Поиск по автору:

Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!

... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту
Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные
пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы,
несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее -
машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об
остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в
том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки
крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у
меня!!! :)))

О вкусах не спорят :)))))

Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин
квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была
вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году
менять люстры. На что услышали следующее:
- Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у
ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом
кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире
люстра из ментовки висела.
Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в
органах МВД и как бы невзначай роняет фразу:
- А хорошая люстра была...

Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я Вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка?
Ребенок: - Да, целых две!
Приятельница: - А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): В нашей семье только
одна девочка - папина "девятка"!!!

Рассказала приятельница.
Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает
гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог:
(Г) - Тряпка есть!
(М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало
ли для чего вдруг понадобилась).
(Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!

Реальный свеженький случай…
Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету.
Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует
вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную
фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего
кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной
сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс
на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж
сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы
дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала,
что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания.
Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ
ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы,
решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до
слез...

Конец рабочего дня... Мне звонит подружка из другого отдела и сообщает,
что один наш коллега после работы имеет все шансы подвезти нас по
направлению к дому (человек едет в ту же сторону по делам).
Я: - Да? Отлично! Надо этим воспользоваться!
Она: - Да нет, ОН УЖЕ САМ СОГЛАСЕН!
:)))))))