Поиск по автору:

Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она
сделана?
Она превратится обратно в блевотину.

Маленький виртуальный прикол.
Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру
под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней -
продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :)
В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в
демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой
сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие
оружия изменили: демон превращался в свинью.
А вот швыряемый орган остался прежним.

Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские
пословицы.

Хвалилась дубина, что с квадом хороша.
На первом skill'е и хрен -- гранатомет.
В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner.
Camper must die, да только с ним это редко случается.
Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом
системы.
Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со
лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.

- А кто победил?
- Победил? Роллтон. А есть будем тещу.

Любовь не умирает. Но она может так заснуть, что пинками не добудишься.

Я ненавижу "фтулвщеюкг"...

- О чем повествует фильм "Терминатор"?
- О страшном терминаторе, который вместе с другом и собутыльником
Т-коннектором наводил ужас на всю сеть своим звоном и окислом. А также о
бесстрашных сисадминах Коле Резакове и Соне Конусовой, которые простым
кримпером победили терминатора вместе с Т-коннектором, переведя нах за
два выходных всю сеть с коаксиала на витуху...

Каждый раз поутру они снова наступают!
СИФИЛИТИЧЕСКИЕ МОНСТРЫ!!!

-- Чем занимается молодой одинокий грузинский повар во время засолки
мяса?
-- Бастурмацией.

ЗЫ: простите, генацвале...

Ну как отнести это к анекдотам?
Документальное свидетельство, сделанное великим поэтом... Зарисовка из
русской жизни, с, может быть, абстрактными героями, но со вполне
жизненной ситуации...
"Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."

Давайте посмотрим поближе.
Какие поводы у крестьянина торжествовать?
Лошадь скорость только снизила, снег "почуяв".
Нужно разойтись с удалой кибиткой (раз он обновляет путь, значит,
кибитка либо прет в лоб, либо нагоняет, но не идет перед ним).
Работать в лесу становится сложнее.

С мальчиком, катающим Жучку, все ясно -- ну снег же, поиграть можно. А с
чего торжествовать уже далеко не юному крестьянину?
Он обновляет путь.
Он едет там, где никто в этом сезоне еще не проезжал, оставляя свой --
первый! -- след.
Естественно, никакого резону или славы ему это не несет.

Зато он первый, нах.
Давняя, однако, традиция.

Видел сегодня в радиомагазине паяльную станцию тайваньского
производства. Название начинается с "XY9" %)

-- Что-й то ты такая бледная?
- - Да на диету села...
- - Что, в платье не влезаешь?
- - Да нет, в гроб...

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...

Спортивные аналитики установили причины провала российской сборной.
Оказывается, тренер перед матчем объявил спортсменам, что "будем играть
мизер".

Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!

Сисадминские фильмы.

Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе
коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64
вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные
конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться
тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в
ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит
вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и
эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы,
начинают охоту на доброго Каспера...

(C)DoomExpert.Narod.ru.

Явился думеру Бог.
- - Решил я испытать тебя. Я дам тебе все, что ты пожелаешь, но помни,
что твой злейший враг получит того же в два раза больше.
- - IDDQD.

Для тех, кто в танке: первый ввод пароля -- включить режим бессмертия,
второй -- выключить.

Душераздирающее описание несчастной извращенной любви открывается нам в
произведении "Страдания молодого Первертера"...

Русский язык неисчерпаемо богат, ибо прет по ворду из каждого
встречного лэнгвиджа.

Демократия -- это когда миллион может послать на хуй одного.
Свобода -- это когда один может послать на хуй миллион.

Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава",
понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было
бы называть "падонковским английским".

Что такое "аникейщик", знают сейчас все, кто хотя бы немного знаком с
вычислительной техникой. Неблагодарная это работа -- настраивать
изуродованные кривыми руками системы, объяснять ламерам элементарнейшие
вещи, вплоть до ответа на вопрос: "Что такое any key?"
А теперь представьте себе, каково приходится админам там, где скопление
ламеров достигает размеров целого населенного пункта.
Не верите, что такое бывает? Что ж. Отправляйтесь на Рижский вокзал,
идите к станциям пригородных поездов и смотрите расписание в сторону
Волоколамска.
Вы найдете там станцию "Аникеевка".

Еще одно, последнее сказанье -- и летопись испорчена моя...

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого засранца еще
можно догнать.

"Совокупность социально и морально неудачных индивидуумов,
с религиозной точки зрения рассматриваемых как неудачное творение
Всевышнего, своевременно им не уничтоженное в силу неизвестных причин"
= "Срань господня"

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

"Борьба за мир" вовсе не похожа на "секс за девственность". Она скорее
похожа на девушку, которая, чтобы избежать изнасилования, изнасиловала
нападающего первой.

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого
Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у
Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой
портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,
да вот беда -- портрет тот закоптился.

Законы природы -- глас Божий. Научные знания -- голос смертных.
При переводе неизбежны искажения.

Как ни странно, скворечник со вкрученной в стенку веб-камерой радует
глаз гораздо больше, чем попытки телевизионщиков проделать то же самое с
людьми.

Где у людей сильнее всего потеют волосы?
У женщин -- под мышкой.
У мужчин -- под джойстиком.

Представьте, что ваш ребенок подрос и ему стал мал детский стульчик.
Вы вытряхнули все из шкафов, продали старый гарнитур за бесценок,
купили новый, с более высоким стульчиком, переложили все вещи в новые
шкафы, книги -- на полки, постелили скатерть на новый стол... Часть
книг, правда, пришлось переписать от руки на другом формате, потому что
в новые полки они не влезли...
А теперь скажите -- вы по-прежнему считаете, что покупать новый
компьютер "в сборе" разумнее, чем апгрейдить старый?

Работа, являющаяся средством к существованию, ничто в сравнении с
работой, являющейся смыслом сущестовования.

Как люди ведут себя, если на полностью заледеневшей дороге встречается
залысинка шириной в одного человека: Американцы долго пытаются спихнуть
друг друга, на@6ываются, ломают руки-ноги и подают в суд на
администрацию города.
Японцы смотрят друг на друга две секунды, после чего тот, кому "повезло"
родиться хотя бы на полчаса позже, уступает дорогу старшему, при этом
на@6ывается, ломает шею и умирает с гордым чувством, что гибнет за
вековые традиции.
Евреи, едва завидев друг друга, заводят разговор о родственниках,
который заканчивается, когда они уже давно разминулись, причем каждый
помнит, что ни он, ни второй не уступали дорогу.
Африканцы опускаются на четвереньки. Не потому, что им так привычнее,
просто они видят лед в первый раз в жизни и не представляют, что по нему
можно ходить вертикально.
Чукчи удивленно смотрят на странный шершавый снег посередине и обходят
его подальше, чтобы не поломать лыжи.
Русские уступают друг другу ровно полдороги, чтобы не получить в глаз. В
результате оба идут по льду, а асфальт остается посередине.
Дворники продолжают скалывать лед -- каждый со своей стороны.

Сделать "из говна конфетку" очень просто.
Для этого не нужно сверхсложного оборудования, магниторезонансных
фильтров и химических анализов.
Достаточно ягодного куста и скороварки.

Урок природоведения.
- - Вовочка, скажи, какие полезные продукты человек получает от кур?
- - Ну, во-первых, яйца...
- - Хорошо, что еще?
- - Во-вторых, курятину...
- - Хорошо, еще?
- - Не знаааю...
- - Ну вот, например, у тебя дедушка есть?
- - Дааа...
- - На чем он спит?
- - На коврике...
- - А под головой у него что?
- - Тряпочка...
- - А подушка у него есть?
- - Дааа... но ему ее жалкооо...
- - Если мы ее распорем, что мы получим?
- -??? Пизды, наверное?

Зарплата - как хуй: чем лучше умеешь пользоваться, тем меньшего
достаточно размера.

Горький опыт -- это единственное широко употребляемое лекарство,
минимальная терапевтическая концентрация которого намного превышает
смертельную дозу.

Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237
отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную
(срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная.
По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ.
Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро".
Использовалось как ЛИНЕЙКА.
Россия -- щедрая душа. И кривые руки.

Расскажу от того лица, от которого удобнее %)

МАИ, кафедра 403.
Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина
для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом
ящике стола.
Входят завкафедрой и аспирант Евгений.
Николай:
- Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку?
Евгений (с явным интересом):
- Даааа!
Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их
корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского
замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее
к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче
гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом
равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй
такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в
полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на
которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх.
Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к
конструкции.
Николай тянет мышь.
Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки
косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и
останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по
скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело
скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от
последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую
родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и
скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает
его сверху.

А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с
первого раза попасть в крышку...

Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли
чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и
выбивали витрины.
Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную
России по Counter-Strike...

Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами -
это философия.
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это
психиатрия.

Человек -- это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому
что он испытывает стыд за то, что он -- самое злое и жестокое животное
на свете.

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

Существует определенный порог женского IQ, ниже которого начинается
зоофилия.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Отдаленные последствия рассылки анекдотов.

Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде,
взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он
принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек
нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ
был краток: "Нет, это так хаваецца".
Плакаль все...

Из разговора.
"И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка.
Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк
мне при парковке зеркало снес..."

Из программистской вакансии:
"Я, конечно, не Кнут, но тоже далеко не пряник..."