Поиск по автору:

Захожу сегодня в магазин, а там дед, (ну тот, который с луковицей, помните?) стриптизера покупает!
Одного стриптизера, представляете?! Всего одного!
Да что ж за страна то у нас такая!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

Что общего между либерахами и пожарами в Калифорнии?
За границей знатно полыхает

Заходит либераха в Треклист:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Либераха вежливо просит:
– Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось

Россия, 1998 год: Я мухожук!
США, 2024 год: I'm Beetlejuice!

- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
- Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Арчи хочет.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

День рождения Ильича

Американские компании отмечают день рождения В. В. Ленина.

Когда сирийцы сдают экзамен по вождению, то у них с легкостью получается сдать город

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего!
- Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России!
- А для России-то что-то хорошее зачем делать?!
- Поздравляю, ты принят.

Анджей Дупа

Дупа. Анджей Дупа.
Можно просто дупа.

АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу:
- Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром!
Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет:
- Глупышка! Больше так не делай.

Почему американцы и британцы не любят играть в шахматы?
У первых нет двух башен, а у вторых - королевы.

Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.

Всех блядей в одном месте.

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

За три месяца ковровых бомбардировок и ракетных ударов по Сектору Газа, Израиль смог освободить только Лёву и Шуру из Би2.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Археолог сойдет с ума

Только представьте себе, что какой-то археолог далёкого будущего пытается восстановить события этой пятницы, и у него только украинские источники...

Итак, Переговоры сорваны, никто никуда не летит, но самолёт Путина падает в Чёрное море, куда как раз зашли корабли НАТО (это не вошло в подборку, но оно там есть).
После чего упавшего в море и пропавшего с радаров Путина громят на Аляске, арестовывают - и тогда начинаются первые решения.

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Автомат Калашникова против

Ряд вполне логичных шагов

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.

Неполживо

Тут комментировать - только портить.
Не развалилась - плохо. Растёт - плохо.
Как страшно жыдь...

Демократия и главенство закона, это когда любой хороший папа может выписать индульгенцию своему сыну, за все прошлые преступления.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Массажистки любят скорострелов.

Стенограмма с переговоров Трампа и европейской делегации:

Трамп:
- Я вызывал к себе Зеленского, зачем остальные?
- Чтобы поддержать!
- Поддержать в чем? Зачем вы тут? Например Ступп
- Я не Ступп, я Стубб!
- Ой, да какая разница. Выглядишь не очень, а приехал зачем?
- Мы соседи РФ вот и приехал.
- Белорусы тоже соседи РФ, но они не приехали. Есть какие то предложения?
- Ну да, полная капитуляция РФ, границы 1991 года, репарации, контрибуции.
- То есть сейчас в зале как минимум два наркомана. Ты реально думаешь что ядерная держава будет платить репарации? Ты что дурак? Я думал что Зеленский самый тупой президент в истории, но ты можешь разделить с ним первое место. Нахуя ты здесь? Какие то проблемы с ИКЕЕЙ?
- Икея это Швеция, я финн.
- Ну тогда тем более. Финн хуинн, струпп хуюпп. Еще раз спрашиваю, что ты тут делаешь? Или вот Ван Хельсинг что тут забыл.
- Я Фон Дер Ляйен!
- Ван Хельсинг проще запомнить. Что ты тут делаешь?
- Я поддерживаю Зеленского!
- Не сомневаюсь. А здесь то что забыла? Могла просто позвонить, 2025 год на дворе.
- Мы хотим остановить войну!
- Давно пора. Если бы не ваши заигрывания с укронацистами, никакой войны бы и не было! Вы обещали взять их в ЕС и НАТО? Доигрались? Теперь что будем делать?
- Нужно дальше воевать чтобы принудить РФ к миру!
- РФ давно готова к миру и в отличие от вас предлагает реальные шаги и ни разу не нарушила своих обещаний, по минским, по стамбульским, по зерновой сделке.
- Нам нужно больше оружия чтобы добиться мира!
- Вам нужно больше оружия, но вы не хотите воевать? Верно?
- Да
- Кажется у нас уже как минимум 3 наркомана. Я пойду...
- Куда вы?
- Поговорить с Путиным.
- Но это неуважение к нашей делегации!
- Я в курсе.

Спустя время:
- Короче, если не хотите воевать, давайте заканчивать войну. Вопросы?
- А мы не согласны на условия РФ!
- Какие ваши условия? Капитуляция? Я для кого карту боевых действий повесил? РФ везде наступает, вы вообще в курсе что значит слово переговоры? Это взаимные уступки, компромиссы! Ваша позиция не меняется, это не переговоры, а ультиматумы! На днях организую встречу делегаций РФ и Украины.
- Мне нужно конституционной одобрение для заключения мира!
- То есть для провокации войны тебе не нужно было конституционное одобрение? Для узурпации власти тоже не нужно. А для заключения мира вдруг понадобилось!
- Я легитимный президент Украины!
- Назови статью Конституции по которой ты президент!
- Я издал специальный закон!
- Конституция выше этого закона! В ней нет ни слова о продлении твоих полномочий, именно поэтому мы настояли на том, чтобы сделку по редкоземельным металлам подписал Стефанчук или кто-то более-менее легитимный.
- В статье 108 говорится о продлении срока
- Да, там есть слово "новоизбранный" оно означает что ПОСЛЕ выборов срок немного продлевается. Выборы ты отменил, а значит и статья не применяется. Именно поэтому мы настаиваем на том, чтобы все договоры подписывал кто-нибудь хоть чуть-чуть легитимный. Ты тоже можешь подписать где-нибудь в уголке, мы не против.
- Мне не нравится состав делегации РФ!
- А у тебя какая цель - заключить мир или посмотреть на незнакомых мужиков? Ты сам сказал что на уступки не пойдешь, так что изменит личная встреча? И какой уровень делегации тебя устроит? 3 наркомана, гомосек-куколд и писькин доктор это тоже не уровень, но я ведь с вами общаюсь, хотя кроме тебя никого не звал. Что тебе даст личная встреча?
- Гарантии.
- Какие еще гарантии? РФ ни разу не нарушила своих обязательств в отличие от тебя. Зачем мне эта клоунада в белом доме? Ты уже неоднократно опозорился на весь мир, то материшься, то скандалишь. Все условия от РФ я выслушал, они приемлемые и соответствуют реалиям на сегодня. Вон карта висит. Специально для тебя. Если нужны гарантии, то я лично тебе гарантирую что подписанный договор будет соблюдаться. И эти гаврики что приехали с тобой, тоже могут подписать. В уголке.
- Нам нужно еще оружие, а вдруг РФ решит напасть на Европу?
- Да нахуя вы им сдались то? У вас стагнация, санкциями сами себя в угол загнали, на вас не нужно нападать, вы такими темпами развалитесь изнутри!

24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».

6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».

Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.

«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.

Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.

В современном мире теории заговора - не нужны.

1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР.
2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс.
3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон".
4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон.
5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна.
6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.

Хайль Гидра.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Встреча военачальников НАТО

Трампа пугает, Иран смеется

Мерзкий антисемит!

Вы только посмотрите на этого махрового антисемита!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

Texit

А на чьей стороне ты?

Чем сейчас занимается обычный фермер из Краснодарского края?

Он сладко прикуривает сигару от стодолларовой купюры и густо выдыхает дым в сторону поющей Тейлор Свифт на корпоративе, оплаченном из денег, заработанных на продаже куриных яиц.

Мы не сдадим Америку без боя! Трампу достанется только выжженая земля!
(с) Джо Бидон

Террористы передумали захватывать самолёт, когда поняли что это Боинг.

Я не расист, но настоящий нацист должен быть чëрным! (с) Канни Уэст.

Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов.
Там вы максимально быстро узнаете:
- где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки
- как найти здесь леголайз и мяу
- максимально быстро снимите подругу на ночь

Сталин - гном!

- Почему мужикам так нравятся азиатки?
- Потому что у них узкие не только глаза.