Поиск по автору:

Вывел Моисей шестьсот тысяч евреев из египетского плена, чтобы их накормить свалилось им на голову десять железнодорожных составов с манной и пять танкеров с водой ... и - это был, только первый их день.

Человек в жизни может вынести всё, а чужого в три раза больше.

Женщины не останавливайте коня на скаку, ведь он бежит домой к своей кобыле и жеребятам.

Спиртное конечно Зло, но и мы не из пугливых.

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

Женщина - она, как бабочка красивая, изящная, а потом оказывается, что она ещё и - ночная.

Oh mein Gott, когда замироточишь, то только не в меня ...

Безысходность - и хода не было, и не было бубей.

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, ну и порнуху в интернете.

Памятка для мужчин. Замужняя любовница не должна жить высоко.

Вето на все ваши мечты, накладывает - бедность.

Сайт знакомств - " Посажу дерево, помогу забеременеть, обращаться, только у кого есть свой дом ...".

Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.

Нет никакой следующей жизни, просто ваш ребёнок - это ваша следующая улучшенная или ухудшенная модификация.

Алименты, они познаются с годами.

В цех переработки бытовых отходов требуются разнорабочие, с дальнейшим карьерным ростом - прямо в князи.

Водка без дружеской беседы - деньги на ветер.

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая манда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

Сука - это женщина, которая приглашает в гости мужчину, чтобы ему не дать.

Не страшно, когда ты начала вечером пить в караоке, а сознание к тебе вернулось уже в горящей хате, страшно, что ты потом обнаружила 30 исходящих звонков всем своим бывшим...

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и, как подыхают от Ковида - антипрививочники.

Добро с кулаками - это переодетое Зло.

Девушкам на заметку. Прежде чем заарканить жеребца, сначала сравни себя с кобылой в его стойле.

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

Парадокс, но чтобы заложить за воротник, воротник вообще не нужен.

Не помогла палка поставленная в колесо, поставь растяжку.

Золотое правило лентяя. Чего бы не случилось в жизни, не отходи далеко от дивана.

Зимой ухаживания намного короче, потому-что кроме, как домой женщину и пригласить особо некуда.

В стрингах, приключения на жопу, всегда чуточку ярче.

Есть глазами женщин - это удел очень " голодных " мужчин.

" Чего хочет женщина, того хочет Бог ", ну, как хочет, просто понимает, что спорить с ними бестолку.

- Ваше кредо?
- Антипрививочник.
- Антипрививочник - это диагноз, а кредо у вас какое?

- Молодой человек, скажите, когда к вам пришла первая любовь?
- В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней.
- Если не секрет, где вы работаете?
- Маркетологом в М.ВИДЕО.

Девушкам на заметку. Вставать с коленей приятней, когда вы на них сидите, а не стоите.

- Молодой человек, вы знаете, что на ноль делить нельзя?
- Я вообще-то художник и вижу всё чуточку иначе ...
- А, ну вам можно.

Крепкая семья, когда её прихоти - это составная часть его жизненных планов.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот дважды упасть с небес на землю, так - это запросто.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

Главные беды России - не дураки и дороги, а - величие и нищета.

Обогнать время можно, только если оно остановилось.

Отвернувшаяся удача - это вроде, как забил гол, а его раз и отменили.

Прелюдии в постели, начинаются с покупки цветов.

- Вовочка, расскажи о чём писал Лермонтов в поэме " Бородино " ?
- Ну там все смешались в кучу.
- Вова, в какую кучу, кто смешался?
- Ну в такую кучу смешались здоровенную, даже больше, чем в доме Облонских.

Пегас в отличии от лошади, отбрасывает крылья, а не копыта.

- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...

- Дорогой, ты, что мне изменил?
- Да, но силу непреодолимых обстоятельств.
- Каких ещё обстоятельств?
- Ну она очень красивая ...

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

- Дорогая, а давай займёмся с тобой ролевыми играми?
- Хорошо, только чур я буду спящей красавицей.
- У тебя ничего не получится.
- Почему?
- Извини дорогая, но ты можешь сыграть, только - спящую ...

Когда нет денег на путан, я - пуританин.

- Скажите, а кто у вас в семье главный?
- Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.