Поиск по автору:

- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...

Как избавиться от надоевшего кавалера.
Способ надежный, ибо кавалер пропал на неделю. Мое желание расстаться
игнорировалось, и товарищ появлялся в доме регулярно, а молчать его
можно было заставить, только дав поесть. При очередном его явлении
обнаружилось, что закрома родины опустели, и имеется только серая
советская еще лапша. А еще банка консервов. От которых кот отказался.
Мужчинка после работы, жалко его. Себя еще больше. В компенсацию за свои
моральные страдания заправляю лапшу вонючей кашицей. Съедается все
подчистую, а по завершении трапезы- "Ну ничего, только не пойму,
консервы мясные, а пахнут рыбой. Коров, что ли, рыбой кормить стали"
Не знаю,что больше подействовало - мои истерические рыдания в подушку
или изысканная гастрономия, но жизнь стала прекрасна.
Целую, любимый. Твоя Нюрочка.

іжик по травке бежит и хохочет
іжику травка пипиську щекочет
Травка закончилась, гравий пошел
іжик домой без пиписьки пришел

Годы перестройки, собрание работников кладбища. Тема:"Экономика должна
быть экономной" Выступает мужик копающий могилы: "Неоправданное
количество квадратных метров советской земли тратится на покойников.
Предлагаю, товарищи, хоронить не лежа, а стоя." Берет слово гробовщик:"А
сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю, товарищи,
хоронить стоя и в целлофановых пакетах." Следующий-изготовитель
памятников:"Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить
стоя, в целлофановых пакетах и по пояс." Встает мужик делающий могильные
оградки и говорит:"Решено- хороним стоя, в пакетах, по пояс и взявшись
за руки!"