Поиск по автору:

Люди бывают странными…
Сегодня во Львове (любителям хохлосрача – дальше не читать) открыли новый Ашан. Недалеко от нашего дома. Вот мы и решили с мамой пойти присмотреться-закупиться. Закупаемся. У меня этот процесс короткий: пришла – взяла – улепетываю из скопища тушек. Но маме нужно осмотреть все и тщательно. Так что я через некоторое время начинаю унывать, изнывать, и вскоре просто останавливаюсь возле какого-то не очень людного стенда, ставлю корзину на пол и начинаю втыкать в телефон (работа зовет). А в корзине у меня, помимо всего прочего, бутылка Кьянти 2016 года, выбрали там такое, итальянского разлива. И тут подходит ко мне женщина, довольно молодых лет, приличного вида, смотрит в корзину мельком, видит вино и спрашивает – ой, а сколько это вино стоит? Я ей, на автомате – 179 гривен. Она – офигеть, как дорого! И убегает. А я смотрю и думаю –что это было… Ведь с такого расстояния даже рассмотреть этикетку проблематично. И не пойти в винный отдел, а спрашивать о цене товара в корзинах у покупателей? Одним словом… люди бывают очень странными...

- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: Куда так спешишь, доченька?
Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...

Сижу, ем чёрную икру ложкой, делюсь этим с подругами в чате. Странно только, почему автозамена заменяет в постах "доедать" на "доебать"?

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!

Из чата:
- Я вижу, вы уроки биологии проспали, если утверждаете, что только ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ люди могут размножаться! А откуда тогда взялись ЛГБТ-личности, их в капусте нашли, по-вашему?!

- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил!
- Ок.
- Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи?
- Я не знала.

Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки ... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам
не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают
из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я
долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у
своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они
даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”,
“Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать...
Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только
на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы,
увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то
умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть
на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это
когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так
уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и
Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит
42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и
что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик.
Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками
– это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком
жестокие, а во время Титаника нужно плакать...

Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только
по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно
дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания
Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины,
которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое,
что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и
Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается,
что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в
нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями,
оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют,
танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на
примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских
журналах...

Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки,
мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по
ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о
своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой,
которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а
в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со
стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии,
(волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то
время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки,
совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в
раннем детстве...

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину
двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых
бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который
защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном
на нестабильной экономической ситуации в стране...

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану,
в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку,
как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она
была романтически- забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей
дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая,
стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с
лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались
папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и
брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он
Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка
посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был
хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням
блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила
уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике
Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок
и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который
сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и
понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и
ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время
Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института.
После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в
это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом.
Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря
обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича.
Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и
Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег
Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от
китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не
могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает
Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший
физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского
лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они
встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла
распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она
развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал
новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла
ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не
отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и
шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и
постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью.
Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так
длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в
нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей
по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого
педофила.

===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо...
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Автор: Влад Пилипец

Источник: Men's Cult - Мужской Сетевой Журнал

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

- Почему никто ничего не сказал, когда король пернул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!

Люди, употребляющие мясо: клыки - доказательство того, что мы мясоеды!
Люди, не употребляющие мяса: а зачем нам тогда моляры, а?!
Тем временем человеческая анатомия: жратва - это жратва!!!

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре ?!

Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!"

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.
- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.

- Ты что-нибудь ел?
- Да, кебаб.
- Ну вот, я пельменей налепила, а ты теперь есть не будешь!
- Не приписывай мне то, чего я не говорил! Одно другого вовсе не исключает!

Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.

В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.

Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!

- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
- Не для пса колбаса!

Из разговора в чате:
- Что такое оргазм?
- Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
- Это оригами, кретин!

Кодло - группа людей, пишущих код.