Поиск по автору:

После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.

С годовщиной Мюнхенского сговора (1938 год)

Черный юмор

База

Война твиттов

Новейшая история

А у кого-то в учебниках написано, что Наполеон вообще не проиграл ни одного сражения русским.
Ну, то есть не в учебниках, конечно, а тоже в твиттере.

В Германии должна остаться одна марка автомобилей - Хорсваген!
Хорсваген (телега с лошадью) - это экологически чистый транспорт будущего в ЕС!

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

Рецепт рыбы по польски

- Разделать рыбу немецким ножом.
- Прожарить в русской печи.
- На украинском сале.

Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.

Либерахи не умеют жить на воле

Цивилизованные демократы и тиранические русские

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала.

Б - Безопасность

- Сегодня негру в жопу дам, а завтра Родину продам!
- Браво, фрау Бербок, браво! Вы лучший возможный кандидат от Германии, на должность председателя 80-й сессии Генеральной Ассамблеи в ООН.

Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!

Мальчик Саша, город Редклифф, 28 лет.

Трамп заявил, что умные люди его не любят. Дугин и Малофеев сначала не поняли, а потом как поняли.

Вот поэтому немцы и валят в Тайланд

Приходит Кит Келлог к русским и говорит:
— Вот если бы Китай вам не помогал, война закончилась бы уже завтра
— Нихуясе, говорящий кит — удивились русские

В Германии две беды - Аллах Акбар и Слава Украине.

Вчера английский топливозаправщик вылетел из Катара, дозаправил израильские истребители, которые атаковали Катар, а затем приземлился в Катаре; после этого Великобритания осудила нападение на Катар.

Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент - еврей. Кiнец.

Похоже до них стало доходить.

Как немец, я хочу ясности. Весь западный мир хочет, чтобы мы создали огромную армию, прошли сквозь Польшу и дрались с русскими. Просто запишите это, чтобы в будущем не возникало недопониманий

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

Вот почему мы не боимся быть ограбленными за рубежом

Стенограмма с переговоров Трампа и европейской делегации:

Трамп:
- Я вызывал к себе Зеленского, зачем остальные?
- Чтобы поддержать!
- Поддержать в чем? Зачем вы тут? Например Ступп
- Я не Ступп, я Стубб!
- Ой, да какая разница. Выглядишь не очень, а приехал зачем?
- Мы соседи РФ вот и приехал.
- Белорусы тоже соседи РФ, но они не приехали. Есть какие то предложения?
- Ну да, полная капитуляция РФ, границы 1991 года, репарации, контрибуции.
- То есть сейчас в зале как минимум два наркомана. Ты реально думаешь что ядерная держава будет платить репарации? Ты что дурак? Я думал что Зеленский самый тупой президент в истории, но ты можешь разделить с ним первое место. Нахуя ты здесь? Какие то проблемы с ИКЕЕЙ?
- Икея это Швеция, я финн.
- Ну тогда тем более. Финн хуинн, струпп хуюпп. Еще раз спрашиваю, что ты тут делаешь? Или вот Ван Хельсинг что тут забыл.
- Я Фон Дер Ляйен!
- Ван Хельсинг проще запомнить. Что ты тут делаешь?
- Я поддерживаю Зеленского!
- Не сомневаюсь. А здесь то что забыла? Могла просто позвонить, 2025 год на дворе.
- Мы хотим остановить войну!
- Давно пора. Если бы не ваши заигрывания с укронацистами, никакой войны бы и не было! Вы обещали взять их в ЕС и НАТО? Доигрались? Теперь что будем делать?
- Нужно дальше воевать чтобы принудить РФ к миру!
- РФ давно готова к миру и в отличие от вас предлагает реальные шаги и ни разу не нарушила своих обещаний, по минским, по стамбульским, по зерновой сделке.
- Нам нужно больше оружия чтобы добиться мира!
- Вам нужно больше оружия, но вы не хотите воевать? Верно?
- Да
- Кажется у нас уже как минимум 3 наркомана. Я пойду...
- Куда вы?
- Поговорить с Путиным.
- Но это неуважение к нашей делегации!
- Я в курсе.

Спустя время:
- Короче, если не хотите воевать, давайте заканчивать войну. Вопросы?
- А мы не согласны на условия РФ!
- Какие ваши условия? Капитуляция? Я для кого карту боевых действий повесил? РФ везде наступает, вы вообще в курсе что значит слово переговоры? Это взаимные уступки, компромиссы! Ваша позиция не меняется, это не переговоры, а ультиматумы! На днях организую встречу делегаций РФ и Украины.
- Мне нужно конституционной одобрение для заключения мира!
- То есть для провокации войны тебе не нужно было конституционное одобрение? Для узурпации власти тоже не нужно. А для заключения мира вдруг понадобилось!
- Я легитимный президент Украины!
- Назови статью Конституции по которой ты президент!
- Я издал специальный закон!
- Конституция выше этого закона! В ней нет ни слова о продлении твоих полномочий, именно поэтому мы настояли на том, чтобы сделку по редкоземельным металлам подписал Стефанчук или кто-то более-менее легитимный.
- В статье 108 говорится о продлении срока
- Да, там есть слово "новоизбранный" оно означает что ПОСЛЕ выборов срок немного продлевается. Выборы ты отменил, а значит и статья не применяется. Именно поэтому мы настаиваем на том, чтобы все договоры подписывал кто-нибудь хоть чуть-чуть легитимный. Ты тоже можешь подписать где-нибудь в уголке, мы не против.
- Мне не нравится состав делегации РФ!
- А у тебя какая цель - заключить мир или посмотреть на незнакомых мужиков? Ты сам сказал что на уступки не пойдешь, так что изменит личная встреча? И какой уровень делегации тебя устроит? 3 наркомана, гомосек-куколд и писькин доктор это тоже не уровень, но я ведь с вами общаюсь, хотя кроме тебя никого не звал. Что тебе даст личная встреча?
- Гарантии.
- Какие еще гарантии? РФ ни разу не нарушила своих обязательств в отличие от тебя. Зачем мне эта клоунада в белом доме? Ты уже неоднократно опозорился на весь мир, то материшься, то скандалишь. Все условия от РФ я выслушал, они приемлемые и соответствуют реалиям на сегодня. Вон карта висит. Специально для тебя. Если нужны гарантии, то я лично тебе гарантирую что подписанный договор будет соблюдаться. И эти гаврики что приехали с тобой, тоже могут подписать. В уголке.
- Нам нужно еще оружие, а вдруг РФ решит напасть на Европу?
- Да нахуя вы им сдались то? У вас стагнация, санкциями сами себя в угол загнали, на вас не нужно нападать, вы такими темпами развалитесь изнутри!

- Что Вы сегодня принимали?
- Желаемое за действительное!

Всех блядей в одном месте.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Третий день идет мужик по пустыне.
И тут видит - едет чукча в собачьей упряжке.

Ну, думает мираж, но на всякий случай спрашивает:
- Помогите, я заблудился!
- Это ты то блять, заблудился?!

Археолог сойдет с ума

Только представьте себе, что какой-то археолог далёкого будущего пытается восстановить события этой пятницы, и у него только украинские источники...

Итак, Переговоры сорваны, никто никуда не летит, но самолёт Путина падает в Чёрное море, куда как раз зашли корабли НАТО (это не вошло в подборку, но оно там есть).
После чего упавшего в море и пропавшего с радаров Путина громят на Аляске, арестовывают - и тогда начинаются первые решения.

Последняя встреча выпускников произошла на яхте двоечника Сидорова.

Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов.
Там вы максимально быстро узнаете:
- где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки
- как найти здесь леголайз и мяу
- максимально быстро снимите подругу на ночь

Дмитрий принудитель

– Владимир, привет. Не смог до тебя дозвониться ни по Whatsapp, ни по Telegram.
- Не волнуйся, Дональд! Я до тебя сейчас по MAX дозвонюсь.
- Но у меня он даже не установлен.
- Это не проблема.

Ряд вполне логичных шагов

Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка.
Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?

На каждую хитрую жопу...

...найдется хуй с болтом.

Совкодрочерам привет.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

Почему, стоит только предложить устранить первопричину конфликта на Ближнем Востоке, тебя сразу же называют антисемитом!
Неужели все так четко понимают, в чем там первопричина?

- Я помогаю детским домам, сдаю туда вещи, игрушки , а что ты сдал в детский дом?
- Троих детей, а что?

Мерзкий антисемит!

Вы только посмотрите на этого махрового антисемита!

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ за танк Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего!
- Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России!
- А для России-то что-то хорошее зачем делать?!
- Поздравляю, ты принят.

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

- Боже мой, Пакистан выглядит как дерьмо!
- Это Лондон, господин Трамп.
- Тогда почему здесь столько пакистанцев?!