Поиск по автору:

Как говорят глухо-немые, артикуляция губ при фразе: "Я всё сказал" очень напоминает артикуляцию "Идите v пиZду"

Как прекратить войну между Арменией и Азербайджаном? Надо вернуть их в Советский Союз.

Товарищи нормальные украинцы поздравляю, закон о продаже чернозёма иностранцам накрылся пиZдой

Не руби сук, они тебе этого не простят...

Когда внучка 6-ти лет, заявляет - "Я устала"!
Я такой 60-ти летний Станиславский - " Не верю!"

самое настоящее честное искусство, возникает только там, где всем пофиг на искусство...

доктор выписывает рецепт пенсионеру:
- Вот будете принимать три раза в день, после еды....
- Доктор вы ебанулись, я где столько еды возьму?

- Знаешь почему инопланетян нет?
- Нет.
- Дронами, суки , орудуют!

Всю жизнь страдал несбыточной мечтой самоизолироваться от мира, но чтоб мир самоизолировался от меня... не ожидал, не ожидал!

Взяли послом, а сделали ослом...

В Кремле заявили о нераспространении обязательств ОДКБ на Карабах.
Такое чувство, что бомба прилетела в армянское радио, и не с кого спросить...

Хорошие улики - сожженные улики.

Левым ухом из новостей: "..опасной дозой для человека является 50 рентген..."
А сорок лет назад, на занятиях по ГО, нас учили, что опасно от 55 рентген... да, измельчал человечишко, истончал - 50 рентген - и всё... пиздец

...."В Росси больше нет семей, которые нуждаются в пропитании"....

- А чем вас мама кормит?
грустный детский голос:
- Супом...
- Вкусным?
очень грустный голос:
- По крайней мере, мы едим...

Рекламный слоган Баширова и Петрова:
- Вам всё ещё не нравится старый режим, тогда мы идём к вам!

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!».
Ньютон улыбается и говорит:

«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

В мире животных жертва погибает один раз, а в цивилизованном обществе ежедневно.

Самоё хуёвое для Америки, что никто уже не верит в их пряники и стыдно боятся их кнутов...

Я хочу поблагодарить Вас, за то, что благодарить Вас не за что!

Россия кое-кому подарила Троянского коня - и взять нельзя, и не взять нельзя...

Если Путину отрастить бородку и животик, он сможет Ленина в мавзолее замещать

Последнее шоу 95-го квартала!

Что меня заставляет пить? Трезвое отношение к жизни.
Сигизмунд Кржижановский.

Если Патриарх пообещал канонизировать Владимир Владимировича после смерти, он видимо единственный кто с ним в рай не собирается...

- На днях зубы вставил, детство вспомнил!
- Орехи начал грызть?
- Нет, так дорого и больно, мне делали только школьные гопники.

- А можно уже поздравлять С Наступающим!
- Нет, пока только С Выступающим!

Окрошка вкусна в начале её поедания, еще более вкусна в конце, а в середине вкусна так, что никто не в состоянии это зафиксировать... в этом и состоит кулинарная запутанность окрошки.

Если подвергнуть импортозамещению ловеласов, донжуанов и казанов, то останутся - бабники, ходоки, лукимудищивы и пиздорванцы.

Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину:
- Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля!
- А чё так быстро? Срок годности у джевелинов заканчивается?

Я вчера написал историю, как я дежурил по отделу, пропустил подробности и подвергся справедливой литературной критике, что, мол, никуя не понятно... признаюсь, что писать подробности не очень в моих интересах... "облико морале" не очень...
Ну что ж по просьбам телезрителей:

Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы.. Я и ещё двое оперов немедленно отправились в парк отстоя вагонов. Вагоны должны были стоять в отстое всю ночь, к каждому вагону приписаны по одной проводнице, но был и один проводник и это внесло свой дисбаланс. Проводник вагона №7 влюбился в проводницу вагона №8. Так как ночью делать особо некуй, проводник сбегал на привокзалку за водкой, соком и шоколадкой, прибежал в отстой и вывалил это богатство на столик перед своей Мадонной, та нифига не отказалась, бухнула с ним раз, другой, закурила, он ей наскучил и она позвонила двум подружкам из соседних вагонов... они припёрлись сожрали шоколад и спиртное и начали измываться над ухажером... тот не вытерпел, ушел и весь в слезах набрал 02 и сообщил о заложенной бомбе в углярке вагона №8...
Пока мы доехали до отстоя вагонов, нам уже сообщили, что звонок был совершён из р-на ст. Сортировочная, абонентом Вые-ским. Заходим в 8 вагон, сразу к проводницам, те сучки поддатые начинают проявлять горячий интерес. Мы говорим:
- Дамочки Ша! а не знаком ли Вам гр. Вые-ский?
Те как заржут:
- Конечно знаком, мы его только, что нахуй послали!
Если бы мы были норвежские полицейские, мы бы, наверное сказали: " Приятного вечера" и уехали бы, но нам было интересно, что там за пиздострадалец такой... Мы зашли в седьмой вагон, подняли проводника, который тщетно пытался притвориться спящим. Затем привели в 8 вагон и заставили руками, аккуратно, ведь бомба же, разобрать всю углярку. А пока он её складывал обратно, позвонили бригадиру поезда, чтоб он его забрал... У нас не было и нет разнарядок сажать за заведомо ложные сообщения о терактах.
Картина, конечно была маслом, измазанный в угле, бухой проводник, насмерть перепуганный бригадир и три угорающие шлюшки... которых мы драли всю ночь, они раза два еще водкой бегали...

... проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью...

Самое глупое времяпровождение современного человека - сидеть в машине и никуя никуда не ехать....

Экс-глава МИД Польши пригрозил «врезать по яйцам» России...
Врежь тогда и мне, предложила мужественная Мария Захарова!

Никому не интересно, хорошо ли ты живёшь, но многие заинтересованы в твоей "потребительской силе"

Коррупция - это не преступление, это подвиг - либо счёт евро в Гонконге, либо лет восемь на шконке!
(Пётр Первый за такие подвиги учредил бы орден, килограмм в шестнадцать, и вручал бы его на фарватере Невы.)

- Наконец-то, Америку возглавил мужик с яйцами!!!
- Вы прикалываетесь насчёт цен на яйца?

Всякий раз удивляюсь могуществу русского языка! «Западло» - мнение Запада получается!
И.Охлобыстин.

Вообще-то нигеры из Нигера очень возмущаются, если их назвать нигерийцы...

Когда будете выходить на конец Света, не забудьте за собой выключить свет

Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...

Чем ближе Новый Год, тем больше пробки.

Походу пидорасы сожгли Город Ангелов...