Поиск по автору:

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом настроении... а тут робот со стаканом воды.

Женщины зря развивают в себе комплексы, думая, что они будут не нужны после 25...после 35...после 45...
Они нужны в любом возрасте ...но есть один нюанс:
ебанутые женщины не нужны ни в каком возрасте.

Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил -лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.

Я три раза был женат. Чувствую себя - как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

- Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
- Тогда, когда начинаешь понимать, что сон - это дар, а не наказание.

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь...
Притвориться дебилом в соответствующий момент - тоже искусство.

Из форума:
Здравствуйте, я вообще-то не суеверная, но тут такое дело...садились в такси и мой брат передал моего сыночку ножками вперёд. Как-то я обеспокоена, нужно предпринять что-то, или это всё суеверия?
Из ответов:
Нужно пойти ночью на перекресток, подложить под пятку куриную ножку, сплюнуть на все четыре стороны и сказать "Актус-срактус-бонифрактус, мой брат передал моего сыночку ножками вперёд, изыди темная сила, а я полная дура!". И всё обойдется.