Поиск по автору:

Обратился к доктору печальный болезный сантехник:
— Почему же у меня торчит, вот какая труба чуть пониже спины, этим безрадостным летом?
С прискорбием доктор покачал головой, осмотрев, и всё же ответил.
— Что он слышал, в квартире уважаемого человека, вчера батарея опять протекла за обедом.
И, как видно, виновный за это уже и ответил.

Истерично-эксбиоценическая европейская транскрипция Маяковского:
Я достаю из широких штанин.
Доказательство единственное своё, не судите строго.
Смотрите, глядите, завидуйте!
Я гражданин!
А не какая-то там гражданка!
Не буду говорить я много.
Самец я, брутальный самец!
А не какая-нибудь самка-недотрога!
Поверьте, вместо крови моей один адреналин!
И чип мой, угадайте, где и в какой он части тела?
Но всё же стоит!
И нет для него места иного!

Известно, что Трамп банкротился шесть раз. Вот с нетерпением ждём седьмое банкротство, но уже не какой-либо там конкретно корпорации, а всего США.
Любой азартный игрок рано или поздно обречён проиграть, причём с самыми трагическими последствиями.
И никакое шулерство не помогает, в конечном итоге, избежать этой ситуации.

Никто и никогда не оценит женщину так, как настоящий мужчина.

О, действительно, в голове моей опилки, — сказал удивлённо Винни-Пух, медленно убирая ствол ружья от откуда-то взявшейся в голове дырки вместо глаза.

К сожалению, ранее знаменитый город Кукушанск, известный нам множеством детских домов и всевозможными весьма таинственными предсказательницами, нынче в порыве отчаянья большинства кукушанцев переименован в Мухосранск.
Теперь уже уважаемые мухосранцы с восторгом, дихлофосом и липкими лентами отметили это.

Гениальный план по быстрому обогащению всегда заканчивается, если не успел скрыться, либо банкротством, либо тюрьмой.

Параллели современности, 1993 год.
Вот если бы немцы выиграли Вторую мировую войну, мы бы все ездили на «Мерседесах»!
Ну, правда, в виде ковриков и обивки кресел, но всё же!

Писатель Оноре де Бальзак убил себя кофе.
Музыкант и актёр Владимир Высоцкий убил себя водкой.
Великий рэпер Тупак так и не смог себя, как ни пытался, ничем убить, за него это сделали другие, четыре пули. А потом он уехал на Кубу.

А почему мяч круглый, а поле для игры прямоугольное? Если было бы наоборот, то стало бы гораздо интересней.
А ёжики квадратные бывают?
Ну разумеется нет, они все пирамидальные!
А?
Да достал ты, ладно, куплю тебе «Лего»!

На каждой, откуда бы и когда бы ни прилетевшей в Трампа пули, обязательно должно присутствовать одно клеймо: made in IRAN.
А возможно ещё, что в спину бедного Трампа глухо воткнётся вполне романтический, весь в сверкающих стразах, иранский кинжал: коварство Ирана не знает границ.

Шёл дождь, а вместе с ним шагали молча два студента.
Один угрюмый, лишь в одном плаще,
Странный какой-то, да и вообще.
Другой же как будто бы в кино.
В зубах его, немым укором, торчали два билета. Под мышкой цветочек и вино.
А навстречу, вместо худеньких приветливых студенток, ожидаемых с нетерпением и давно
Посреди безбрежного дождливого лета,
Вышла огромно-старая и злобно золото-улыбающаяся консьержка.
Прежде, конечно, успешно выйдя из себя.
Ну и конечно, в это тревожное время
В окно общежития смотрели любопытные без меры разномордные субъекты и субъектши.
Но смысл этого удивительного момента бытия,
Такой забавной встречи
Понять они, увы, не смогут никогда!

На территории, которая ранее была Украиной, очень любят постоянно отмечать праздники. В эти знаменательные часы существа человеческого вида там особенно радуются, прыгают высоко-высоко и могут часто биться даже головой о твёрдые предметы и поверхности. Но это не беда, им не привыкать. Грабли тому пример. Эти часы празднично освещаются салютами и фейерверками от прилётов наших российских снарядов и ракет. Ну что же, поздравляем вас, укры, и желаем вам скорей взлететь как можно выше и, ускоряясь что есть сил, рвануть в сторону Европы, вашей новой любимой родины.

Часто гордость путают с гордыней, как и высокого с верзилой. С виду всё одно и тоже, но суть не та, хоть и похожа.
Родину любить — это вам не кирпичи грузить!
Самое загадочное и опасное занятие влюбленного — это ночная серенада под окном любимой. Не знаешь, что из этих таких приветливых окон вылетит и какие интересные эпитеты в твой адрес выскажут. Да и вообще интересно, не перепутал ли окна!?

Ничего так не вдохновляет, как топор над головой.
Грезишь славой!?
Тогда сначала с невиданным упорством взрасти в себе талант, заодно поймай мимоходом за хвост удачу и всё пожертвуй ради славы. (И на обломках самовластия. Э-э-э-э, это другая история.) Ну а если не вышло, то дальше пустяки, запрягай скорей свою последнюю, ещё живую клячу и едь в столицу, самую что ни на есть ценную библиотеку жечь. Главное, спички не забудь. Проверено, запомнят!

Считал себя заяц хулиганом отпетым,
И решил как-то он сцепиться с медведем.
Да только грибочки прикольные так некстати закончились за обедом.
И он вдруг понял, что зря решил заняться пагубным делом этим.
И напрасно он ночью, подкравшись, вдохновенно пнул храпящего медведя.
Пришло, пришло время для ответа.
Ну, если кто не понял, украинский заяц теперь пишет уже жалобы на произвол и черезмерное насилие, но с того света.
Моими устами, да мёд пить!

Не стоит обзывать клоунами всех странных, мягко говоря, персонажей, порой успешно притворяющихся политиками. Уважайте клоунов! Клоунада — это не только тяжелый физический труд, но и серьезная интеллектуальная работа, включающая элементы многих других цирковых профессий. Да и постоянно веселить детей, а тем более взрослых не каждому дано!

Куда же скрылись такие милые НЛО?
Опять вчера из «Шилки» было сбито ещё одно.
Что же им делать, может, уйти им всем на дно?
Но и оттуда их скоро и точно достанут, так же, как и в кино.
Больше им не украсть уж никого.
Не поэкспериментировать, напившись с очевидцем в дым и в говно.
Не прозондировать чьё-нибудь село.
Жуткие беспилотники заполонили всё уже давно.
Где же, где же вы, милые НЛО?

Мудряшки 1993 года.
Чтобы вешать лапшу на уши, нужно хотя бы завести муку.
Сколько не мучайся, идя в светлое будущее, а ни муки с небес, ни манны, ничего, кроме пустой воды, не падает.

Вокруг лишь суета и тлен,
И я уставший, словно тень,
Хожу, брожу около ночных полей,
Метаюсь посреди бесчисленных огней и птичьих трелей.
Как будто бабочка 🦋 порой порхаю,
Весь мир своею красотою озаряю,🌞
Всех вас люблю и обо всём мечтаю,
Всё знать хочу, но ничего, увы, не знаю... 🫣
Гуляю, гуляю, свежий воздух с наслаждением вдыхая.
Хорошо, когда тебе семь месяцев и за тобою стоит мама, такая красивая и молодая.

Лучше хорошо и цветисто выразиться, а не благозвучно выражаться.

Наставник: В центре Дантова ада, безусловно, находится Северный полюс.
О, а почему не южный?
Ведь там такие милые пингвинята живут!
Наставник: Ещё раз повторяю.
Ну-у-у, да ладно. Белые медвежата тоже ничего себе.

Пошла мрачная девушка в лес
После неудачного расставания,
Прятать ещё дымящийся обрез
До нового, очередного свидания.
О, ты больше так не груби
Тихой девушке, злобный дяденька,
Как прекрасно там поют соловьи
В тихом омуте, очень раненько.

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

Все стихи давно написали,
Даже многие умные книги прочли.
Мы с судьбой опасно играли
И за это уже казнены.
Всё, что будет, нам предсказали,
А что было, давно ведь прошли.
Остаются одни лишь детали
У последней пред Богом черты.
Разверзлась уж земля под ногами.
Сколько лет всё сплошной суеты.
Не сказать вам всё это словами.
Ну и чёрт с вами!
Помолчим хоть немного, пока в пропасть все вместе летим.

Мороженое летом — это счастье в стаканчиках, на палочках и в брикетах.
А впрочем, эту красоту, поверьте, я и зимой с удовольствием сожру.

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Лучший в мире спринтер — это тот, кто, заблудившись среди кромешной тьмы, вдруг чувствует и осознаёт, что за его спиной из самой непроглядной части ночи (возможно, кладбища) вдруг внезапно возникает какой-то вот наверняка очень свирепый жуткий монстр или того хуже — какой-нибудь страшный покойник.
И тут как-то сразу и чрезвычайно срочно возникает потребность практически у каждого ставить потрясающие рекорды по бегу, и даже порой с, казалось бы, с непреодолимыми (по крайней мере при свете дня) препятствиями. Да не на потеху зрителям, а ради спасения своей несомненно бесценной жизни.
В этом случае даже, возможно, гепард позавидует такой скорости.

Вот как раньше жили древние люди без бензина.
Сермяжная истина — это порою та патриотическая квасная истина, при доказательстве которой без сомнения сначала начинают разрывать на себе льняную рубаху. А потом, под лаптями или валенками, ничуть не смущаясь, с аппетитом начинают есть свою родную исконную землю, запивая всё это квасом с медовухой и берёзовым соком.
У приличного любителя охоты за каждой ёлкой сидит медведь, волк, кабан, белка и иногда даже в обнимку, а порою не только они. И чем дальше идёт повествование об этом, тем больше их становится с пугающей прогрессией. Порою их становится больше, чем самих ёлок. Ну это так же, как и при рыбалке, только более эпично. Ведь удочка, даже самая крутая, это банально. А вот случайно захваченный ручной пулемёт, родной гранатомёт и небольшая пушка у отважного совсем бесстрашного охотника и мчащийся ему навстречу безумный мамонт с сидящим на нём белым медведем во главе бесчисленного стада — вот это круто. А самое главное, и в конце этой эпопеи оружие может и не понадобится. Он с помощью каратэ, дзюдо, самбо и яростного какого-то там мата, чтобы не портить шкуру, легко и быстро всех победит. В том числе и всех других охотников, которые коварно подкрадываются на танках с зади, чтобы без сомнений отнять заслуженно добытую добычу.

Как грустно, что нет почти на сайте хороших стишков.
Пииты ушли, потерян их след среди облаков.
Ну, кроме меня, я вас пожалел и, решившись, зачем-то остался.
Нет, я вас не журил, я просто над вами, как всегда, издевался.

Лучший учитель — это сама жизнь. Хотя, возможно, мне так и не довелось встретить того, кто стал бы для меня идеальным наставником. Зато замечательных учительниц в наших школах и вузах можно встретить довольно часто.

Самоубийца — известная ироничная прощальная песня.

Самоубийца — слышу за спиной,
Но знайте, на том или ином свете
Я не вступаю в безнадёжный бой,
Там выход был, вы просто не заметили.
Стратег!? Ну, возможно, я такой,
Один клинок на сотню небожителей,
Сверкает он подчас молниеносно солнечным лучом
Над ранее заблаговременно подготовленной позицией.
Да я не вступаю в безнадёжный бой,
Я постараюсь, вопреки всему и даже смерти,
Снова выйти только победителем.
А если всё-таки не повезло, бывает,
Тогда мы совершаем неожиданно совершенно героический обходной манёвр,
Чтобы нанести и с другой стороны удар критический,
Лихо представившись всем неуловимым мстителем.
Вперёд, за мной! Непобедимые воители!
А вообще, ты знаешь, план был неплохой,
Но вот только немного подкачали, как всегда опять, конечно, исполнители.
Ну что ж, не в этот раз, тогда в другой.
Быть может, и с новым, более удачливым, конечно, предводителем.
Да я не вступаю в безнадёжный бой
Даже когда в спину ревут азартно разнопогонные лицедеи-зрители.
Я уверяю вас, что не поверну обратно, ещё рано на постой
Хоть иногда и тревожат порою былые злые раны,
Яд сомнений и несбыточной покой
Я не способен к саморазрушению
Есть, точно знаю, путь иной
К возможному моему последнему спасению
Вот вдруг из горла вырвалась кровавым сгустком кровь
Прости, прощай
Я скоро встречусь со своей судьбой
Приду, конечно, после и за тобой
Похоже, не успеешь и соскучиться
Поверь, я не вступаю в безнадёжный бой!
Я просто в бой! А дальше?
А дальше как получится!

Сегодня к Европе всё ближе и ближе приближается пекло. Наказание грешникам? А у нас холодно, а нам обидно: небо протекло.

Вовочка нынче, как всегда, популярен.
Пьяный, обкуренный и кровь всем пускает.
Вовочка, как мы знаем, любит людей,
Знатный бы вышел из него киношный злодей,
Мечтает организовать своё дефиле где-то в Кремле,
Хоть и сам уже практически болтается в жёлто-блакитной петле.

Расскажу я тебе стишок,
Лучший на всём белом свете,
Пока солнце на дворе поджаривает песок,
Отражаясь даже на детской ракете,
Пока тени, прячась, облюбовали мой неказистый потолок.
Словно на мольберте.
В общем, слухай сюда, бедный мой дружок.
Самый лучший мой экспромт, ты иль вы, уж мне поверьте!

Э-э-э-э, эх, вот беда!
Вдохновению опять хана!
Лезет в голову одна пурга.
Впрочем, увы, всё как всегда!

Светило нынче устало
И назло всем ушло на восток.
Попробуйте завтра не встретьте.
Довольно-таки странный получился стишок.
Что, не туда оно ушло, док?
А вы в интернете проверьте!

Один из самых главных врагов человечества — это порой его излишние амбиции, но без них человечество и вовсе практически наверняка обречено на исчезновение. Так подумал неудачливый брокер-стажёр и не стал прыгать с крыши.

В поисках пятого угла в квадрате
Я нашёл вдруг в заброшенном сарае
Почти что вечный двигатель на даче.
Только вот теперь осталась лишь одна задача —
Как найти ещё нескончаемый бензин и масло для моей любимой клячи.

Прав был Герберт Уэльс. Современная западная цивилизация неизбежно начинает делиться на изнеженных, никчёмных и бесполых Эллои (элита) и бесправных дегенератов Морлоков.

Летела на демократический слёт на самолёте настоящая демократическая партия. Как вдруг отчего-то самолёт начал куда-то падать. Демократы заволновались и на дружном очень быстром голосовании решили срочно эвакуироваться в безусловно безопасное место, а коварно куда-то девшихся лётчиков призвать к ответу. И в дальнейшем лишить их членства в настоящей демократической партии, разумеется, если они в ней состояли, а если нет — принять. А потом с позором изгнать из из дружных рядов настоящей демпартии. Пока постановили и решали, лётчики, по-видимому, окончательно сбежали, выпрыгнув, и притом с ценными в данной ситуации парашютами, гады! Наверняка и в связи с этим парашютов на самолёте оказалось недостаточно для эвакуации даже партбюро. И тогда истинные демократы решили провести референдум на тему «Кто достоин быть эвакуирован с парашютом, а кто и так выпрыгнет без оного». Пока собирали кворум и дискутировали о значимости каждого персонажа в конкретной парадигме и острой необходимости в связи сложившейся экстренной ситуации. На табуретку у каких-то откуда-то взявшихся ворот возмутительно и даже более того, нагло без очереди поднялся какой-то подозрительный субъект пожилого возраста, представившийся Святым Петром, и толкнул внеочередную и даже более того, обличительную речь о спасении какой-то там души!

Мысли о мире.
В 20 веке Европа медленно и мучительно умирала. Её тело потихоньку разъедали внутренние противоречия и различные социальные вирусы. Как мы сегодня понимаем, без США и СССР она уже бы загнулась. Может, так было бы и правильней, на её месте возникло бы что-то лучшее. Но что было, то сплыло.
Были, конечно, и иллюзии о выздоровлении, перед смертью такое бывает. Казалось, политика бездумного единоличного комфорта и зелёная экономика вполне совместимы. Ну что же, 21 век всё расставил по местам. Очевидно, потихоньку с суицидным ускорением однозначно приходит время её похорон! Главное, чтобы её почти мёртвая рука нас не прихватила за собой в мир хауса и разрухи. Мы сами оттуда ещё не до конца вылезли! До сих пор тошнит и колбасит!

А теперь о насущном, о бензине.
С неподдельным удивлением и с каким-то садистическим удовлетворением наблюдаю столпотворение у бензозаправок, весело руля двухколёсным, практически экологичным, чистым велосипедом, ну или просто иногда идя пешком. Пора, пора вылезать из этих железных коробок и медленно, с наслаждением дыша практически свежим и чистым воздухом, следовать за мной! Гуру Пафнутий вас не подведёт, куда надо доведёт! (Можно и до белого каления.)

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

Самое печальное, что может случиться в нашей жизни, это то, что печалиться уже скоро будет некому.

Современная западная (еврейская в том числе) политика всё больше и больше напоминает один известный фильм «Марс атакует». Там тоже были весьма непредсказуемые персонажи. Только конец, к сожалению, может быть гораздо печальней.

Снова грозные тучи несёт над землёй
Западный ветер, устрашающе воя,
Но неизбежно появившееся солнце
Рассеет всё это, я верю, назло вам,
И над нашей огромной страною
Прольётся она безобидным дождём,
А значит, не падёт нынче Троя!
Пускай горизонт пока полыхает огнём,
И кто-то ещё рядом изредка стонет,
Ну что же, и мы врагам не даём ни минуты покоя,
Давайте же возьмём мы по чарке, друзья,
И выпьем за грядущую победу и за павших друзей,
Не чокаясь, стоя!

Вовочка вообще очень любил учиться, но учителя постоянно отвлекали его своими глупостями. Женские глупости ему нравились значительно больше.

Вовочка был молодец. Он всегда приходил в школу вовремя, все 40 лет. А чего вы удивляетесь? Ведь Вовочка просто работал там директором. А когда об этом узнали все остальные окружающие его люди, в том числе и учителя, он сразу же уволился на пенсию. Ведь её он точно заслужил.

Вовочка сначала, как всякий мальчик, любил дёргать девочек за косы, но ещё больше ему нравилось играть в индейцев. Бедные девочки, довольный Вова. Красивые скальпы теперь украшают стены его мрачного крова.