Прочитал про марш несогласных. Предлагаю провести марши согласных,
гласных, шипящих, свистящих, ударных и безударных, а так же заглавных и
прописных, а если еще очень захочется, то марши звонких и глухих.
Паганель.
Рассказчик: Паганель
1
21.03.2014, Остальные новые анекдоты
Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым?
И что? Путин ее выслушал? и что сказал?
Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).
И что? Путин ее выслушал? и что сказал?
Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).
Еду сегодня в метро (Москва) и с просонья гляжу на схему, на ней еще
реклама воды Архыз. Так вот там еще есть объявление где метрополитен
приглашает на работу. Одной из требующихся специальностей является:
слесарь - электрик для обслуживания и ремонта сантехнического
оборудования. А теперь представьте унитаз с моторчиком или писуар с
подведенным напряжением!
Плакаль 2 раза! С уважением Паганель)))
реклама воды Архыз. Так вот там еще есть объявление где метрополитен
приглашает на работу. Одной из требующихся специальностей является:
слесарь - электрик для обслуживания и ремонта сантехнического
оборудования. А теперь представьте унитаз с моторчиком или писуар с
подведенным напряжением!
Плакаль 2 раза! С уважением Паганель)))
05.08.2002, Непристойные стишки
И разопрев, с улыбкой бычьей,
Ты раскарячилась в тиши.
Ловя влагалищем добычу,
Клубясь ехиднами души.
Ты раскарячилась в тиши.
Ловя влагалищем добычу,
Клубясь ехиднами души.
К анекдоту от 07.07.03 Презерватив по хохляцки правильно называется
"Гумовий нацетевник".
Паганель
"Гумовий нацетевник".
Паганель
20.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.
24
19.07.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только с Герасимом можно испытать всю глубину его чувств к животным.
Муму
Муму
11.06.2003, Остальные новые истории
Воскресенье было препоганенькое, с утра дождик, в обед - дождик ну и
решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень
даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки,
ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует
перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и
тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в
полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает
холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой
холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его
мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил
"А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед
просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме
"чебурашка". Так пить нельзя! но буду.
Паганель
решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень
даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки,
ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует
перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и
тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в
полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает
холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой
холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его
мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил
"А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед
просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме
"чебурашка". Так пить нельзя! но буду.
Паганель
29
07.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:
БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....
Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель
17.06.2003, Новые истории - основной выпуск
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая -
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная
(Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы
уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении
средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая
блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не
пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то
деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения
альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку
поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как
разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2.
О великий и могучий в устах блондинок!
РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии
блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это
карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так.
Паганель.
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная
(Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы
уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении
средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая
блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не
пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то
деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения
альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку
поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как
разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2.
О великий и могучий в устах блондинок!
РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии
блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это
карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так.
Паганель.
30.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Из жизни.
- Папочка, а папочка!
- Да, Сёма.
- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.
- Таки и всем нужно?
- Таки всем!
- Так все прям сразу пойдете покупать??
- Таки да!
- Значит денег я тебе сейчас не дам!
- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?
- Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.
- Папочка, а папочка!
- Да, Сёма.
- Дай пожалуйста мне денежку и мы с ребятами из класса пойдем купим себе по планшетнику. Нам для учебы нужно.
- Таки и всем нужно?
- Таки всем!
- Так все прям сразу пойдете покупать??
- Таки да!
- Значит денег я тебе сейчас не дам!
- Папочка, но у всех будет планшет, (со слезами) а у меня нет?
- Нет Сёма, у тебя тоже будет планшет, но купишь ты его тогда, когда эти гои уже купят себе по планшету, а тебе отдадут скидочную карточку.
19
16.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного
и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это
технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в
станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая
деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба
бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты
поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал
сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить
неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск
выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий
поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих
пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно
смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда
либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,
но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума
пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В
книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус
которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных
граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень
формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда
вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное
легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно
только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В
то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не
видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на
дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на
экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал
шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из
памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо
грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это
явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного
и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это
технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в
станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая
деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба
бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты
поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии
Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал
сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить
неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск
выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий
поток - тут списать еще можно было, а вот дальше..... На последующих
пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно
смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда
либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно,
но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума
пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В
книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус
которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных
граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень
формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку то студент всегда
вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное
легальное право студента. Для того, что бы списать формулу было нужно
только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В
то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не
видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на
дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на
экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал
шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из
памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент
"скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо
грандиозное - это не хухры мухры или динамик под манжетом рубашки, это
явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс
"технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось)).
Паганель.
09.07.2003, Новые истории - основной выпуск
Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что
купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой
съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от
Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда
даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2
литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже
вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное
население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел
процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее
имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км
лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход
был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти
добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом
деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика
направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги.
веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли
какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и
отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа
примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти
два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая
представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от
инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то
неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша
компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув
откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую
железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами
стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с
экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и
ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь
под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика
"находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового
воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на
вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную
находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый
плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из
ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить
пришел?!!!" и пьянка продолжилась.....
Паганель
купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой
съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от
Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда
даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2
литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже
вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное
население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел
процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее
имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км
лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход
был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти
добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом
деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика
направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги.
веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли
какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и
отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа
примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти
два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая
представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от
инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то
неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша
компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув
откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую
железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами
стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с
экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и
ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь
под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика
"находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового
воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на
вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную
находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый
плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из
ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить
пришел?!!!" и пьянка продолжилась.....
Паганель
29.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял:)))
23.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".
Паганель (15)
1