Поиск по автору:

Мечта без бизнес-плана - это утопия.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

А вот, если разом закрыть в Москве все " Пятёрочки " интересно, как все эти конторы по доставке вообще ориентироваться будут в городе.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Расскажи мне свой любимый анекдот и я скажу тебе кто ты.

Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

" Типун тебе на язык ", так называется профессиональное заболевание у лижущих зад.

- Меня зовут Илюша, я уже 33 года работаю разносчиком пиццы.
- Я так понял в той жизни, ты 33 года на печи лежал?

Общество охотников и рыболовов после 19 сентября начнёт выдавать лицензии на отстрел непривитых.

У сатанистов оно ведь как, кто первый раз пришёл на шабаш, тот и жертва.

- Дорогой, я хочу себе купить, купить себе ...
- Ну не томи, я записываю.
- Диктофон включай, записывает он ...

Самый большой урон вашему благополучию наносят не красивые, а умные женщины.

У нас в Саратове все коммунальщики - это бывшие кладоискатели, вырытые ямы никогда за собой не зарывают.

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

В навигаторе Геннадия Андреевича Зюганова, можно набрать, только слово - "Коммунизм".

Ищущим себя - лучше умереть в тупике, чем по дороге назад.

- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.

- Падре, скажите почему сейчас появилось столько феминисток, лесбиянок и полоумных?
- Потому-что ведьм на кострах перестали сжигать.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

Для работы в ночную смену, нужны Зомби - не апокалипсис.

Нет никаких фобий на свете - это просто ваш мозг начинает фантазировать.

Я родился в такой бедной семье, что на кухне у нас был всего один табурет, а когда его переносили в зал, он был ещё и журнальным столиком.

За приятным всегда приходится побегать, а полезного вокруг хоть пруд пруди.

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

- Сёма, я хочу тебе сказать, что у нас сейчас совсем не плохо живут толкователи.
- Абрам, скажи, а толкователи чего?
- Ой, да чего угодно ...

В любовном треугольнике женщина - это гипотенуза, которая лежит на двух катетах.

Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".

Покинуть ряды феминисток меня может вынудить, только - спонсор.

Хотите больше узнать свой родной город, его самые потаённые места, спасать от смерти очень больных людей, а здоровым нести радость, тогда работа закладчика - это для вас.

Даже, когда у вас есть выбор - это совсем не значит, что распоряжаетесь своей Судьбой.

Проктолог лечащий эстрадных звёзд, не понаслышке знает, где начинается путь наверх.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

Среди дальтоников нет оптимистов.

- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

Пошёл бы церковь, да просить не умею.

Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.

Делу время, потехе час и, только думы о сексе они постоянны.

В редакции.
- У вас получился очень хороший роман и мы согласны его напечатать, но вот ваша фамилия Сидоров, как-то всё портит.
- И, что делать?
- Нужно взять какой-нибудь псевдоним, например Рабинович, Шлагбаум, Кац ...
- Не могу.
- Это ещё почему?
- Да не обрезан я ...

Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.

Слышали выражение - " В узких кругах или в широких кругах ", так вот для особо одарённых объясняю - это, только очко может быть узким и широким, а круг - это круг ...

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.