Поиск по автору:

Чужая пизда - потёмки!

Кто к нам смечом придёт, от смеча и погибнет!

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

Судя по богу Кузе, боги не только спускаются на землю, но ещё и опускаются на зоне.

Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!

Завидую я этим уркам! Народ хоть Сибирь повидал, а вот я дальше Урала и не видел ни хрена...

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

Известную фразу РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ нужно произночить -
РУССО ТУРИСТО ОБЛИК АМОРАЛЕ

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня опухло правое яйцо.
Доктор отвечает:
-Ну садитесь, показывайте.
Мужик, стесняясь:
-А вы смеяться не будете?
-Не буду.
-Точно не будете?
-Честное слово, не буду!
Мужик достает шестидесятисантиметровое в диаметре левое яйцо
и говорит:
-Это не опухшее...

Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел.
Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел.
Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому
что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека."
Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь
и говорит:
- Заходи.
А мужик отвечает:
- Хара-а-ашо, дорогой!

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока
народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери,
и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю
открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и
ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот
мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо,
(смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять,
в чем именно я перемазался.

Трусы придумали тормоза, а подкаблучники - брак.

Москва, как много в этом... Суки!!!

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

В каждом враче есть немножко Менгеле.

Сказала милая мне "Да!"
А я засунул не туда...

Сложно ли из сухого сделать влажное? Раз плюнуть!

Как хороша была соседка!
А что сосед так смотрит едко?

Лучше гор могут быть только горцы!

Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет.
Внучка спрашивает:
-Дедушка, а откуда тут какашка взялась?
Дедушка отвечает:
-Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо,
но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала
его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя
утопилась в реке.
А внучка спрашивает:
-Ну а откуда взялась какашка?
-А я ебу? Насрал кто-то...

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Автоваз наладил выпуск новой серии подержанных автомобилей.
(с) Питон

Да я всегда готов, мадам!
Но только ведь на людях - срам?

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

Со сном так легко бороться! Я сразу капитулирую...

Первыми вымрут коты, которые не умеют мяукать.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Да, я люблю, люблю конечно...
Да, ну, и ты была беспечна!

Актёры, чтобы изобразить умное лицо, повторяют в уме таблицу умножения, а чтобы изобразить глупое лицо, пытаются в уме разделить на ноль.

На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!

Мой дядя самых честных правил.
Нечестных правил прокурор...

К твоим ногами я бросил мир!
Что, не попал? Схожу-ка в тир!

Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две
дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс".
Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом -
пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000
долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы
приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда
пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки
попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка
картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за
300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21
мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него
старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали
туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая".
Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони.
Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили
воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли,
тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им
рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу
1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с
бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в
озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября,
они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?"
Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная
чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив.
Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все
чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как
возопит:
"Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???"
Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух
людоедов...

Попугай Волочковой постоянно орёт: "Пуанты! Пуанты!"

Да, водка точно была лишней,
А ведь пивка хотел попить...

Кто не рискует - тот не ест пиранью!

Идет английский фильм. Всего две фразы:
-How do you do?
-Allright.
Русский дословный перевод:
-Как ты это делаешь???
-Всегда правым...

Ты некрасива, я согласен,
Но всё равно был секс прекрасен!

И в великой стране бывают мелкие людишки.

Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Дурнушкам всем большой привет,
Ведь в сексе некрасивых нет!