Поиск по автору:

Анна Бестужеву вещает: я вижу, господин,
У вас стакан пустой. Вам принести ещё один?
На это прапорщик ответил томно: Анна,
Зачем мне, ну скажи, не мучай, два пустых стакана?

- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

Папа очень спешил, рассказывая сказку...
И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...

- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Колобка ведут на расстрел.
-Ваше последнее желание?
-Не стреляйте, пожалуйста, в голову!

Чебурашку забрали в армию. Через два-три года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
- Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?
- Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.

-У меня паспорт украли.
-Так сходи в милицию!
-А что - они???!!!

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Милиционеры приедут намного быстрее, если вы начнете их называть жлобами по телефону.

Лицо просит кирпича - к ремонту.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну, так и ты порнуху смотришь.

-Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми.
Правда? Чего молчишь, Барсик?..

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи!
Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Ежи очень любят прикалываться

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла...

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился, Колобок!

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!

— Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?!
— Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Сказка перед сном:
-Получишь диплом - будешь много зарабатывать!

- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...