Поиск по автору:

Обновите MAX, чтобы исправить эту багу

Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!

Мальчик Саша, город Редклифф, 28 лет.

Парадокс доллара по 88 рублей 23 копейки в том, что россиянину теперь сложнее считать свою зарплату в долларах, чем при долларе по 100, но анекдотов на эту тему не появляется.

Little Britain — так мировые элиты между собой называли остров Эпштейна.

Партия "Зеленых" Британии до выборов: Выход из НАТО! Отмена политики ядерного сдерживания! Пусть Украина сама себя кормит!
Партия "Зеленых" Британии после выборов: Все разворовано, денег нет, основной источник дохода - лоббирование интересов торговцев оружием. Ок, поняли. Слава Украине.

Смешнее капиталистов, восхищающихся Незнакой на Луне, только революционеры, презирающие Шарикова из Собачьего сердца.

Почему американцы и британцы не любят играть в шахматы?
У первых нет двух башен, а у вторых - королевы.

Mc’Donalds не выдержал конкуренции со Вкусно и Точка, поэтому закрыл филиалы в Харькове, Запорожье, Николаеве и Сумах. Ожидается закрытие в Днепропетровске и Чернигове.

Тяжелый выбор USA

Кто так паркуется?!

- Внучка, а скажи-ка дяде Эпштейну, что будет если отсосать у кошечки?
- Не знаю.
- Будет сперма. А что будет, если отсосать собачке?
- Не знаю.
- Тоже будет сперма. А что будет, если отсосать дяде Эпштейну?
- Э... Сперма?
- И шоколадка!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

Шли третьи сутки безуспешных обысков.
Трамп начал потихоньку подозревать, что Мадуро не прячет венесуэльскую нефть у себя в карманах.

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».

Нефть по 110

Япония за сегодняшний день может принять решение о раскупорке стратегических нефтяных запасов. Более 95% поступающей нефти — из конфликтного региона, танкеры стоят.

Победа над Китаем в Ормузском проливе — ну, судя по западным СМИ, там только Китай страдает от мудрых действий США — оборачивается дичайшим факапом. У одних союзников США еда через неделю кончится, другие судорожно запасы нефти готовятся тратить.

... Союзники притом знаковые, если вспомнить поздний СССР. Сознание советского человека таранили на тему "как у тебя всё плохо, у одного, у других волшебно и шикарно" разнообразными мифами про Светлый Запад, "в Швейцарии дороги с шампунем моют" и прочими, и два мифа из ключевых — это как раз про Японию ("в Японии давно везде только роботы работают, на каждом заводе просто 2-3 человека в белых костюмах перед мониторами, руками никто ничего не делает, мда, вот что значит Тихналогии, отстали мы от них на лет 50-100, никогда не угнаться, у нас всё только на сырьё завязано") и арабов ("все богатые арабы за счёт доходов от нефти отправляют детей в самые дорогие американские ВУЗы, мда, ну вы понимаете что значит когда умные люди деньгами от нефти распоряжаются, а не ЦК КПСС? мда, что там будет через лет 20, когда эти дети приедут с такими-то управленческими навыками...").

В итоге у тех, у которых одни роботы сплошные, и никакой зависимости от гадкой жижи чёрной подземной, через неделю после начала проблем уже ситуация "критические резервы вскроем". А у главных управленцев горизонт планирования такой, что еды на 10 дней в стране, и к концу недели то ли эскортниц жрать начать придётся (осуждаю, силикон не усваивается), то ли крипту. Сплошная перемога, короче.

В современном мире теории заговора - не нужны.

1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР.
2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс.
3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон".
4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон.
5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна.
6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.

Хайль Гидра.

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

Сулейко открывает глаза

Вы ещё про конституцию в Британии спросите (её нет) и кто Премьер-министра выбирает (никто).

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.

Идет урок. Учительница Марь-Иванна обращается к классу.
- Машенька, что ты делала на перемене?
- Играла в мяч!
- Умничка, выйди к доске, и напиши слово "мяч"!
- А ты, Вовочка, что делал на перемене?
- Играл с Машей!
- Молодец, Вовочка, выйди к доске, и напиши слово "дружба"!
- Гарбангула Бердымухаммедов, а ты что делал на перемене?
- Плакал. Потому что остальные дети не захотели играть со мной и назвали меня чуркой!
- Это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку! Это просто не допустимо! Габангула Бердымухаммедов, выйди к доске, и напиши "это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку", двадцать раз! Чтоб все видели!

Первые, кто возомнил себя «богоизбранными», и решили, что им позволено убивать всех остальных, закончили двумя тысячами лет рассеяния.
Но, похоже, выводы из этого так никто и не сделал.

Таблэтка для памяти

Победа в Иране означала бы, что США впервые смогут переключить свое внимание на Тихоокеанский регион и сосредоточиться на Китае. — Капитан Джеймс Фанелл, бывший директор разведывательных и информационных операций Тихоокеанского флота ВМС США.

Ого, а ведь только недавно то же самое было про Украину. С год назад.

По мегаплану Трампа надо было раскидаться любой ценой с Украиной, быстренько её переложить на европейских и всем миром навалиться на Китай.

За год произошло столько, что римейк того же самого, но про Иран, выглядит абсолютной дичью.

Украину никому сгрузить не удалось, переговоры идут второй год, какие-то психи раз в три дня кричат "ПО НАШЕЙ ИНФЕ СКОРО ДОГОВОРНЯЧОК", выхлопа не заметно вообще. Со всеми союзниками, с которыми надо было бы, по идее, идти на Китай, Трамп передрался и переругался. Уровень что промышленности, что экономики, что международных возможностей у США сейчас прям сильно ниже, чем год назад.

Идея "сейчас с Ираном раскидаются и на Китай тогда можно будет навалиться" исходит из абсурдного завышения возможностей США. Ирану проигрывают и спешно придумывают некий повод, чтобы закричать "О, мы кстати выиграли, это была тайная цель, она достигнута, всё, мы заткнули ушки и крича "лалала я победил не слышу что вы говорите" отступаем". Сил для борьбы с Китаем нет что сейчас, после полностью проигранной очередной экономической/тарифной войны, что после отступления из Ирана их не будет.

Примерно так оформляли бегство из Афганистана — что перекинутыми оттуда силами ух что устроят-то. Устроили? Что-то не заметно.

Учитывая насколько Донни встрял в кучу параллельных и сложных конфликтов (там ещё разборки с Венесуэлой ведь грядут, сказка "мы захватили и там теперь наше правительство, которое делает что мы прикажем" закончилась, новое правительство правопреемник похищенного президента и отказывается делать что говорят США) и снизил потенциал США по всем фронтам, предполагать, что США на Китай напрыгнут закончив с Ираном, странновато.

... Там целая проблема 2027 уже вырисовывается в полный рост. Вкратце все стратегии нагнетания в регионе базируются на том, что Китай обязан напасть на Тайвань к 2027 году. То есть вот буквально сейчас. А он не нападает. А новых стратегий нет. И это вот реальный вопрос, что новое придумают на замену, чем пугать будут.

Не только на Рождество: швейцарцев призывают прекратить употребление в пищу кошек и собак

Дисклеймер: напоминаю, это самая благополучная и передовая страна Европы, и светоч цивилизации.

По данным швейцарской группы защиты прав животных, стремящейся запретить эту практику, сотни тысяч жителей Швейцарии употребляют в пищу мясо кошек и собак, особенно на Рождество.

Группа SOS Chats Noiragigue стоит за кампанией по запрету употребления в пищу кошек и собак, которые чаще ассоциируются с такими странами, как Китай и Вьетнам, в этой небольшой европейской стране. Петиция в парламент собрала уже почти 18 000 подписей, в том числе от актрисы и защитницы прав животных Брижит Бардо.

Основатель и президент группы Томи Томек рассказал BBC, что 3% швейцарцев употребляют в пищу мясо кошек или собак, 80% из них — фермеры. Главными виновниками являются регионы Люцерна, Аппенцелля, Юры и Берна.

«Одна женщина дала мне рецепт приготовления новорожденного котенка, — сказал Томек. — Я обратился в полицию, к ветеринару и в правительство, и все они сказали мне, что закона против этого нет». Ей посоветовали написать петицию и попытаться заручиться поддержкой политика. Теперь она собрала пять сторонников своего дела.

По словам Томек, кошачье мясо даже занимает видное место в рождественском меню в некоторых регионах Швейцарии, а собачье мясо также используется для приготовления колбас. «В Швейцарии существует давняя традиция есть собачье мясо как колбасу и использовать собачий жир для лечения ревматизма», — сказала она. «Кошек едят, потому что они на вкус как кролики». Их, по-видимому, готовят таким же образом, и лучше всего подавать с белым вином и чесноком.

«Фермеры едят своих кошек и собак, когда их слишком много, — говорит Томек. — Я посоветовал им стерилизовать животных, но они сказали, что это слишком дорого, и из них получается хорошая еда».

Закон о торговле кошачьим мехом был изменен после успешной кампании Томека в прошлом году. Продажа собачьего мяса также незаконна, но его употребление в пищу — нет.

В Швейцарии для проведения национального референдума необходимо 100 000 подписей из общего населения около 8 миллионов человек, поэтому вопрос остается не решенным. В этом году предложение о введении самой высокой в мире минимальной заработной платы в размере 22 франков (15 фунтов стерлингов) в час собрало достаточно подписей и было вынесено на голосование на национальном уровне, но было отклонено на референдуме. Другое предложение, касающееся ограничения иммиграции, также получило поддержку на референдуме с всенародным голосованием, которое состоится 30 ноября.

Швейцарский юрист по защите прав животных Антуан Гётшель считает петицию о запрете кошачьего и собачьего мяса скорее символической, чем серьезной. «Она заставляет общественность и швейцарских политиков учитывать эти вопросы», — сказал Гётшель в интервью Newsweek. Гётшель считает, что «домашние животные имеют больше прав, чем другие животные» в обществе. Подобная петиция позволит нам задавать вопросы о правах всех животных, говорит Гётшель.

В общем жрите - не обляпайтесь.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

- Дорогая, представляешь, мой шагомер говорит, что мой план по нагрузке выполнен!
- Да?! И кто такая Мойша Гомер?!

База

Массажистки любят скорострелов.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».

6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».

Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.

«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.

Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.

Як не вакансiя?!

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

Демократия и главенство закона, это когда любой хороший папа может выписать индульгенцию своему сыну, за все прошлые преступления.

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли.
Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
- Так своего же нет! Их всех израильтяне спиздили, ещё в 1947 году.
- Что вы врети?! Не было тут, в 1947 году, никаких израильтян!
- Вот к этому мы, собственно говоря, и ведём.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Нетаньяху в прямом эфире опроверг слухи о своей смерти

Стенограмма с переговоров Трампа и европейской делегации:

Трамп:
- Я вызывал к себе Зеленского, зачем остальные?
- Чтобы поддержать!
- Поддержать в чем? Зачем вы тут? Например Ступп
- Я не Ступп, я Стубб!
- Ой, да какая разница. Выглядишь не очень, а приехал зачем?
- Мы соседи РФ вот и приехал.
- Белорусы тоже соседи РФ, но они не приехали. Есть какие то предложения?
- Ну да, полная капитуляция РФ, границы 1991 года, репарации, контрибуции.
- То есть сейчас в зале как минимум два наркомана. Ты реально думаешь что ядерная держава будет платить репарации? Ты что дурак? Я думал что Зеленский самый тупой президент в истории, но ты можешь разделить с ним первое место. Нахуя ты здесь? Какие то проблемы с ИКЕЕЙ?
- Икея это Швеция, я финн.
- Ну тогда тем более. Финн хуинн, струпп хуюпп. Еще раз спрашиваю, что ты тут делаешь? Или вот Ван Хельсинг что тут забыл.
- Я Фон Дер Ляйен!
- Ван Хельсинг проще запомнить. Что ты тут делаешь?
- Я поддерживаю Зеленского!
- Не сомневаюсь. А здесь то что забыла? Могла просто позвонить, 2025 год на дворе.
- Мы хотим остановить войну!
- Давно пора. Если бы не ваши заигрывания с укронацистами, никакой войны бы и не было! Вы обещали взять их в ЕС и НАТО? Доигрались? Теперь что будем делать?
- Нужно дальше воевать чтобы принудить РФ к миру!
- РФ давно готова к миру и в отличие от вас предлагает реальные шаги и ни разу не нарушила своих обещаний, по минским, по стамбульским, по зерновой сделке.
- Нам нужно больше оружия чтобы добиться мира!
- Вам нужно больше оружия, но вы не хотите воевать? Верно?
- Да
- Кажется у нас уже как минимум 3 наркомана. Я пойду...
- Куда вы?
- Поговорить с Путиным.
- Но это неуважение к нашей делегации!
- Я в курсе.

Спустя время:
- Короче, если не хотите воевать, давайте заканчивать войну. Вопросы?
- А мы не согласны на условия РФ!
- Какие ваши условия? Капитуляция? Я для кого карту боевых действий повесил? РФ везде наступает, вы вообще в курсе что значит слово переговоры? Это взаимные уступки, компромиссы! Ваша позиция не меняется, это не переговоры, а ультиматумы! На днях организую встречу делегаций РФ и Украины.
- Мне нужно конституционной одобрение для заключения мира!
- То есть для провокации войны тебе не нужно было конституционное одобрение? Для узурпации власти тоже не нужно. А для заключения мира вдруг понадобилось!
- Я легитимный президент Украины!
- Назови статью Конституции по которой ты президент!
- Я издал специальный закон!
- Конституция выше этого закона! В ней нет ни слова о продлении твоих полномочий, именно поэтому мы настояли на том, чтобы сделку по редкоземельным металлам подписал Стефанчук или кто-то более-менее легитимный.
- В статье 108 говорится о продлении срока
- Да, там есть слово "новоизбранный" оно означает что ПОСЛЕ выборов срок немного продлевается. Выборы ты отменил, а значит и статья не применяется. Именно поэтому мы настаиваем на том, чтобы все договоры подписывал кто-нибудь хоть чуть-чуть легитимный. Ты тоже можешь подписать где-нибудь в уголке, мы не против.
- Мне не нравится состав делегации РФ!
- А у тебя какая цель - заключить мир или посмотреть на незнакомых мужиков? Ты сам сказал что на уступки не пойдешь, так что изменит личная встреча? И какой уровень делегации тебя устроит? 3 наркомана, гомосек-куколд и писькин доктор это тоже не уровень, но я ведь с вами общаюсь, хотя кроме тебя никого не звал. Что тебе даст личная встреча?
- Гарантии.
- Какие еще гарантии? РФ ни разу не нарушила своих обязательств в отличие от тебя. Зачем мне эта клоунада в белом доме? Ты уже неоднократно опозорился на весь мир, то материшься, то скандалишь. Все условия от РФ я выслушал, они приемлемые и соответствуют реалиям на сегодня. Вон карта висит. Специально для тебя. Если нужны гарантии, то я лично тебе гарантирую что подписанный договор будет соблюдаться. И эти гаврики что приехали с тобой, тоже могут подписать. В уголке.
- Нам нужно еще оружие, а вдруг РФ решит напасть на Европу?
- Да нахуя вы им сдались то? У вас стагнация, санкциями сами себя в угол загнали, на вас не нужно нападать, вы такими темпами развалитесь изнутри!

А историю они учат по постам в твиттере