Рассказчик: Оби Ван Киноби
27.03.2022, Повторные анекдоты
Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
***
В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили... пора и честь терять.
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
***
...Любовница от первого брака.
***
Hе шути! СОГHЕМ !
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
-Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
***
В ресторане:
--- Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
--- Обычно мою кровь, но сегодня - шампанское.
***
--- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
***
- Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.
***
--- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
--- На уже!
--- На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.
***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
***
- Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
- Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
***
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили... пора и честь терять.
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.
***
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"
***
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
***
...Любовница от первого брака.
***
Hе шути! СОГHЕМ !
***
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
***
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
***
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
***
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
***
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
***
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
***
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...
***
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
***
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
***
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
***
Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
02.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Последний гражданин СССР
Существует история об официально последнем гражданине СССР, им стал космонавт по имени Крикалёв Сергей Константинович. Этот человек поневоле стал последним гражданином Советского Союза. Сергей был отправлен с Советской станции "Байконур" в космос, в этой экспедиции ему предстояло прожить не более 5 месяцев и вернуться обратно на Землю, но пока он был в космосе его родина распалась. Он непредумышленно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе. У страны не было возможности вернуть его на Землю. Ему сказали, что страна, отправившая его в космос больше не существует. Трудно представить эмоции Сергея в этот момент. Пока в Москве шел переворот станция "МИР" продолжала вращаться вокруг Земли.
Станция стала домом для Сергея и последним кусочком СССР. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли. Сергею сказали, что для его возврата у страны отсутствуют деньги. ЦУП попросил его как можно дольше задержаться на станции. Его смогли заменить лишь тогда, когда Германия выкупила его место для своего бортинженера за 24 миллиона долларов. Если бы не этот случай с Германией, то возможно Сергея бросили бы на этой станции навсегда...
Сергей Крикалёв вернулся домой 25 марта 1992 года, проведя в космосе 311 дней. После посадки капсулы на Землю вышел человек с буквами СССР на скафандре, а в руках у него было знамя советского союза. Также было сказано, что вид Сергея был изможденный, кожа была бледного цвета. Стало понятно, что когда Сергею сообщили новость о том, что он останется на станции еще на какое-то время, ему пришлось урезать запасы потребляемой пищи.
Через два года после этого случая ему присвоят звание "Героя России", а чуть позже он станет первым российским космонавтом, который полетит на шаттле НАСА и станет первым участником на станции "МКС".
Существует история об официально последнем гражданине СССР, им стал космонавт по имени Крикалёв Сергей Константинович. Этот человек поневоле стал последним гражданином Советского Союза. Сергей был отправлен с Советской станции "Байконур" в космос, в этой экспедиции ему предстояло прожить не более 5 месяцев и вернуться обратно на Землю, но пока он был в космосе его родина распалась. Он непредумышленно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе. У страны не было возможности вернуть его на Землю. Ему сказали, что страна, отправившая его в космос больше не существует. Трудно представить эмоции Сергея в этот момент. Пока в Москве шел переворот станция "МИР" продолжала вращаться вокруг Земли.
Станция стала домом для Сергея и последним кусочком СССР. Развал страны нанес огромный удар по космической отрасли. Сергею сказали, что для его возврата у страны отсутствуют деньги. ЦУП попросил его как можно дольше задержаться на станции. Его смогли заменить лишь тогда, когда Германия выкупила его место для своего бортинженера за 24 миллиона долларов. Если бы не этот случай с Германией, то возможно Сергея бросили бы на этой станции навсегда...
Сергей Крикалёв вернулся домой 25 марта 1992 года, проведя в космосе 311 дней. После посадки капсулы на Землю вышел человек с буквами СССР на скафандре, а в руках у него было знамя советского союза. Также было сказано, что вид Сергея был изможденный, кожа была бледного цвета. Стало понятно, что когда Сергею сообщили новость о том, что он останется на станции еще на какое-то время, ему пришлось урезать запасы потребляемой пищи.
Через два года после этого случая ему присвоят звание "Героя России", а чуть позже он станет первым российским космонавтом, который полетит на шаттле НАСА и станет первым участником на станции "МКС".
Оби Ван Киноби (1379)