Поиск по автору:

Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл,
в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только
секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой,
подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую,
я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему
и говорит:
- Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую
ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь,
да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст.
Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится.
Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай
займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить.
Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит:
- Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи.
А монашка тоже срывает маску:
- Ну а я - водитель автобуса...

Живу в Штатиках, работаю программистом.
Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения.
Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл:
"В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30.
Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на
предмет выпивки"

Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно
сногсшибательную версию:
"Потому что ты родился в високосном году!!!"

До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???

День рождения в Грузии.
Мальчику - 18 лет.
Посреди праздника отец отзывает его в дом и говорит:
- Гиви, ты стал настоящим мужчиной! Я хочу подарить тебе подарок.
Отец достает подарок - в красивой бархатной коробке посеребренный
Магнум и говорит:
- Гиви, это атрибут настоящего мужчины. Всегда носи его с собой,
чисть и ухаживай за ним.
- Спасибо, папа.
День рождения заканчивается. Родители ужезжают к себе.
Проходит месяц - отец приезжает в гости к сыну, отзывает его
и спрашивает:
- Гиви, как подарок, пригодился?
- Ты знаешь папа, я тут встречался с Вано и поменялся на золотой
Ролекс.
- Ты - ишак, ты - сын ишака, ты - внук ишака. Я тебе простой
пример приведу. Сидишь ты дома один ночью, смотришь телевизор.
Вдруг звонок в дверь. Ты открываешь дверь - на пороге огромный амбал.
Он тебе говорит: "Здравствуй, Гиви! Я твой папа имел. Я твой мама
имел. Я твой бабушка имел. Я твой дедушка имел.
А сейчас, Гиви, я буду иметь тебя. Снимай штаны и поворачивайся!"
И что ты ему,бляд, скажищь? Пол-второго, бляд?!

долг плати жопой красной

Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит:
- Сынок, у меня для тебя сюрприз.
И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас !
А мама и говорит:
- Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей.
:-[]

Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
На пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.

Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.

Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp®ion=uvd

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема
эта неисчерпаема.
Судите сами.
Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят
и их двинутого на деньгах
дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя
Мак-Дак со своим
не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина.
В кульминации сюжета появляется
восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете,
в какой интерпретации я услышал
это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить
не могу до сих пор.
А вы говорите!

с дикого похмелья вспоминл Сент-Экзюпери, позвонил вчерашним собутыльникам и изрек
:"Вы в ответе за тех, кого напоили!"

гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая
красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров
табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-)))
Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился!
так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом
впечателениями!

Молодежи 70-х все было по плечу, а современной молодежи - все по хую.

Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...

Стоят на МКАДе два ястреба(гаишника). За целый день порядком
заработали на штрафах. Оди другому предлагает поехать домой,
но тот не соглашается: "Сейчас, еще одну машину тормозну, и домой!"
В это время приближается 600-ый. Ястреб говорит другому: "Вот и последний
клиент, я его ща на бабки раскручу - и по домам!"
Останавливает, подходит. У мерса открывается стекло. Ястреб со знанием
дела довольно грубо требует документы. Открывается дверь, из машины
вылезает немеренных размеров мужик, в лапсердаке, с огромной цепью на
шее. Не мудрствуя лукаво, дает пиздюлей обоим ментам, садится обратно
и уезжает. Очнувшись, один ястреб спрашивает другого:
- Ты, хоть, номер его запомнил ?
- А как же, 46-46 - медленно выговаривает второй.
- А буквы то какие?
- Да какие, на хуй, на сапогах буквы!?

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25,
90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.