Поиск по автору:

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую
разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую
разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Мой школьный кореш рассказал такую байку:

Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко
огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и
нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление,
которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца.
Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка
моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он
познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них
завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и
начал искать сближения.

Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою
возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное
приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану:
уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот
ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно
орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти,
обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто
непонятное…

Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти,
приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только
восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же
такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия
подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с
ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать
родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а
женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в
грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к
позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим
кризом.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю. Так вот, до революции тут публичный
дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу
б%ядей меняли.

Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного
масштаба.
История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных
бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и
колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник,
подареный евонному папе на ДР.
В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили
по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение
трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником
Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст.
Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей
невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо
поставленными за годы тренировок ударами рук и ног.
Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в
прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце
корридора.
Кадр1.
Разбег, прыжок, разворот, УДАР.
Кадр2.
Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать
что так сильно) к двери ванной.

Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь
Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль.
Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф.
Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна.
Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в
бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше
размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из
квартиры быстро, очень быстро.
Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь
:)) потолще.

Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты
и так далее.
Видно, догнали....

Оззи