Поиск по автору:

Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:

«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса
на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а
возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с
американцами подсунула! ».

МОНОЛОГ ГЕРОЯ НАШИХ ВРЕМЕН

Меня сегодня слышит ВСЯ РОССИЯ
смешны мне ваши жалкие нападки
я-гений, я-провидец, я-мессия
талант мой - РЕКЛАМИРОВАТЬ ПРОКЛАДКИ!

ПОЧТИ ПО ПУШКИНУ...С ШЕВЧЕНКО

напрасно ждал заморский зять
майданной славой упоенный
Донецка славного ключи...
вы рано скалитесь, ЮЩИ!

Пусть знает ржавая скотина
ЕЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАИНА!

"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЖИВЫХ МЕРТВЕЦОВ"- мои размышления по поводу визита в
Киев Б. Немцова и Ю. Шевчука

Я не люблю ругаться матом
но голос совести сильней
и как мне хочется воскликнуть
на весь Майдан- "ДАВИ БЛ.ДЕЙ!"

Посвящение прекрасной ПАБе

Он был непризнанный ПОЭТ
Она- ИЗВЕСТНАЯ доярка
Такой лирический дуэт
светил со сцены очень ярко

Поэт строчил свои стишки
доярка Мастера кормила
А я в порту грузил мешки
и был страшнее крокодила

Но как-то раз я сочинил
куплет про ваньку с длинным х..ем
Кормящей Даме посвятил-
- и был отмечен поцелуем

В бомонд ворвавшись от сохи
я был "непризнанным" не понят
Но я не зря пишу стихи -
теперь МЕНЯ доярка кормит!

Известный мотив. Исполняет хор ОРАНЖ-ГУТАНГОВ.

Банана, бана-маму
Украина превращается в Панаму!

Банана, банана-маму
Власть без боя подарили хулигану

Банана, банана-маму
Гватемала, Гондурас- родные страны!

Банана, банана-маму
Только в Киеве не вырастут бананы...

Наш ответ:

На свалку, "бана-мама"
будем драться- УКРАИНА НЕ ПАНАМА!!!

А.Русаченко "Моя Ющениана"

Обращение к МИД РОССИИ:
Обменяем Ющенко
на фигуриста Плющенко!

ТОВАРИЩУ ХОДОРКОВСКОМУ: заключенному и олигарху

(воспоминания крупного предпринимателя, депутата Государственной Думы N
о рабочем визите в Краснокаменск)

Я недаром вздрогнул.
Не киношный вздор.
В камеру,
где от жары
съезжала крыша,
гордою походкою вошел
Товарищ Ходор...
Ходорковский, Миша.

Это - он. Я узнаю его.
В золотых очках от "Pierre Cardin"...
- Здравствуй, Миша!
Рад, что ты живой,
среди нар, баланд и мрачных серых стен.
Подойди сюда! Тебе не жарко?
На этапах, чай, мозгами покипел...
Помнишь, Миша, - в бытность олигархом
ты со мной в Кремле икорку ел?
Завсегдатай в офисе кремлевском,
ты вальяжно в кресле возлежал:
что то там шутил о Березовском,
что то говорил про криминал...
За спиной был ЗАПАД –
а чего? Кто рискнет
коротким
президентским веком?
Думал ли, что через год всего
встречусь я с тобою – просто зеком...

За окном – колючка. Да, не здорово.
Вышки, степь, песчаные ветра.
Ты навек, из битвы кремле-коридоровой
Тянешь олигархов след, след нефти и бабла.

В демократию по РТР мы верим средне:
"мало ли что может ящик намолоть!"
Краснокаменск оживит внезапно "бредни"
и покажет демократий естество и плоть.
Мы живем, зажатые сурковской клятвой.
Скажут нам – пойдем в "ЕР",
в "нашЫ", в начальники Чукотки.
Не бывает некрасивых дам,
а бывает просто очень мало водки!
В наших трубах – нефть, а не водица.
Мы идем сквозь митинговый лай
Чтобы, умирая, воплотиться
в яхты, "Челси" и в другие долгие дела.
_________________________________
Мне бы жить да жить в замуте смелых схем.
В оппозицию пойти – как Янукович.
Но желаю провести остаток лет
так, как их проводит... Абрамович.

За Родину, царя и Че Гевару!
(посвящается расколу фракции "Родина" и лично Олегу Рогозину.
Автор - Владислав Сурков)

Гуляя по осеннему бульвару
я ненароком встретил... Че Гевару
и руку ему дружбы протянул:
опохмелил, отмыл, одел, обул
и вывел в свет - блестящая премьера
кремлевский бал одобрил кавалера!

И началось: то встречи, то эфир
то "хеннеси", то водка, то чифир...


В итоге наш вчерашний Че Гевара
глядит с обложки модного журнала,
и очень уж по- царски учит жить,
читать, писать, и "родину" любить

Учи мой друг, учи, но не забудь,
откуда начинал тернистый путь...

НУЖЕН ЛИ УКРАИНЕ ПРЕЗИДЕНТ-ГЕЙ?

Жена живет в Америке...
Хотя при чем тут женщина?
причина для истерики
в строке - АНАЛЬНА ТРЕЩИНА!

А. Русаченко
http://www.stihi.ru/poems/2004/11/17-858.html

НЕОБХОДИМЫЕ ПОЯСНЕНИЯ:
1. Згідно медичної документації пацієнту Ющенку В.А. були встановлені
наступні захворювання:
- розповсюджений остеохондроз хребта; полірадикулярний синдром;
тораколгія; лівостороння ішіалгія; стан після дискектомії (1997 рік);
атеросклероз судин головного мозку; дисциркуляторна енцефалопатія І
ступеня; астеноневротичний синдром; хронічний гастрит; хронічний
гастродуоденіт; хронічний холецистіт хронічний коліт; дисбактеріоз
кишковика; ХРОНІЧНА АНАЛЬНА ТРІЩИНА; ГЕМОРОЙ; вузловатий зоб;
Сайт Братства. См.
http://bratstvo.info/comments/02110401.shtml

2."Геморрой и анальный секс.
В настоящее время частой одной из частых причин геморроя является
анальный секс. Большой процент обращений составляют молодые женщины
в возрасте от 25 до 35 лет с диагнозом тромбоз геморроидальных узлов,
АНАЛЬНАЯ ТРЕЩИНА. Многие женщины объясняют занятия анальным сексом как
метод предохранения от нежелательной беременности, при этом, не
задумываясь о том, что это может привести к повреждениям прямой кишки.
Наличие микрофлоры в ампуле прямой кишки и активизация ее после
анального полового акта приводит к воспалительным изменениям – криптиту
и острому парапроктиту. Никакие гигиенические процедуры не могут
предостеречь от вышеуказанных последствий анального секса. При появлении
крови из заднего прохода, резких болей в прямой кишке, припухлости,
выпадении геморроидальных узлов необходима срочная консультация врача
проктолога."
Цитата взята с сайта "Клиника андрологии"
http://www.sexclinic.ru/services/docs/gemoroy.html

Прокаженный кот Базилио, бесноватая лиса Алиса, в роли Буратино-
доверчивый украинский народ.

Оранжевая песня из 3 хронологических частей.
Куплеты исполняют Ю и ТИМ

"ГАНЬБА!" на бело- голубое
запустим сплетни о разбое
на дурака не нужен нож
ему на площади споешь-
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!

(подпевают О.Скрипка и отощавшая Руслана)
Лапти-буду-буду-БА!

"ГАНЬБА!" на бело- голубое
не верят сплетням о разбое?
на дурака не нужен нож
ему оранжевым махнешь-
И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!

(подпевают братья Клички и хор американских политтехнологов)
Лапти-буду-буду-БА!

Финал:

Верните бело- голубое
"Мы стали жертвами разбоя!"
ПОРА достала острый нож
и требует зеленый грош
А ГДЕ ЕГО ТЕПЕРЬ НАЙДЕШЬ?

(грустно скулят Ю и Тим)

А. Русаченко "Моя Ющениана" и не только...

ХАЧИ В НОЧИ
Посвящается знакомым правозащитникам...

Хачи в ночи, гора гнилых арбузов
безрадостный октябрьский пейзаж
Они закрыты в клетке до морозов
- или пока арбузы не продашь

Хачам в ночи мерещатся скинхеды
Развал- багратионовский редут
Они держатся будут до победы
- или пока гражданство не дадут

Лихой орел в плену в арбузной клетке
но рано торжествуют палачи...

Терзанья, слезы, мокрые салфетки
я, как и вы, уже хочу в хачи!

Я не люблю ругаться матом
но голос совести сильней
и так мне хочется воскликнуть
на весь Париж - дави б...ей!

Эстония предъявила России иск за невыполнение договорных обязательств:
прошло уже полгода, а нет ни пыталовского района, ни ослиных ушей.

Заметки высоколобого интеллектуала об участии в автопробеге в поддержку
Виктора Андреевича Ющенко по территории Донецкой области.

Помаранчевую ткань вывесил на дизеле
Растоптали, суки, флаг а меня - отпи..ли!

А. Русаченко
"Моя Ющениана"

"Оранжевая революция?"Что вы, "БУНТ ПРОКАЖЕННОГО!"

МИЛИЦИОНЕР И МУЗА

Средь шумного хмельного пира,
в канун двадцатого тоста
внезапно Муза посетила
изрядно пьяного мента.
И Бахус сам, отец веселья
в российской хладной стороне
промолвил тихо:
"без сомненья,
талант мента залит в вине"

Сержант привстал, прокашлял глотку
"Ну, щас скажу!", а люд хмельной
уж разливал в стаканы водку:
"порадуй душу, дорогой!"
И в мутной голове поэта
пронесся вихорь сладких дум:
о том, как в пламени рассвета
сгорают тени хладных лун,
как речка по утру искрится,
как пташки райские поют...
-Да, надо ж было так напиться
друзья назавтра засмеют
Ну ладно, коли встал- то надо!
решил отчаянный сержант
-начну о гроздьях звездопада,
что из глубин небес летят
польются строчки о печали,
о тихой грусти, о любви...
Открылся рот- друзья привстали
ну а сержант: "гы-гы, гы-гы"
И как пошел - про пайковые,
что не дают который год
что командиры все тупые,
что секретарша ........ берет
зарплату вовремя не платят,
а замполит насквозь блатной...
Взмолилась Муза: "полно, хватит,
la move ton, позор какой!
Ваш пошлый слог меня убьет..."
- ну а сержант все прет и прет

Сбежала Муза, не стерпевши
убогий серенький наряд
умолк сержант, на стул присевши-
уткнулся головой в салат.

МОНОЛОГ БЕЛОРУССКОГО ОППОЗИЦИОНЕРА

Подражание Маяковскому


На площади я ,как обычно, один
Немеет рука и замерзла ссака
Снимайте на камеру:
я- гражданин!
А не какой-то там ИНТЕРНЕТ-ПИСАКА!

МЫ ХОТИМ ВСЕМ РЕКОРДАМ
НАШИ ЗВОНКИЕ ДАТЬ ИМЕНА
(Р. Абрамович)

напрасно ждал заморский зять
майданной славой упоенный
Донецка славного ключи...
вы рано скалитесь, ЮЩИ!

На мотив НОЧНОГО ДОЗОРА

Разрублен лоб на пополам, гудит разлом
Вот угораздило бодаться мне с козлом…
Мне собутыльник не простит такой позор…
-на четвереньках я пополз в НОЧНОЙ ДОЗОР!

А.Русаченко

В Москве. В Берлине. В Эль-Рияде...
ответ один - датчане б...ди!

Банана, банана-маму, УКРАИНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПАНАМУ!

Известный мотив. Исполняет хор ОРАНЖ-ГУТАНГОВ.

Банана, бана-маму
Украина превращается в Панаму!

Банана, банана-маму
Власть без боя подарили хулигану

Банана, банана-маму
Гватемала, Гондурас- родные страны!

Банана, банана-маму
Только в Киеве не вырастут бананы...

_____
Наш ответ:

На свалку, "бана-мама"
будем драться- УКРАИНА НЕ ПАНАМА!!!

А.Русаченко "Моя Ющениана"

оранжевый дозор
(на мотив ночного дозора)

Разрублен лоб напополам - гудит разлом!
Андреич Янека назвал "тупим казлом"...
Донецкий парень не стерпел такой позор...
и не помог ЮЩу оранжевый дозор!

КТО РАЗГАДАЕТ СЕЙ СТИШОК-ПОЛУЧИТ ЗОЛОТОЙ ГОРШОК!

Прошу простить великодушно-
-за дверью сыро, дома душно
и я надумал пошутить....
О Боже, нет, не может быть!
Сижу, курю, пишу стишок
и вижу.......ЗОЛОТОЙ ГОРШОК!

Его немедля закопаю,
а вам удачи пожелаю
в дальнейших поисках
ИЩИТЕ!
- а как найдете, позвоните...

* * *

Так где ж горшок? Раскрою карты:
на ветхости старинной карты
он обозначен как кружок
Ее я получил от деда,
катрен его представлю я:
«….. в могучий остов корабля
с ЗАКАТА пущена торпеда.
Тот затонул. Сей скорбный факт
представлен как формальный акт.
Места, где этот акт составлен
полны диковинных зверей
для развлеченья королей
И в первозданной чистоте
они до времени хранятся….»
Друзья, вы начали смеяться?
Мол, дурят вас? Нет-нет, напрасно
Уже сейчас все станет ясно…

* * *

Ведь без сомнений, так легко
вы догадались, ГДЕ на карте…
Что ж, поздравляю-
ВЫ НА СТАРТЕ!

* * *

Не беспокойтесь, в те края
вам отправляться не придется,
а ваша мудрость вам зачтется
Но дальше слушайте меня…

О красоте запретных мест
сложили песню. И когда-то
ей восторгался весь союз.
А славы непомерный груз
возлег на музыкантов плечи
-хотя от славы время лечит.
Но я отвлекся. Скажем вместе
«спасибо» авторам сей песни.
Ведь чтоб найти златой горшок.
нам пригодится их стишок.

Пока прощаюсь. И в финале
я как Онегин ставлю «vale»

Борис Немцов и Григорий Явлинский приехали в Киев поддержать Ющенко-
"Возвращение живых мертвецов"

Р. А.

В арабский квартал пришла телеграмма из России:
"Ребята, продержитесь еще пару месяцев. Озолотим!" - ассоциация
коневодов России.

Когда-то в России был лжедмитрий а теперь на Украине объявился
лже-виктор

Митинг на Майдане - АРМИЯ ПРОКАЖЕННОГО!

Спецслужбами Франции перехвачена секретная телеграмма из Москвы,
обращенная к жителям арабского гетто:

Ребята, надо продержаться еще пару месяцев. В долгу не останусь.
Главный коневод России – Е. Батурина

Перейти к теме: Предыдущая•СледующаяПерейти к: •Список тем•Новая
тема•Поиск•Мои данные•Выход Новый анекдот от Русаченко Написал:
Русаченнко Антон (212.46.233.---) Дата: 10.11.04г. 20:12

Клонировали Ленина.
Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить.
"Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий -
как его там... Ющенко
- Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка...
- Нет, батеньгка, политической проституткой был Троцкий, а это
-форменный политический пи..ас!

Александр Зинченко, руководитель предвыборного штаба кандидата в
президенты Украины Виктора Андреевича Ющенко: Нашего кандидата отравили!
Сергей Тигипко, руководитель предвыборного штаба кандидата в президенты
Украины Виктора Федоровича Януковича: Да он попросту ушел в запой!
Гоги, продавец «паленой» горилки: Э-э! ыстына гдэ-та пасэрэдыне!

Дебаты Ющенко - Янукович решили провести в форме популярных
телевизионных ВИКТОРИН.
Вопрос к Ющенко: Восточноевропейское государство, основанное в конце
первого тысячелетия нашей эры на реке Днепр. Первое слово - Киевская....
- Ну.. это... сейчас... вопрос абсолютно неполиткорректный...
Ведущий: Извините, но Ваше ОЧКО уходит в зрительный зал!
Радостный голос из зала: ВАХ!

А. Русаченко

Директор музыкальной школы, пожилой рафинированный интеллигент,
рассказывает:
«Вы знаете, у нас в фойе портрет Ющенка повесили.
Прелестно!
И лозунг у него, такой же, как плакат, яркий: «ТАК! »
Прелестно!
Вот только никак не пойму, для чего это наши дети «МУ» приписали?

Отрепьев - ЛЖЕДМИТРИЙ, Ющенко - ЛЖЕВИКТОР!

В предвыборном штабе Виктора Ющенко запретили карточную игру "очко".
Говорят, дабы не дискредитировать кандидата.

А. Русаченко

Александр Зинченко об обвинениях Виктора Андреевича в гомосексуализме:
"Напугал ЮЩА голой жопой!"

Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным
криком :
«ЮЩЕНКО - наш ПРЕЗИ….. », и с ужасом замечает, что лекция уже началась.
Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе…. ,
ющенко наш презе…»
- Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как
будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов! »

Антон Русаченко см. также

анекдот про ющенко

В голливуде объявился новый актер - ВИКТОРИО БАНДЕРАС!

(о Ющенко)Плохому ДЕБАКЕ формат мешает!