Поиск по автору:

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем!
Отец: ты всё ещё сердишься на меня, Лайфхак?

Темная дождливая ноябрьская ночь. Двое джентльменов заходят в паб в сельской местности Англии. Один из них спрашивает бармена:
- В этой деревне есть большая черная собака с белым ошейником?
- НЕТ
- А может быть, в этой деревне есть большой черный кот с белым ошейником?
- НЕТ
Спрашивающий говорит другу:
- Знаешь что, Джон, я думаю, мы все-таки сбили пастора.

Относительно противостояния между истово верующими и неверующими: следует признать, что не отмечено случая, когда атеист взорвал бы себя во имя науки.

На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"

Дай человеку оружие, и он ограбит банк. Дай человеку банк, и он ограбит всех.

Чем дольше я живу, тем больше я склоняюсь к мысли, что Земля в Солнечной системе выполняет функцию сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

Разговаривают двое приятелей:
- Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
- В каком размере?
- Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.

Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.

- Ну как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжёлая, правда?
- Вторая страница?!

- Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
- Это инфляция.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.