Поиск по автору:

"Ничто человеческое мне не чуждо", - сказал людоед, доедая обед.

За умным лицом хитрую морду не спрячешь.

Рабинович вздыхает расстроено:
- Так порой хочется отплатить кому-нибудь добром за добро.
- И что же Вам мешает?
- Всё время просят деньги.

Если женщина стоящая, мужчине стоит быть настойчивым.

Плохие отношения тем и хороши, что их сильно не испортишь.

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

Последняя сволочь крайней не останется.

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Хочешь тёплых отношений - не кипятись!

В свете вашего ума, я тёмная личность.

Избитую истину добить нельзя, но ею запросто.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Как не благодарить судьбу за всё, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то ещё пришлёт.

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

Пока ждешь своего часа, пролетают годы.

Когда садишься в лужу, хочется провалиться сквозь землю.

Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

- Как у вас женщин всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого

Каждый возраст - это нормально, но не каждый - хорошо.

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

- Хочу тебя
- Как я тебя понимаю
- Значит ты согласна?
- Нет, но ход твоих мыслей мне нравится

Нет ничего подозрительней безупречной репутации.

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

Геометрия любовного треугольника.

Версия 1: В любовном треугольнике все углы острые. (с)
Версия 2: В любовном треугольнике один угол всегда тупой. (с)
Версия 3: Любовный треугольник - прямоугольный . И пока один катет изображает высоту, другой валяется с гипотенузой. (с)
Версия 4: В любовном треугольнике, когда обостряются отношения, все углы могут оказаться тупыми.

Вывод: Бермудский треугольник какой-то получается, где с углами ничего не ясно, но все загнаны в угол.

На любовном фронте мужчины попадают в плен к пленительным женщинам.

Если то, что ждали вчера, пришло сегодня, вряд ли у него будет завтра.

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

- Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
- Но Вам по закону нельзя брать взятки!
- Я по закону и не беру

Доброе слово и кошке приятно, но кусок мяса ей приятнее.

Мина на её лице предвещала взрыв эмоций.

Даже сказав одно слово, можно наговорить много лишнего.

Если бы зеркала отражали не внешность, а сущность, они бы не прижились в этом мире.

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

Многозначительные женские намёки мужчины если и понимают, то только однозначно.

Вышел из себя сам - не выводи другого.

- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

Шуточка была на любителя, но любителей оказалось много.

Стоит потерять голову от любви - и у тебя уже хомут на шее.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!