Поиск по автору:

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка
выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди
были очень приветливы и дружелюбны!

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет
подрисовывать в учебниках...

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

- Ты что такой грустный?
- Да вчера баксы купил и денег не осталось.

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
парикмахеру:
- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру теленовостей.

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и
банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго
задумались...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру,
и попа отлучили от церкви.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано...

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный
матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...