Поиск по автору:

Поймали как-то двух молодых распространителей наркотиков. Ну и поскольку
были они молодые решили дать им шанс. Условие было такое, либо они идут
в тюрьму на определенный срок, либо они разъясняют своим
сверстникам, как вредно и опасно употреблять наркотики. Через две
недели они возвращаются и первый чувак говорит:
- Я убедил 115 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как тебе это удалось?
- Ну я использовал простой пример. Я нарисовал следующее
__
/
__/ и сказал "Ребята, это ваш мозг сейчас," потом нарисовал 0 и сказал
"А вот это ваш мозг через год употребления наркотиков!"
- Молодец! Хороший пример!
Второй чувак говорит:
- А я убедил 478 человек, что употреблять и продавать наркоту вредно и
опасно!
- Как это у тебя получилось???
- Ну я тоже использовал простой пример. Я нарисовал 0 и сказал: "Вот
это ваша задница сейчас, а вот это
__
/
__/ после месяца проведенного в тюрьме...."

Санта Клаус перед Рождеством колбасится, бегает вовсю, разносит подарки
по домам (залезая туда, как положено, через печные трубы), пытается все
успеть, никого не обделить... Залезает в очередной дом и вдруг видит,
что на диване в гостиной лежит офигительной, неземной красоты девушка,
да к тому же и обнаженная, с потрясающим телом. Санта Клаус замер и
думает: "Блин, какая девушка!!! Щас бы переспать с ней!.. Нее, тогда с
остальными подарками облажаюсь, не фига никуда не успею... :( Хотя,
если я ее сейчас не трахну, то обратно в печную трубу уже не пролезу..."

Один мужик в баре заметил, что туда достаточно часто приходит вполне
красивая женщина и сидит всегда одна. Наконец он не вытерпел, подошел
к ней и попытался с ней познакомиться.
"Нет, спасибо," - ответила она вежливо. "Вам может показаться это странным
в наши дни, но я берегу и буду беречь свою невинность и
непорочность до тех пор, пока не встречу того мужчину, которого я очень
сильно люблю."
"Должно быть это непросто," - отвечает мужик.
"Да в общем-то нормально. Просто мой муж нервничает по этому поводу..."

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета,
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?
- Я - гнойный нарыв, - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками
прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

Сколько попой не юли,
не протрутся джинсы Leе

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает:
- Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?

Чем хороши плоские анекдоты?
Их больше в голове помещается!

Голубые трахались до посинения...