Поиск по автору:

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем
объяснить, откуда они взялись.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

В тюрьме:
- Иванов, к тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был
доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не
выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме
правды - вас затаскают по судам.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

По своему мировоззрению Герасим был утопистом.

Не мечтай о лучшей жизни, когда переходишь улицу.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает
стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди
скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит
она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один
двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова
командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи,
прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К
сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим
на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас
отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!"
Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все
двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь,
нам теперь всю ночь лететь что-ли?"

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.