Рассказчик: Попугай 2000
ГДР. Едет на Трабанте немецкая семья. Вдруг им подрезает бандера на ГСВГшном ЗИЛе - и удар в бок! Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время офицер Народной Полиции.
-Номер - нет, но помним жёлто-синий флаг, выставленный из кабины.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время офицер Народной Полиции.
-Номер - нет, но помним жёлто-синий флаг, выставленный из кабины.
Один русский - бандера.
Двое русских - схрон.
Трое русских - самостийная парторганизация.
Двое русских - схрон.
Трое русских - самостийная парторганизация.
Старый советский анекдот.
Дорожный полицейский остнавливает бандеру на жигуле:
-Почему ты нарушил ПДД? Ты что, жлобяра - знак не видел?
-Знак бачыв, а тэбэ, полицай - ни.
Дорожный полицейский остнавливает бандеру на жигуле:
-Почему ты нарушил ПДД? Ты что, жлобяра - знак не видел?
-Знак бачыв, а тэбэ, полицай - ни.
Из школьных сочинений:
бандеровцы летают по автобану, не обращая внимания на знаки, как в Советском Союзе.
бандеровцы летают по автобану, не обращая внимания на знаки, как в Советском Союзе.
Автомобильные дороги в самостийной советской нэньке - это сплошной "лежачий полицейский". (еврейская поговорка).
-Сколько бэндэровца гумпомощью из благословенной Америки не корми - он всё в обком смотрит.
"И снова из крана не течёт вода,
Нет мяса и масла..." "Я верю!
Спасибо за это родному ЦК
И лично степану бандере!"
Нет мяса и масла..." "Я верю!
Спасибо за это родному ЦК
И лично степану бандере!"
Не так страшен русский танк, как его хохлацкий механик-водила.
Диалог в немецкой семье:
-А этому бандеровцу обязательно надо ехать против движения!
-Я,я... Ох уж эти советские водители!
-А этому бандеровцу обязательно надо ехать против движения!
-Я,я... Ох уж эти советские водители!
Допрашивают лётчика с МиГ-21:
-Стецько, это ты сбил Боинг?
-Я.
-Мудила незалежная, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...
-Стецько, это ты сбил Боинг?
-Я.
-Мудила незалежная, это же был Боинг Аэрофлота!
-Я, я...
Быль. Диалог:
-Христос воскрес!
-Поц, ты не в обкоме комсомола - зачем тебе Христос? Живи в Америке!
-Христос воскрес!
-Поц, ты не в обкоме комсомола - зачем тебе Христос? Живи в Америке!
Шухевича спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы нэгрив линчуетэ!
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы нэгрив линчуетэ!
-Коммунист - это тот, кто читает Маркса-Энгельса-Ленина (утором) и Петлюру-Бандеру-Щухевича (вечером). А антикоммунист - это тот, кто их понимает.
-А вот я, когда учился в ДОСААФе у Шухевича... - произнёс Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.
Лётчик Аэрофлота рассказывает:
-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!
-И его наградили?
-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!
-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!
-И его наградили?
-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!
Стюардессы Западной Украины встречали немцев конфетами Аэрофлота.
В 1991 году наша "Родина" превратилась в Срытый Схрон Стецько Романа.
По радио читают свидомого "письмэнныка" Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Улицу переходит музыкант. Вдруг из-за угла выскакивает "Волга ГАЗ-21" с "жовто-блакытными номерами" - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
Автоинспектор через некоторое время спрашивает бедного еврея:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
-За что Брежнев наградил Героем Советсокго Союза шофёра Стецько?
-За то, что тот задавил на тротуаре еврея.
-За то, что тот задавил на тротуаре еврея.
Хохол-ветеран делится впечатлениями о войне:
-Однажды нёс раненого политрука 10 вёрст.
-И вас наградили?
-А як же! Дали тёплое питание, машину ЗИС, билет "Аэрофлота" и 500 дойчмарок.
-Однажды нёс раненого политрука 10 вёрст.
-И вас наградили?
-А як же! Дали тёплое питание, машину ЗИС, билет "Аэрофлота" и 500 дойчмарок.
-Товарищи американцы, как бы нам ускорить процесс Перестройки?
-Economy. Just economy.
-Шо? Та мы вже 70 рокив як корыстуемось иконамы!
-Economy. Just economy.
-Шо? Та мы вже 70 рокив як корыстуемось иконамы!
Один хохол - жмот. Два хохла - обком КПСС. Три хохла - партизанский отряд с предателем. А много-много хохлов - ЭТО АЭРОФЛОТ!
Я не верю в боженьку, не "размовляю" по-хохлацки и не болею за самолёты Аэрофлота. Мне эти права гарантированы Конституцией. Там сказано - каждый имеет право на образование.
-В чём разница между путешествиями ветеранов СС и УПА?
-Немецкие герои путешествуют по мИру, а расейские - пО миру.
-Немецкие герои путешествуют по мИру, а расейские - пО миру.
Сколько лётчика Аэрофлота гумпомощью из США н корми - он всё в карпатский лес смотрит.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
К иконическим совковым праздиникам Первомаю, Седьмому Ноября и Пасхе добавились еще 3 "свята" - покупка туалетной бумаги, приобретение колбасы, и день, когда достал одежду своему ребенку.
Вслед за царь-колоколом, который не звонит и царь-пушкой, которая не стреляет, появился еще царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях альянса.
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже перестроился.
- А поп?
- И поп.
— А агроном?
— Этот не успел — лесу не хватило.
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже перестроился.
- А поп?
- И поп.
— А агроном?
— Этот не успел — лесу не хватило.
Финская поговорка, отражающая реалии истинно русского срача и
разгильдяйства:
Что для рюсся - "православный храм", то для Суоми - ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ
СОВЕТСКОЙ АГРЕССИИ!
разгильдяйства:
Что для рюсся - "православный храм", то для Суоми - ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ
СОВЕТСКОЙ АГРЕССИИ!
-Да пойми же ты, амбициозный болван: для немцев -герои, для русских -
фашисты. Так и здесь: для русских - "православная вера", для финнов -
олицетворение русской агрессии 1939-40 годов.
фашисты. Так и здесь: для русских - "православная вера", для финнов -
олицетворение русской агрессии 1939-40 годов.
Русская партия Восточной Украины подала запрос:
- Долго галицаи на "окурках" будут портить экологию, летая на Крымом и
Донецком?
- Долго галицаи на "окурках" будут портить экологию, летая на Крымом и
Донецком?
Львов, 2006 год.
У бандерлога спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство?
- Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
У бандерлога спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство?
- Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
У русского спрашивают:
- Пан Стецюк, вы на чем вы ездите за границу?
- Мы нэ йиздымо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на танках!
- Пан Стецюк, вы на чем вы ездите за границу?
- Мы нэ йиздымо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на танках!
У русского спрашивают:
- Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу?
- Мы нэ литаемо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
- Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу?
- Мы нэ литаемо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
Из школьных сочинений Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что
здесь прошли войска красного командира товарища Петлюры.
здесь прошли войска красного командира товарища Петлюры.
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец):
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А
вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого
проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Студент КИИГА.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А
вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого
проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Студент КИИГА.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Из школьных сочинений По всей площади был разбросан различный мусор:
камни, обрывки плакатов, куски дерева. Были также Ленин, Бендера,
Петлюра...
камни, обрывки плакатов, куски дерева. Были также Ленин, Бендера,
Петлюра...
Из школьных сочинений Кобзарь Украины Т. Г. Шевченко наложил посреди
комнаты кучу и долго ею любовался.
комнаты кучу и долго ею любовался.
Из школьных сочинений На берегу реки тетя Даша (она же тетка Одарка)
доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Из школьных сочинений Когда туман рассеялся, Бендера увидел
немецко-фашистскую оккупацию.
немецко-фашистскую оккупацию.
Штирлиц с Бендерой топили буржуйку. Сотрудница Гестапо утонула...
Бендера выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные
слова. Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил
он...
слова. Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил
он...
"Самостийный" лайнер "Ту"
Развалился на лету - Ведь бендеровский схрон "Ту"
Выпускает... "нэзалэжнисть"!
Развалился на лету - Ведь бендеровский схрон "Ту"
Выпускает... "нэзалэжнисть"!
-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"?
- Так его называли все летчики.
- Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"?
- Так его называли все вертолетчики.
- Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"?
- Так его называли все киевляне.
- Так его называли все летчики.
- Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"?
- Так его называли все вертолетчики.
- Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"?
- Так его называли все киевляне.
Бендеровец в Люксембурге:
- Шо це в вас? Министэрство Морфлота? А хиба воно вам потрибно? Адже у
вас в Люксэмбурзи зовсим нэма моря!
Ему отвечают:
- Но, товарищ Стецюк! У вас в Советском Союзе тоже есть Министерство
Культуры...
- Шо це в вас? Министэрство Морфлота? А хиба воно вам потрибно? Адже у
вас в Люксэмбурзи зовсим нэма моря!
Ему отвечают:
- Но, товарищ Стецюк! У вас в Советском Союзе тоже есть Министерство
Культуры...
Реклама: Советский видеомагнитофон "Львiв" - лучшая подставка для вашего
японского видеомагнитофона "Nissan".
японского видеомагнитофона "Nissan".
Реклама: Русский видеомагнитофон "Тарас заразка 1990 року" - лучшая
подставка для вашего японского видеомагнитофона "Nissan".
подставка для вашего японского видеомагнитофона "Nissan".
Орел, тризубец, молот, серп - Все это - наш Советский герб.
Ты хочешь - жни, а хочешь - куй, А все равно получишь... Рождество.
Ты хочешь - жни, а хочешь - куй, А все равно получишь... Рождество.
Попугай 2000 (55)