Поиск по автору:

Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки,
политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые
занесены в "Красную книгу".

Кузнечик прыгал, прыгал... И допрыгался.
Пришла зима: кузнечику - трындец.
Хотя он жить хотел и шустро двигался,
Печален был у басенки конец.

Объявление о знакомствах: "Куплю славянский шкаф из русского дуба
армянского производства. Мебель, дрова и коньяк не предлагать!"

В Третьяковку отправившись с Машей,
Пренебрег я Татьяной и Дашей.
«Очень классный прикид», -
Про цариц говорит.
Вот такая в башке простокваша.

Пятый день уж в Новый год
Похмеляется народ...

(пародия)

Мне сейчас не до сна:
Я синичек усердно считаю.
Пусть зануда январь
Отойдет на покой в феврале.
И голубкою март
По апрелю отменит все вьюги.
Я войду в май с июнем
В июля любви корабле.
И застенчиво в август
Летя по полям и оврагам,
Не спеша разорву
Аромат сентября с октябрем.
И тогда в ноябре
Повстречаю декабрь, надеюсь.
Вот и снова январь.
Год прошел.
С новым годом, апрель!

Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая на
тормоз?

По кругу, как в цирке, беспечно мы мчимся.
А что - есть другие для жизни мотивы?
Мы к счастью летим, хоть в конце удивимся:
Куда так спешили? И - где перспектива?

А замужние наряжаются для своих мужей?

Нет ничего печальней и смешней,
Чем к эшафоту двигаться устало
Средь дураков (счастливейших людей!)
В плену у постулата идеала.

Я болен лирою болезни.
Пою, слагаю свои песни.
Бессмертен мой огонь творца.
Горю, пылаю весь с конца.

Как прекрасно, если люди улыбаются!
Я и сам стараюсь не грустить.
Даже тетеньки на рынке удивляются,
Если я забуду пошутить.

Да, жить надо только с улыбкой.
Иначе нам жизнь не понять.
Смертельна она? Нет ошибки.
Но нужно же что-то клевать.

Чем красивей жена, тем больше шансов, что муж рогат.

То кризис, то обвал, то почесухи.
А во главе – одни и те же суки.

- Как сделать литературный шедевр?
- Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.

Застрял в носке и задохнулся.

Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…

Отправиться на курорт с женой - еще смешней, чем явиться в массажный
салон со своей щеткой.

Метким броском он швырнул огрызки в мусорное ведро, но оно было полно и
не приняло в себя.

Раз, два, три, четыре, пять -
Детки вышли погулять.
Как жену не ревновать,
Если их не два, а пять?!

Возьму кувшин с вином игристым
И выпью всё до дна, чтоб чисто
Омар Хайямом как бы стать
И деву по ночам лобзать.

Крестьянин ест тот самый хлеб,
Который сам пахал.
А чем питается поэт,
Что облако вспахал?

Метеор упал на Кремль.
Вова вместе с Димой
Сообщили всей стране:
"Всё путем, Россия! "

Стихи пишут только школьницы и пенсионерки, а зрелые женщины заняты
исключительно процессом подготовки к деторождению...

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых? » - спросила продавщица.
«Мне зеленых», - ответила девушка и покраснела.

- Вы хоть иногда бываете серёзным!?
- Когда храплю во сне.

Мужчина решает быстро:
Куда б в этот раз податься?
А женщина мыслит хитро:
Кому бы еще отдаться?

Графоманство заразно, но безопасно, ибо тут зуд распространяется только
на руки.

Вот кукушка кукукнула, как соловьиха:
О весне, о губах, о бедре...
И, от страсти немея с восторгом и тихо,
Заалела заря на спине.

При скрещивании Президента с Премьер-министром родился Кризис.

Если бы главным в поэзии был смысл, то тогда стихи были бы вообще не
нужны: вполне хватило бы афоризмов.

Это хуже, чем порнография. Это бездарно.

Речь президента лилась самопроизвольно, и остановить ее было так же
невозможно, как летний ливень.

УТЯЧЬЯ ОХОТА. Ранней весной, в первый же день апреля (сразу после
майских праздников) открывают охоту на уток и другую пролетающую дичь.
Почему весной? Потому что осенью нельзя: утки насиживают птенцов. Обычно
селезень рожает двоих, иногда одного или трех. Перед рождением он носит
яйцо в клюве, как пингвин, стараясь не уронить, когда крякает. Утки
вообще очень умные и крякают не просто так. Одинокая утка и утка с
детенышем крякают по-разному. Детеныши появляются не у тех уток, которые
красивые, а которые громче крякают. Когда утки с птенцами устают и
садятся на дерево, они начинают питаться жучками из коры. Но еще больше
утки любят кедровые орехи. Сидя на елке, за один день прожорливая кряква
может слопать до 10 кг орехов, отчего ей становится трудно взлететь, и
она может стать легкой добычей незадачливого охотника. Охотник обычно
подкрадывается со всех сторон и при этом тихонько жалобненько квакает.
Квакает он затем, чтобы отвлечь внимание хитрых пернатых тварей. Ведь
утки больше всего на свете обожают жрать лягушек. Если охотник квакает
правильно, без заиканий, то кряквы начинают думать, что это не охотник
по кустарнику на брюхе ползет, а лягушка. И тогда они хотят наброситься
на нее. Но не тут-то было! Ведь настоящий охотник так быстро успевает
достать из кармана четырехствольное ружье первого калибра, что никакая
стая удрать не успевает. Бах! Бах! Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бах-бах!
Сразу из всех четырех стволов. Только перья летят. Не случайно утки во
время облав передвигаются по небу врассыпную: чтобы у охотника глаза
разбегались и он не знал, куда стрелять. Если охотник промахнулся, то
пули пролетают мимо. А если попал, то иногда пуля может отскочить и
рикошетом ударить ему в глаз. Поэтому, согласно приказу Минобороны, на
уток нельзя охотиться из пулеметов и артиллерийских орудий. Некоторые
несознательные охотники нарушают инструкции Минохоты, Охотнадзора,
Надзорохоты и Миннадзорохотминздрава, согласно которым разрешается
добывать за сезон только одну утку. Если же добыто много уток, то
охотник обязан немедленно и безвозмездно сдать их государству. Ведь утки
не его, а казенные. За это ему Охотправление выплачивает почетными
грамотами по 3 тысячи рублей за каждую птицу, причем, из его же членских
взносов. Вот почему в нынешнее время охотников расплодилось много, а
уток мало. Чтобы сберечь поголовье уток, Правительством, Думой, Советом
Федерации, а также всеми соответствующими министерствами изданы Указы,
запрещающие производить отстрел дичи без ее предварительной
приватизации. На каждую утку нужно будет приобретать отдельную лицензию.
После отстрела необходимо в трехдневный срок сдать в Охотправление все
лицензии, путевки, взносы, охотбилеты и ружья, а также подробный
охототчет, заверенный нотариусом, в пяти экземплярах. В противном случае
нарушителю грозит штраф в три зарплаты, а если зарплаты нет, то суд и
тюрьма. Удачной охоты, друзья!

Безумно храбро споем мы песню.

- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо.

Размножаясь постоянно,
Миллиарды тараканов
Заселили всю планету
И - сожрали, как котлету.

Сочинил лимерик сочинитель,
Срифмовав "Нефертити" и "тити".
Я в затылке скребу,
Никого не…
Ему
Говорю: ты для рифмы – мучитель!

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

Бьют часы на Спасской башне.
Люд корячится на пашне.

Почему Новый год наступает не в самую короткую ночь, а неделю спустя?

Очень любит песни петь
Нам по телеку медведь.

Выбирая между женщинами и афоризмами, предпочитайте водку.

Хотите я открою вам секрет?
В Кремле канкан сменил кордебалет.

Для женщины не важно с кем - хоть с чертом, главное чтоб побыстрей в
загс.

Странники бродят по миру,
Влезши у компов в нору,
И в виртуальной реальности сгинут
На http://rambler.ru

Без графоманов нет цирка:
Трут в каждой букве дыру,
Резво махая словами, как киркой,
На http://proza.ru

Чувства щипая, как лиру,
В перьях и диком бреду
Стонут поэты, слагая куплеты
На http://stihi.ru

Эроса не для близиру
Ищут все люди вокруг,
Слюни пуская совсем не от сыра
На http://porno.ru

Сытые бесятся с жиру,
Жрут, как чума на пиру.
Нынче Россия – подобье сортира
На http://putin.ru

Если на пост мэра претендуют девять кандидатов, то назначат десятого.

Если рог всего один,
Это очень странно.
Что за способ - рог спилить?
Изменить обратно?

Гори поэт! Сияй строкою!
Огнем пылай! Свети всегда!
Но если задымишь порою,
То это не приятно, да.