Поиск по автору:

Потерявший голову, об остальном потерянном жалеть уже не стоит.

Лысые по волосам не плачут, они лишь изредка ночью иногда, тоскливо воют на луну. Самсон.

Есть множество и целая куча подозрений, что, чтобы мы ни делали, всё бестолково и в конечном итоге бесполезно, если нету реальной цели всех этих постоянно-интенсивных телодвижений.
А реальная цель — это вам не мелочь по карманам тырить, тут надо думать всерьез. Танцевать Остап Бендер, конечно, умел, но не было с кем, достойных кандидатур, и оттого не хотелось позориться.

Частушка-нескладушка.
Если хочешь узнать, что такое апокалипсис, хотя бы часть этой поучительной картины,
Приезжайте, господа иностранцы, на территорию, ещё оставшуюся от Украины.

Я к новому году (пусть и старославянскому учебному) по случаю пожелал, чтобы все мои замечательно-потрясающие анекдоты стали ещё более смешней, и мне опять не пришлось бы больше выискивать дорого по миру всех моих дешёвых недоброжелателей-неудачников и вообще дятлов-критиков для горячего, очень близкого, даже не побоюсь сказать, интимного разговора и общения с моими друзьями утюгом и паяльником.
И тут Бог, позёвывая, сразу ответил, что все обхохочутся, только напиши, пожалуйста, хоть один анекдот, братан.
Вот тут я, мастер анекдотов и гениальных стихов, по-настоящему офигел и обиделся.
Так что, господа-товарищи, жду от вас только плюсики, не расстраивайте ещё более меня.
А иначе мои друзья утюг и паяльник скоро приедут к вам!

Заметка в газете.
В самом культурном центре Москвы, в сквере, задержан явно неадекватный, но, к сожалению, совершенно трезвый гражданин, грубиян-мужчина.
За чрезмерное сквернословие или, иначе говоря, с его слов, попытку позвать совсем и очень некультурную собачку подруги, которую он здесь вынужденно прогуливал.
Так как коварная собачка повела себя явно некультурно и неадекватно, попытаюсь описать и успешно описав его модные ботинки и даже шикарные брюки, когда он отдыхал на скамейке.
Мужчина немного чуточку вспылил и всё ей ненормативно высказал, что о ней думал, а после справедливого дальнейшего наказания-пинка стал звать эту провинившуюся сууу.. небожью тварь обратно.
Но, к большому сожалению, забыл имя этой так называемой адской собачки, и он, решившись, очень громко позвал по породе.
Посчитав, видимо, с его слов, что она, это исчадие, его обязательно поймёт.
Вот тогда его и взяли под белые ручки наши доблестные правохранители под звон апплодисментов из немногочисленных открытых окон.
А порода собачки, как вы поняли, чихуа-хуа.

12 июня.
Решили этим летом как-то, но всё же прильнуть к традиционному источнику нашей такой-то альма-матери.
К посконно-исконному, так сказать, вернуться. Ну, праздник отметить, в лаптях походить, хлеб с солью подержать и так далее.
Короче, ни в чём себе не отказывать в разумных пределах несколько тысяч рублей.
Закупили полбу, репу и брюкву, но почему-то никто это жрать не стал, даже чёрствый хлеб с солью, сколько ни пытались, даже за деньги. Эти разбалованные противные дети и вовсе рамсы попутали и нам даже скинулись, но мы тоже гордо отказались! Хоть родина и требовала, как всегда, жертв, но, правда, только не таких же! Короче, купили флаг, балалайку и матрёшку, водичку «Родной источник» и в лаптях сплясали барыню и калинку-малинку в караоке, а потом поквасили и быстренько вернулись покусанные родными комарами домой. Заодно выяснили по дороге, что почти всё наше исконно-посконное изобрели китайцы, и в расстройстве съели непатриотическую пиццу с пепси-колой и легли почивать.

Последние совершенно секретные данные лондонской суперсекретной разведки и, конечно, английских учёных.
Если все китайцы вдруг одновременно прыгнут, то на Земле обязательно произойдёт землетрясение. А если все индусы также прыгнут, то, несомненно, будет аналогичное потрясение и, даже возможно, гигантское цунами. Ну а если все вместе, и индусы, и китайцы, вместе соберутся, сговорятся и прыгнут, Земля, очевидно, сойдёт с орбиты!
Вывод: А-а-а-а-а-а!!! Извините, эмоции! Предлагаем и далее проводить политику «разделяй и стравливай»!

С недавних пор ходят упорные слухи в Европе, что «Северные потоки», несомненно, коварно перегрыз какой-то случайно залетный очень одинокий украинский водолаз в знак протеста против военных действий России и в связи с общей неадекватностью. А добрался он туда, к месту трагического происшествия, на случайно подвернувшейся старой польской лодочке, безжалостно взяв в заложники весь экипаж с семьями.

Россия для абсолютного большинства людей в мире словно далёкие загадочные звёзды где-то на краю мира.
Что-то там всё время происходит, что-то взрывается, что-то гаснет, исчезая безвозвратно в бездне. Подумаешь!
Ну, к примеру, взорвалась какая-то сверхновая звезда, ну и пусть себе, нам-то что?!
Только не подозревают эти бедные люди, что свет этой сверхновой может как согреть и осветить весь этот грешный мир, а значит, и их в том числе, так и, опалив его, навсегда уничтожить!
А второе место — это Израиль, тут не так всё категорично, но к концу света также со временем может привести!
Равнодушие в том или ином виде, рано или поздно приводит на грань глобальной катастрофы!

Разговор на Красной площади тинейджеров. Ералаш.
— А живым Ленин мне нравится больше.
— А ты чо, видел его живым?!
— Да как тебя! Недавно меня бабушка в мавзолей притащила. Вот после этого каждую ночь его вижу, как живого! Всё просит вернуть ему какую-то кепку! А я, честное слово, всего лишь пуговицу оторвал!
— Чё, правда??!!
— Да ладно почти. Ну две или три пуговицы, подумаешь, точно не помню. И ещё какой-то там древний бумажник и ботинки вроде, мелочь, одним словом.
А потом, когда я ему очередной раз объясняю, что это не я, этот чудак Ленин в виде зомби, да в красных трусах за мной и начинает бегать.
Требует что-то, орёт, грозится какой-то Крупской и даже Троцкому пожаловаться.
Одним словом, юморной экшен!
— Прикольно, я тоже такое хочу. Пойду в мавзолей, тоже что-нибудь стырю.
— Нет, мой друг, пока это нереально.
— Почему?!
— Ну тебя, скорей всего, после меня поймают, и он закрыт, а вождь пролетариата, то бишь этот Ленин, пока у моего подъезда ещё ошивается, за скамейкой сидит, притворяясь кактусом, бедолага, караулит меня!
Вот когда ему надоест, он вернётся к себе, тогда и дерзай! Понял?!
- Да!
- А пока хочешь недорого брюки и носки самого Ленина купить? Тебе, как самому настоящему другу, только сегодня предоставляются скидки!...

Нормального человека в России Педро не назовут!
А если? А Если можно, будет Елисей!

Частушка исполняется с завыванием, наверное. 😳
После обследования в аэропорту очень строгого
Я понял, что опять случилась какая-то накладка и оказия.
На этот раз, правда, забыли не меня, а все мои документы, но сутью несомненно важного.
Но милая моя вдруг, улыбнувшись, предъявила за меня
Мой паспорт практически дикого, необузданного и весьма экзотического животного.
О, я там в латексе смотрелся неотразимо, впрочем, как всегда!
Ну не знаю как, но мы прошли благодаря этой сотруднице нравом весёлого и доброго.
Вот такая лабуда!

Общепримирительная научная теория происхождения человека от Пафнутия.
Ну, в отпуск там или по каким иным туристическим делам, но на Землю где-то, видимо, в Африке.
Вдруг ни с того ни с сего прилетают зелёные чуваки лупоглазые, все прикинутые такие, да на красивых тарелочках, проказники.
А встречают этих гуманоидов со всяческими прикольными антеннами стая вольнолюбивых и не в меру любопытных обезьян с подручными разной тяжести и остроты средствами и, конечно, в тапочках.
Заодно, конечно, сразу же радуются, а чего им не радоваться, еда же прилетела!
Ну не знаю, что у них там потом и как далее происходило и в каких таких позициях, не моё это дело. Но через годик-другой тарелочки улетают, а осколочки, понимаешь, остались.
Все поголовно беременные обезьяны и обезьянихи стоят на перроне, плачут, сморкаются в платочек, ну, стало быть, провожают этих зеленомордых проходимцев в очень дальний путь.
Лучше бы они об алиментах подумали, чувырлы волосатые!
Ну вот как-то так и появился современный задохлик-человек прямо-иногда-ходящий, только вот хвост немного жалко, отвалился по последующей эволюционной дороге, бедолага. А ведь как было бы удобно, представляете себе!

Турист возвращается из Израиля в Россию. Выходит мрачный и очень задумчивый из мрачного вокзала. На улице буйствует злобный ветер, гоняя по неприветливому небу мрачные тучи. Мрачно подходит к ещё более мрачному зеву метро, и тут его случайно встречают старые знакомые.
Здороваются и спрашивают:
— Что такой весь из себя мрачный?
А турист грустно отвечает:
— Ну как вам сказать. Представляете, приезжаю из Из-РАЯля. Там нежное солнышко, целебный прозрачный воздух, синее приветливое море и такие девушки!
А тут сразу же попадаю в Ад-лер.
Где знойное злобное светило, буйный неуютный ветер и чё-ё-ёрное море и, конечно, жена!

Человек звучит гордо, но только в окружении таких же гордецов. А на дикой же природе человек звучит скромно или вовсе теряется. А порой человек звучит постыдно, ведь такое безобразие творит!

Экономика у нас растёт!?
Удивительно, не правда ли?!
Цветок у меня в горшке, несмотря ни на что, цветёт.
Правда, злые мышки туда зачем-то накакали.
Кто-то там на улице куда-то шмаляет и что-то всё орёт.
А лучше бы лягушки просто квакали.
Где-то петушок заливисто поёт.
Ивы на пруду заплакали.
Ну и нагородил я огород.
Вот зря сегодня мы крышу с мужиками
Вредной краской красили.

Если ты не получаешься на фото, слишком некрасива или чрезмерно стара (прыщи или морщины, клыки или седины), то ищи хорошего художника, желательно колоритного мужчину, и он с помощью изысканных комплиментов и далее непременно в непревзойдённой картине всё, всё исправит!

Сказка.
На сером неуютном дне застыла в ожидании лягушка.
А вдруг и принц в конце концов придёт?!
А она? А она ушла жрать комаров, лохушка!
Но времени неумолимый ход
Сменяет день и ночь, за годом год поочерёдно,
А в это трёхклятое забытое болото,
Представьте!
Никто, никто почему-то не идёт.
Никому теперь неинтересна нынче зелёная подружка.
Все принцы сгинули давно, а те, что всё же есть,
Корону, деньги, как и честь,
Давно успешно проиграли в карты.
Вообще, скажу я вам, не сказка эта, это жесть.
Лягушка плюнула на всё и потихоньку превратилась в жабу,
Тут вдруг появился одинокий извращенец-герпетолог и бросил сеть.
Вот так он, не знаю за что, получил в награду бабу,
А баба, пусть и зелёная вся, мужика в конце концов нашла.
Ну просто офигеть!
Судьба! И хеппиэнд всегда. 🫪

Сидят на кухне дочка с матерью и разговаривают.
Дочка жалуется: купила то, купила это, сына надо в школу снаряжать, да и вообще, короче, не хватает денег совсем.
Пожилая мать сочувственно качает головой и, подняв палец кверху, заявляет, что сегодня нужно обязательно экономить!
И сразу же заявила, что уже предприняла для этого некие крайне необходимые меры.
В этот момент раздаётся жуткий грохот, мигает свет на кухне и последующий трёхэтажный мат из туалета, а потом: «Тёща-а-а!»
Твою мать! Кто лампочку опять выкрутил, я говорю?! И где мои спички с сигаретами?!

Лос-Анджелес — это теперь рай для всех бездомных мужского пола мира. Угадайте, почему? Сказать чего-то очень стыдно.

Вот Бог создал дорогу,
А мы по ней петляем понемногу.
То спотыкаемся, то падаем, встаём,
И снова, снова мы по ней вперёд идём.
Дорога вьётся, вдаль маня, зовёт,
Ей всё равно, кто где когда на ней, быть может, упадёт.
Пусть путь наш не усыпан лепестками роз,
Но в каждом повороте — уроков жизни суть.
Ну что ж, глотнём нектар — подарок виноградных лоз,
И дальше вместе с песней продолжим прекрасно-скорбный этот путь.

Наконец-то опять, как всегда, самые настоящие английские седобородые учёные выяснили, что динозавры вымерли не просто так, а с глубоким смыслом.
И осознание этого сподвигло их сначала героически заняться йогой, вниз головою повисеть в любимой тоге. Затем, после очередной бодрящей зарядки от сети и забортстых комментариев местной детворы, совсем обидевшись, соизволили побриться. И чуть живым, но с горящим взором трусцой, трусцой вокруг Бухингэмского дворца голопом решили всё-таки все вместе решительно и радостно пуститься.
Ведь, как известно, смех продлевает жизнь! Ну вот точно! Но правда, увы, только не тем, над кем порой смеются!

Новые русские за рубежом лежат в шикарной кровати в супершикарном доме с золотым толчком и платиновым горшком. А в частности лежит семейная пара, вся в стразах и алмазах и в лучших какие ни на есть шмотках.
И тут губастая и черезмерно грудастая девушка говорит своему накаченному супругу в алом пиджаке:
— Дорогой Васья, всё хорошо, всё как я мечтала, но вот чо-то всё равно не хватает.
И тут в номер откуда-то влетает какая-то злобная зелёная противная до невозможности муха и начинает приставать и нагло кружиться.
Некоторое время супруги с интересом наблюдают за ней, а потом девушка ностальгически вздыхает и говорит:
— Ну вот, спасибо доргой, теперь всё в порядке.

Наконец-то убран последний камушек из-под колёс непобедимой укроармады. И теперь она неудержимо покатится вперёд, сминая всё на своём пути в светлое нациское будущее. А значит, всё теперь будет хорошо, Победа однозначно в кармане. Они всех этих неприятных русских непременно опять и снова победят. А всего лишь надо было запретить этот отвратительно-коварный мультик «Маша и медведь».

Приезжает очень большое начальство.
Все бегают, суетятся.
Проверяющий перед приездом инспектирует и расспрашивает помощника:
— Так листики зеленеют?
Помощник: — Зеленеют и лежат в правильном согласованном порядке.
— Так песочек золотится в лучах яркого весеннего солнца?
Помощник: — Золотится, поставщики из Крыма не подвели. Хоть уже и сентябрь, но солнышко, как положено, припекает.
— А как животные?
Помощник: Всё местные и не совсем собаки и кошки с мышами посажены на крепкую цепь. Остальное мелкокалиберное зверьё, кроме соответствующих предписанию певчих птичек, выслано в соседнюю область.
— А это кто на дереве мяукает, я сказал!
Помощник: Разрешите доложить, это рядовой Сидорчук, наблюдатель под номером 34. Проверенный кадр и хороший семьянин. Вот, слушайте, сейчас ему с соседней ветки жена ответит.
— А что с комарами?
Помощник: Комары переименованы во вражеские сверхминиатюрные дроны и безжалостно уничтожаются!

Первому неуклонно и неизбежно приближающемуся сентябрю посвящается. 💐😭🍄
Всем известно, что счастье часто кроется в неведении. Однако многие взрослые, движимые своим эгоизмом и постоянно с возрастом растущей завистью, настойчиво и целеустремлённо стремятся лишить наших детей этого ничем незамутнённого счастья.

Суд. Господин Головомойка, за что и почему вы задавили уважаемого полицейского Карбонца В.С.? Уважаемый судья, я ни в чём не виноват. Справа в это время ехала «Феррари» очень уважаемого человека, слева ехал «Майбах» тоже очень-очень уважаемого человека, а позади катила моя жена. Так что выбора у меня практически и не было. Я даже немного попытался сбавить скорость, но уважаемый Карбонец В.С., увы, так и не сумел, как ни старался, далеко убежать и чего-то внятно мне объяснить. Видимо, был явно не в форме, и ему однозначно мешала какая-то дурацкая полосатая палка, что у него торчала в руках, и застрявший, видимо, в горле свисток! И вообще, это был явно очевидный несчастный случай на работе! Скорей всего, у бедняги отказало сердце во время утреннего забега, а небольшие переломы случились в связи с последующим неудачным падением под мою несчастную машину. Так что, господин судья, я ни в чём не виноват и прошу компенсировать мне мои убытки, а также мой нервный тик и горькие слёзы моей жены.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Немного о политике.
Горбачев был из тех людей, что хотели как можно лучше, а получилось как всегда и даже хуже.
А Ельцин?! А Ельцин согласился с этим. Выпил, станцевал, погрозил кулаком куда-то в небо: «Царь я или не царь!»
И всё, на рельсы лёг и куда-то уехал.

Частушка-рэп, ну почти. 🫩
Кто самый умный? Я самый умный!
Кто самый ушлый? Я самый ушлый!
Кто самый мудрый? Я самый мудрый!
Кто самый лучший? Я самый лучший!
А кто самый-самый? Я самый-самый!
И нет мне нигде альтернативы!
Есть правда пятнышко, к сожалению, на солнце.
Иди ты?!
Один недостаток — вру постоянно!
Но вру так красиво, так умело,
Что даже сам себе порою практически верю.

Иногда ловлю себя на мысли,
Что это всё лишь шутки, просто мило.
Но кто-то верит мне всерьёз,
Какой курьёз!
И я готов на подвиги, смеясь до слёз.

Сквозь ложь и правду, через тернии,
Я иду к своей звезде, к своей вершине.
Пусть говорят, что я пустой, как какой-то на свалке старый ящик,
Но кто не лжёт, тот сам обманщик.

Я верю в себя, я верю в мир,
И пусть иногда я лгу, но это не болит.
Ведь ложь — это лишь часть пути,
Чтобы к цели своей всегда идти.

— Василий Иванович, а что, если на тачанку установить два пулемёта?
— Молодец, Петька. Тогда мы сможем вдвое быстрее одолеть белых.
— А если три пулемёта?
— Голова, Петька! Тогда мы победим их в три раза быстрее.
— А если...
— Тпру, Петька! Хватит с пулемётами. Анка более не выдержит, она уже и так еле дышит. А ей ещё нужно до села хотя бы эту тачанку довести. А как она будет и её тащить, и из четырёх пулемётов стрелять сразу? Ты подумал об этом? Да и кто это вчера кобылу Звёздочку на пулемёты променял? Я спрашиваю! Хоть бы, паршивец, патроны с самогоном купил!

Цензор цензурировал цензуру.
Цензурировал, цензурировал, да не выцензуривал!

Раньше рулил Маркс, а сегодня рулит Маск. Какая замечательная жуть!
А они даже не родственники!

Ругаться и дебоширить, дорогой, ты можешь всласть.
Главное только ни в коем случае — не критикуй и, боже упаси, не трогай эту, твою... власть.

Использовать человека могут только тёмные, если хотите, дьявольские силы, а безвозмездно сотрудничать — светлые, божественные.
И кажется, что неодолимая сила на одной стороне, а на самом деле неизбежно и всегда побеждает другая.

Нужно на глазах иметь затылок или на затылке иметь глаза. 🫪
Таких мутантов, безусловно и всегда, очень уважают. 🐸
- Шерлок, Шерлок, я нашёл наконец-то свой недавно утерянный платок!
- Поздно, поздно, Ватсон. Дворецкий уже во всём сознался. Вон два твоих платка и портмоне с расчёской для усов.

Инцидент с Вовочкой. Ералаш.
Вовочка в школе практически со всеми дружил. Иногда через дорогу кого-нибудь за совершенно небольшую плату то туда, то сюда постоянно водил. Своим корешам даже делал по воскресеньям скидки. Пять лет всё же в школе совместной отсидки.
Учителей он практически не бил, но если сами, конечно, не нарывались. Когда кричали в его широкую спину, обзывая «дебил».
Вёл здоровый образ жизни, мало пил и немного курил. Трезвый даже на уроки порою ходил. Девочек за косички уже давно не дёргал, ибо был уж женат и не на одной, к сожалению, долго. Так бы жизнь и самопроизвольно продолжалась, но вдруг ни с того ни с сего школа как-то ночью от чего-то взорвалась.
Ну кто же мог предположить, что при варке самогона надо было уж как-то химию и физику как следует учить, а не играть в гангстера Капоне.
Вовочка же не шибко от этого инцидента пострадал, пробив головой пару бетонных перекрытий, а от школы даже ямочка прикольная под прудик осталась и куча дальнейших событий. Детки так обрадовались, но родители их снова коварно огорчили. Вручили портфели и отправили в соседнюю школу, чтобы во вторую смену до ночи уроки зубрили, учились.
Вот тогда детвора и навестила Вовочку в больнице. Вот тогда и отблагодарили его, всё высказав и сожрав при нём всё принесённое с собою в подарок, все фрукты и тортики вместе с отличным пивом. А Вовочка лежал весь перемотанный бинтом и трубочкой во рту, весь перемазанный кремом с банкой из-под пива на голове и плакал. Плакал о своей тяжёлой горькой судьбе и о неблагодарности товарищей своих да и вообще.

Ходят упорные слухи и даже присутствуют совершенно вальяжно и важно стоящие факты.
Что все настоящие талантливые поэты в конце пути своём, ну абсолютно точно и непременно, отправляются только в рай.
Тому примером со временем, конечно, безусловно, буду и Я!
Не верите?!
А то куда же меня ещё?!
Трон золотой, корона и конь крылатый уже ожидает там меня.
А вы?! А вас здесь не стояло!
А почему? А потому! Потому что не любили вы при жизни Пафнутия Бурвидуса!

Самый большой мировой развод лохов, потрясающая афера и одновременно самое грандиозное шоу в мире произошло при посещении, иначе говоря, залёте астронавтов на Луну.
Я ничуть не удивлюсь, если в этом шоу принимал участие и гипнотизёр для обработки экипажа.

Мне не нравится «Единая Россия», но ещё больше мне не нравится единая Европа и вообще не нравится единая Америка в виде США! Может, дело в слове «единая»?!

Изменение климата происходило, происходит и будет происходить, поскольку пока существует этот климат и в целом наша матушка планета Земля. Но человечество безусловно и очевидно негативно, по многим причинам, активно влияет на это дело. И это дело не белыми нитками шито!

Сорвали яблоко — сгубим и яблоню.
Сгубили яблоню — гори и сад.
Ёлки и медведи — наше всё!
Единая Россия — вперёд!
Каток едет медленно, но категорично!
Меж ёлками прокладывая асфальт.

Самая тяжёлая и опасная работа гримёра в киностудии — это из очередной блистающей знаменитости-королевы, снова сделать приемлемую для фильма Золушку.
Особенно если эта Золушка — старая дряхлая карга, без шанса опять помолодеть и найти себе долгожданного принца.

Опять в Европе появились откуда-то приплыли какие-то странные нейтральные и в целом весьма подозрительные пловцы. Просьба местным чиновникам, после того как эти чудаки поплавают, повеселятся, отправить их в свою страну Нейтрандию. Можно багажом, а можно своим ходом, по речке. И больше их никогда не пускайте. Заранее будем вам признательны и благодарны.
Любители спорта.

В нашей серой действительности всегда выделяется креативно-ярким красным пятном на асфальте очередной бросивший вызов обществу бунтарь и мечтатель.

Наши самые крупные города постепенно и неизбежно превращаются в серые, внешне неуютные человейники, памятники беспощадного «рационализма», руины плановой и не только экономики и дешёвой гигантомании.
Приют отчаянья и безысходности.
Всё это прекрасно осознаётся в постоянно увеличивающихся пробках.
И лишь в центре ещё остаётся местами былое величие и красота!

Какая красота, завидуй, силиконовая Европа!
У нас на пляжах у девах такая, настоящая
Что вам, буржуям, и не снилась, жопа.

Дождь долго и настойчиво стучал мне в окно и даже, возможно, в дверь, а я надел беруши и ему так и не открыл!
И тогда он позвонил, злодей! Громыхнуло так! Ах, впрочем, это жена и, кажется, МЧС.
😳😳😳
А давайте хоть и не Новый год на дворе, но всё равно пожелаем: всем евробандерлоговским БПЛА пусть со всей своей «доброй» начинкой всегда, всегда возвращаться домой!

Какая замечательная была бы практически любая общественно-экономическая система страны — если бы под ногами постоянно не мешались эти жалкие людишки со своими непредсказуемыми страстишками! И.И.