Поиск по автору:

- Господи, что-же ты опять натворила, чёкнутая ты моя !!!
- Да не какая я не твоя ...

Стратегу с тактиком пить как-то скучно.

Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?

Аскетизм в отличии от нищенства, дело добровольное.

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом ...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачёт не идёт.

Какой-то нонсенс - с таким чутьём и бедный.

Женщина с целлюлитом - это яркое подтверждение того, что все они произошли от земноводных.

Шило в жопе - вот мой компас земной.

- Как вы познакомились со своей будущей женой?
- Ну она возвращалась с корпоратива пьяная в хлам и случайно упала в колодец с дерьмом, а я тогда работал спасателем в МЧС и достал её оттуда, вот такая история.
- Господи, как это романтично.

При распределении льгот для малоимущих, главное не забыть про себя.

Кредо нарцисса - " Я просыпаюсь чтоб любить себя ".

Все засланные казачки, являются прямыми потомками троянского Коня.

Самые недолговечные памятники - это прижизненные монументы диктаторам.

Сейчас в мире творится беспредел, но я уверен, что если когда-нибудь восторжествует справедливость, то будет гораздо хуже.

Лебедь, Рак и Щука - вот идеальная политика сдержек и противовесов.

Годы заберут своё, а всё остальное родственники первой очереди.

Министерство Здравоохранения - " Если территория больницы имеет площадь больше двух гектаров, то врачам, санитарам и больным разрешено передвигаться на самокатах..."
- Что и в Дурдоме?
- Ну там же ясно написано - во всех больницах.

Аскетизм - это напыщенное состояние нищеброда.

После присоединения Саратовского района к городу Саратову, он стал вторым по территории после Москвы и единственным областным городом в России, где теперь официально можно купить лицензию и поохотиться например на кабана.

Лифты они такие, без людей не падают.

- А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?
- Не повезло.

Замужем и верная - одно из другого вообще не вытекает.

- Ваша семья относится к среднему классу?
- К среднему классу у нас в семье относится, только дочь, а мы с мужем уже давно - нищеброды.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

2020

Лучше позже, чем не на той.

- Скажите, а какова структура вашей Госкорпорации простыми словами?
- Ну, если говорить примитивно, то - это цыганский табор, все очень боятся, что погонят из табора...

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

- Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезёт-не повезёт?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Когда человек выходит сухим из воды - это не везение, а недоработка Прокуратуры.

- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.

-Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
- Очень недолго.
- А почему?
- Я очень настойчив...

Халява - это первый круг Рая.

- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу ...

Трудолюбивые обезьяны взяли в руки палки, а любвеобильные взялись за титьки, с тех пор мало, что поменялось.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Суд. Бракоразводный процесс.
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он просто помешен на спорте и очень пунктуален.
- Ну - это же хорошо, когда у вас очень предсказуемый и спортивный мужчина.
- Не скажите, когда утром мы занимаемся с ним сексом, может зазвонить будильник, что пора с утра идти в спортзал, так он молча вынимает, одевается, берёт спортивную сумку и уходит ...

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

На шабаш пешком не ходят.

Рублёвый миллиардер выглядит в Москве очень бомживато.

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.

В поисках работа в интернете человек попал на мошенников, которые лишили его 5 млн. рублей. Не понимаю, у него было 5 млн. рублей, зачем с такими деньгами вообще искать какую-то работу?

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Добро с кулаками - это уже, что-то про падшего ангела.

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

Взгляд со стороны на нашу жизнь, может быть, только - охреневшим.

В связи с нехваткой кадров наступило наконец-то ваше время - дебилов, никчёмных и безруких.

После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?

- Милостивая сударыня, позвольте пригласить вас сегодня вечером на бал?
- Молодой человек, а можно как-нибудь проще?
- Как проще? Мне, что-же теперь свою родословную идущую от Рюриковичей сжечь?

Деньги любят, только счёт и больше вообще никого не любят.