Поиск по автору:

Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.

Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Для создания счастливой семьи ищу женщину, молот и наковальня есть.

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

Мальчишник перед свадьбой - это, когда вы последний раз в своей жизни трахаетесь - холостым.

Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, может быть вы просто уже разучились кончать.

У России, кроме её армии и флота, есть ещё два союзника - это мат и Путин.

- Анжелочка, дорогая какой сделать для тебя коктейль?
- Мне пожалуйста пол стакана брилликов залить шампанским ...

Прилагательное от слова похороны, означает - деньги.

Кашу маслом не испортишь, как и лицо - косметикой.

- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.

Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.

Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Лучше худая и фригидная, чем толстая, но подвижная.

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

А вы тоже замечали у себя в семье, если жена сделала салатик, а заправила его не майонезом, значит на что-то обиделась и секса не будет.

Какой атеист в тайне не примерял патриаршею митру.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да у меня из зарплаты забыли вычесть аванс и алименты.
- Да ты фартовый.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

- Анжелка, а у тебя муж высокий?
- С рогами - очень.

Разваливаются дела? Вам в помощь - водка, изолента, скотч.

Девчонки заплетают себе африканские косички, чтобы косы плести с мужиков.

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло на худшее в надежде ...

Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

- Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
- Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.

Новость в интернете. Мужик вышел справить нужду в деревенский туалет, провалился в него и утонул.
Первый комментарий - " А вот интересно, что у этого мужика было написано на камне на распутье?"

Английские учёные сделали сенсационное открытие, оказывается выживший из ума старенький Байден - это переродившийся Брежнев ...

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.