Поиск по автору:

"А если ввести утильсбор на контрацептивы, то где построят завод для их утилизации?"...
- Где, где, в ГУЛАГЕ!

Тут Касперски мне табличку заслала. Оказывается за мной следят 166 000 человек! Вот не знал! Думал, уже сто лет нахуй никому не нужен! Вот порадовали!

Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов

Есть "голубец", есть "ленивый голубец", но есть и "трудолюбивый голубец" - долма....

Что у ребят с фамилией не знаю, но Касперски, просит деньги ещё наглее, чем Зеленски

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

Россия очень плохая страна - у неё всё есть!!!

Ключевым вопросом в жизни каждого человека, должен стать вопрос: Ведь я не лох?
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.

Сидит коала со своим коалом, жуют евкалибд, и тут коал говорит:
- Краса моя! Ты не хочешь вступить в коалицию желающих?

Дональд Трамп наконец-то помирил материю и антиматерию.
И тут, вдруг, как пизданёт!!!

В Лувре, после кражи, резко выросло число посещений, непонятно - туристы идут посмотреть на то что спиздили, или на то, что пока нет?

- Ну если они откажутся от российских унитазов, посмотрим куда это их приведёт.

Макрон:
- Жили мы не богато, а потом нас ещё и обокрали.

В 1988 году работал на ЗКПД по путёвке МЖК.
Эту фразу поняли только мужики 55+.
ЗКПД - завод крупно-панельного домостроения. МЖК - молодёжно-жилищный комплекс. То есть я в 23 года сам построил себе хату, отработав год на ЗКПД. Без кредитов, без очереди, без блата, просто "по-путёвке". Фантастика? (Я конечно умалчиваю, что путёвку получить было не легко)

Отрабатывал я на цемскладе. Помощник у меня был таджик, отбывающий у нас "химию". А президентом был Горбачёв. И к тому времени у нас взорвалась Чернобыльская АЭС, потом землетрясение в Армении, потом война в Карабахе, потом корейский лайнер, наших пару самолётов упало, а потом утонул паром...
Сидим с таджиком, пока работы нет, в нарды играем, радио слушаем, про паром...
- Вах-вах-вах! Совсем несчастливый лысый башка!

Не помню, как его звали, но надеюсь, что он жив, сидит играет в нарды, и причмокивая зелёным чаем, сочувствует:
- Вах! Макрон совсем несчастливый башка.

Демократы:
- Господин Президент, зачем вы разрушили половину Белого Дома?
- Построю там Ебальный зал, чтоб демократов драть!

А ведь у попугая Кеши, на которого так похож один политик, был хозяин - Вовка, которого он предал. После чего купался в лучах славы: - Таити! Таити! А в конце концов чуть не замерз нахуй....

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

- Дядя, дядя, дай томагавк, дай томагавк....
- Может тебе ещё ключи от МВФ?

Раньше гении рождались, что бы осчастливить человечество, а теперь, чтоб наебать...

Наш Президент как всегда был прав, когда говорил: Лучше лысый ебанутый дедушка, чем рыжий ебанутый дедушка.

В Америке пройдёт митинг "Нет королям", более логично было провести митинг "Нет клоунам"

Единственно, чего добился Трам, то что его ненавидят и правые и левые. И весь российский народ.

Все обсуждают рукопожатие Трампа и Макрона. Что это было? Да всё просто, Король Мира хочет закатить свой шар в лунку Макрона.

Меркантильные китайские "кю", срать хотели на оранжевые штаны Трампа.

Вот Лекорню охуел, когда его снова назначили премьер-министром.
- За что? - отчаянный вопль нёсся над Елисейскими Полями.

Вместо литра молока 900 грамм, вместо 0,5 пива 0,45, а вот 0,5 водочки никто не трогает, побаиваются.

Самая страшная фраза, которую мы можем услышать:
- Хватит в дрончики играться!

- Героям России ещё никогда не давали Нобелевку Мира, так что Фёдорыч, не хнычь!

Я думал что слово "чефанить", в смысле пожрать, к нам пришло через "зону" и "феню", ан нет - "чи фань", по-китайски, значит - покушать!

Швеция, на коленях, умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тумберг.

- Скорее бы Макрона отправили в отставку!
- Ты начала интересоваться политикой?
- Нет, просто устала от скандала, когда все кому не лень, у евойной бабы хуй ищут!

Французы предлагают отправить в отставку и Макрона...
Подскажу: не просто в отставку, а на о. Св. Елены!

- Англичанка гадит
- Ну а чего ждать от Реликтобритании.

Внутренний туризм в России очень развился, сегодня этих невъебенных туристов ищут и спасают по всей стране...

Все мы любим оговорочки по-Фрейду.
Канцлер Мерц: Скоро каждый немец увидит немцев.

Узнав, что после употребления снюса к президенту Польши приходит маршалл Пилсудский, Трамп тоже решил закинуться, а вдруг Линкольн придёт или сам Вашингтон. Но вместо снюса он сожрал СНИЛС. А вместо Джорджа Вашингтона, пришёл Клинтон и перепутал Трампа с Моникой Левински.

Володя на Валдае дал.

Мошенники должны быть очень шустрыми ребятами. У них есть всего пару дней, пока на карточке вся моя пенсия не закончится.

- О чём можно было говорить 5 часов без меня? - недоумевал Макрон.

- Вашего мужа видели на самокате, возле кальянной... Не удивлюсь, если завтра выяснится, что он пидорас.

Вот вы говорите алкоголь - это вредно. Ну-ну.
Горбачёв сначала водку запретил, потом виноградники вырубил, а потом и Родину предал!

Некоторые политологи занимают так много эфирного времени, что я практически уверен, где-то в недрах Останкино, есть специальная комната, где у каждого уважаемого политолога стоит свой диван...

Многополярный мир - Нет.
Мир основанный на "правилах - Нет.
Трампоцентричный мир - О, само то!

Челябинский банк, хранит активы в чугуне

Смотрел научно-популярную программу "Как камчатский краб оказывается на вашем столе", очень интересная программа, тем более, что камчатского краба у себя на столе я отродясь не видел.

Как выяснили сотрудники ФБР, эскалатор и телесуфлёр в ООН отключил Джо Байден.
- Я хотел, чтоб он тоже, хоть разок, пизданулся с трапа и забыл, что надо говорить, - признался старый маразматик...

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...