Поиск по автору:

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Суд. Бракоразводный процесс.
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он просто помешен на спорте и очень пунктуален.
- Ну - это же хорошо, когда у вас очень предсказуемый и спортивный мужчина.
- Не скажите, когда утром мы занимаемся с ним сексом, может зазвонить будильник, что пора с утра идти в спортзал, так он молча вынимает, одевается, берёт спортивную сумку и уходит ...

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

На шабаш пешком не ходят.

Рублёвый миллиардер выглядит в Москве очень бомживато.

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.

В поисках работа в интернете человек попал на мошенников, которые лишили его 5 млн. рублей. Не понимаю, у него было 5 млн. рублей, зачем с такими деньгами вообще искать какую-то работу?

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Добро с кулаками - это уже, что-то про падшего ангела.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Взгляд со стороны на нашу жизнь, может быть, только - охреневшим.

В связи с нехваткой кадров наступило наконец-то ваше время - дебилов, никчёмных и безруких.

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Деньги любят, только счёт и больше вообще никого не любят.

То, что для наших нищих пенсионеров положено по полису Медицинского страхования, то для уехавших за границу называется - медицинский туризм.

Деньги - это такие билетики на поезд, идущим из серых будней к вашим мечтам.

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

Опрос.
- Скажите, а ваш муж не критикует власть?
- Ой, да вы что, он даже стоя часами у примерочных кабин недовольства не высказывает.
- Так и запишем, чтобы было спокойствие, в стране должно быть как можно больше подкаблучников.

Побеждённую женщину, конечно хочется, но уже не так.

Ангел-хранитель - это такой засланный казачок, который на вашем Страшном суде будет свидетельствовать против вас.

Женский форум.
- Девчонки, не подскажете хорошего батюшку, дочку надо покрестить?
- У меня есть один знакомый батюшка, но к нему огромная запись.
- Насколько огромная?
- Ну к нему записываются ещё до зачатия ребёнка.

- Сара, куда делись деньги с моей карточки?
- Сёма, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ - " Чтобы не случилось никогда не слазь с трона ".

Жеребьёвка чемпионата Европы по шахматам.
- Вы завтра будете играть розовенькими, а вы стало быть голубенькими, согласны?
- Да.
- Ну вот и славненько, хорошо, что нет русских, а то бы заладили - белые начинают, белые начинают ...

Всегда говорите Правду и вас не смогут поймать на Лжи.

Новости из параллельного мира.
Глава комитета по борьбе с коррупцией, пока шёл пешком на работу, три раза падал в голодный обморок...

Только, когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

Дня два читал современных поэтов и пришел к выводу, что последним поэтом кого посетила Муза был - Пушкин.

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

Когда вы приглашаете девушку к себе, главное, чтобы дома у вас был штопор всё остальное получится само собой.

- Хоть видит око, да зуб неймёт...
- Ты мне басню Крылова пересказать хочешь?
- Нет - это я про взгляд брошенный в декольте.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Ума палата, тоже может съехать.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Семь раз отмерь, один раз отрежь и два раза обсчитай.

- Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!!
- Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

Самые живучие - это избитые фразы.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

Месть - лучшая зарядка для ума.

Подкоп в тюрьме, чтобы - бежать, подкоп в монастыре, чтобы - возвращаться.

Почуяв прибыль, на крик души сбежались психиатры.

Сеяли разумное, доброе, вечное, но как всегда получилось - глупое, злое и на час.

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

Я не лентяй, просто считаю, что диванчик сам себя не нагреет.

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.