Поиск по автору:

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

Циничные правдолюбы огребают чаще, чем просто правдолюбы.

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на всё, хотя в Бога никто не верит.

Бог может простить атеиста, а вот верящих на всякий случай в нескольких Богов - никогда.

- Скажи, вот, когда ты начал задираться один против пятерых здоровенных мужиков, ты чем мотивировался?
- Ну во первых я сильный, а во вторых у меня Травмпункт через дорогу.

Банальность - это, как секс в миссионерской позе.

На двух стульях можно уже не только сидеть, но и лежать.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Грязные мысли, живучее добрых помыслов.

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

- Что вы делаете у нас в стране для детей, инвалидов и беременных?
- Очень много, например мы им выделили места в транспорте.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Всеобщее Благо наступит тогда, когда люди начнут делать Добро, хотя бы в своей шаговой доступности.

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.

Зарытой собаке, радоваться могут, только коты.

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.

Замужняя Муза, как и Пегас в упряжке - стихов не пишут.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

- А, что думает Психиатрия об этом древнем списке смертных грехов?
- Ну во первых древний не значит правильный, а во вторых - это очень хорошо, что вы хотите об этом поговорить...

Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Жизнь, как театр - у кого-то первые места, у кого-то места в партере, кому досталась галёрка, а есть ещё стоячие места и места для инвалидов, а ещё есть люди, кого туда вообщё не пустили.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Если у вас есть хоть какие-то вопросы к женщине, значит ваши чувства так себе.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

И Заповеди и Понятия, живы пока их чтут.

- Анжелка, приходи вечером ко мне в гости.
- А, что мы у тебя делать будем?
- Чаю попьём.
- Да, мотиватор из тебя так себе ...

Вот так всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".

- Дорогой, вот объясни, почему тебе всё время что-то мешает сделать мне предложение, а вот постоянно меня трахать ничего не мешает?

Законопослушные граждане могут быть, только с промытыми мозгами.

Если вы увидели на улице человека с ножом, то не надо сразу думать о нём плохо, может быть он просто идёт в лес за грибами.

Мало, когда правда за вами, она должна ещё и восторжествовать.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Бог видит всё, а вот запоминает видно плохо.

Фригидные, они так себе в кровати, но зато налево не частят.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Правильно написанный донос под сукно не спрячут.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Да я гулящая, но девственна в мечтах.

- Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
- Один Евро.
- А у нас 5 рублей.
- Зато у нас он зелёный - парировал Штирлиц.

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

- Скажите, а на чём прокололся мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Он назвал бутылку с водкой - сосудом ...

Сколько Бог шельм не метит, а меньше их не становится.

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

В любом запутанном деле, главное не начать первым распутывать его.

Утверждение сметы в Администрации - реальное.
- А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
- Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
- А давайте его змейкой по периметру сделаем.
- Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.