Поиск по автору:

Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал
запрос в тех-поддержку для своего ПК.

Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и
спрашивает у жены:
- Нина, ты пульт от ящика не убирала?
- Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись.
- Да я не для себя – дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть
сериал про бордель.
- Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали?
- Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.

Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а
Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай
так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка."
Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все
с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет?
Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.

Будучи живым не думай о загробном мире - он сам о тебе подумает !

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум
сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

Бог Интернета.

Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто
по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой,
родимый!
У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его
эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и
проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на
исполнение твоей просьбы.
Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени,
как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было
немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому
оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану,
хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую
просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут.
А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога
Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка
простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом
справочное бюро открылось.
Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки –
бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила,
контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый
выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство.
Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в
командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через
десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом
проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять
тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что
он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение.
Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли
дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит
этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру,
типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают.
А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не
понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась.
Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под
стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у
него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную
подключил.
И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем
другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?