Поиск по автору:

Кораблекрушение - прекрасный повод для раздумий.

Свой подымая рейтинг сладострастно,
Ты тратишь пыл бездумно понапрасну.
Ведь слава - это просто чад и дым.
Так не дыми ж "творением" своим!

Когда в споре не хватает аргументов, то очень выручает пистолет.

Не ошибается в высказываниях только тот, кто молчит.

- Сэр, уступите даме место!
- С-с-ам ус-с-тупи!
- Как он может уступить? Он ведь стоит.
- Ща ляжет! И не лезь в их разговор.
- Молодой человек, он ему правильно говорит.
- А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом.
- А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело!
- Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!?
- Кто сказал - "бл... дь"?!
- Да вон тот рыжий хмырь.
- Нет, не тот, а вон тот лысый!
- Сам ты лысый, ублюдок!
- Ах ты, сволочь!
- Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом.
- Замолкни! Старый пень!
- Э, дарагой, хочишь я етаму блондину кишки выпушу?
- Друган! Чего этот чурка к нему лезет!?
- Махмуд! Он его оскорбил!
- Э, пацаны, расступись! Дай я врежу!
- Дяденька, не этого нужно бить, а того!
- Шла бы ты девочка со своими советами к себе в ублюдочную школу!
- Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец!
- Сам ты подлец! А он - молодец!
- Остап, Остап! Наших хлопцев бьють!
- Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы!
Милиция!!!... Караул!...

Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что
в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как
моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И
подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не
подтирается. Оно их печатает...

Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж
лучше пойти на свидание... Они встретились и поздоровались - мужчина и
женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором
изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали
целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно.
После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за
прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе,
плакала, плакала, плакала...

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России -
самый считающий.

Многие поэтессы больше похожи на пикинесов.

Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок
автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра...
Невозможно найти нужное... Хорошо было Адаму с Евой!

Ставят бюрократы слово "нано"
В каждый исходящий документ,
Просклоняв, где надо и не надо.
Пусть воспрянет нано-импотент!

Полетели нано-самолеты
И поплыли нано-корабли.
В зоопарке нано-бегемоты
От нанизма просто полегли.

На эстраде группы объявились:
"Нано", "Очень нано" и "На-на".
Модельеры тоже примостились,
Нано-юбки надевая прямо на...

Будем кушать сладкий нано-пряник.
К изобилью - прыг в нано-момент!
А главой страны пусть будет карлик –
Самый мелкий нано-президент!

Писатель, который пишет для того, чтобы его читали, ничем не отличается
от проститутки, которая хочет, чтобы ее покупали. Хотя это тоже -
профессия.

(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая")
... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из
кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску.
Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал
падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот
улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда
начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать
бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор,
а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась
вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..

http://live4fun.ru/joke/72790

Крик души рождается из глубины тела.
http://live4fun.ru/joke/71514

Нано-технологии не слухи!
Нано-матерьялы хлеб дадут!
Онанеть пора уже науке!
К атомам ее теперь сведут!

Демократы хором: "О! Осанна!
Перспективный нано-ВВП!
Щас с небес просыпется нам манна!".
- Нано-шоколад попрет из "п"...

Ставят бюрократы слово "нано"
В каждый исходящий документ,
Просклоняв, где надо и не надо.
Пусть воспрянет нано-импотент!

Полетели нано-самолеты
И поплыли нано-корабли.
В зоопарке нано-бегемоты
От нанизма просто полегли.

На эстраде группы объявились:
"Нано", "Очень нано" и "На-на".
Модельеры тоже примостились,
Нано-юбки надевая прямо на...

Будем кушать сладкий нано-пряник.
К изобилью - прыг в нано-момент!
А главой страны пусть будет карлик –
Самый мелкий нано-президент!

Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо
"Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше
всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4)
Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке
или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.

http://live4fun.ru/joke/71512

На пышной холстине полозьями страстно
Хрустела скрипучая суть.
Отдаться скорее желала натура.
И вьюгам ее не согнуть!

http://live4fun.ru/joke/70484

Одиночество есть:
Поищите в толпе.
Одиночества нет
Лишь на кладбище.

Свое счастье женщина обычно "кует своими руками". И не только руками...

Страдал поэт, терзался чувством,
Рыдал белугой, слезы лил
И крылья своего искусства
Себе же сдуру обломил.

Брызнув, вечность осколком разбила обиду.
Заскорбела букашка. Разбился февраль.
Приземлившись на крыльях, порхая в хламиде,
Клещ с гримасой в безумстве петлял прямо вдаль.

Это хуже, чем порнография. Это бездарно.

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Национализм не корь, а понос.
http://live4fun.ru/joke/66186

Сумбурные мысли в прыжке улетели.
Вскипела душа на рывке в небосвод.
Чего-то поэту зачем-то хотелось.
И прыгнул он в пламя. Был славен полет!

"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку,
приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию.
На заднем сиденье вдруг оказалась фотомедель, волосы которой развевались
на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди.
Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился
залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку
зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она,
- "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й
этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных
журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от
проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!").
Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где
принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей
роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и
разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) -
произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия,
воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"

Чем выше инфляция, тем больше миллионеров.

День Конституции? Никто не празднует. Но все пьют.
http://live4fun.ru/joke/63190

Вот муха. Она не может не жужжать и не биться об стекло. Зачем? Ни
зачем. По-другому не умеет. Вот так и настоящий писатель...

Знавал я когда-то одну чистюлю: кухня сверкает, на книгах ни пылинки,
паркет блестит, даже финтифлюшки на полках расставлены стройными
рядами... И, встречая очередного любовника по очереди, она каждого
заставляла тщательно вытирать ноги об один и тот же коврик.

Понос случается внезапно,
Когда его совсем не ждешь.
И забываешь сразу как-то
Что день был в общем-то хорош.

Даже если крыса вас полюбила, она от этого не перестанет быть крысой...
http://live4fun.ru/joke/61739

Когда-то он позволил себе жить трутнем, перелетая от пчелки к пчелке...
а потом долго оттирал с лапок чужую пыльцу...

Все сидят у мониторов,
Не работает никто
И, страдая от запоров,
Смотрят с порно еб-кино.

Если кого-то нагибают, значит, он был готов согнуться.
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2867266/

Скрипит кровать...
Она всегда скрипит,
Когда в нее я тело погружаю.
Кровать я очень даже уважаю,
Ведь человек на ней и трудится, и спит.

Треть жизни мы проводим на кровати.
Она нам ближе и родней, чем мать!
В нее приводим женщин для объятий.
И в ней мы будем даже умирать.

Причина, отчего скрипит кровать,
Волнует всех: друзей, врагов, соседей...
Как будто в ней им хочется поспать
Иль, взгромоздясь на ней, не слабо пообедать!

Скрипит кровать!
Как много в этом звуке!...
Пускай сосед от зависти умрет.
Тут жизнь кипит! И творческие муки
Зовут меня к победному "вперед!".

Только дебилы знают что такое счастье.
http://live4fun.ru/joke/56119

Пришли две бабки на избирательный участок, а им и говорят: "Да идите,
идите уж домой! Ваши бюллетени давно в урне!"

Задумчиво посвистывает чайник.
На кухне - свет, чуть рыжий и бермудный.
Я утром каждый день себе начальник.
Когда играет джаз, мне так с собой уютно!

Не надо меня так хвалить, а то чувствую себя памятником.

Возвратятся скалы,
Возвратятся реки.
В школу утром ходят
Дети-человеки.
В класс бы свой вернуться!...
Поучить уроки!...
Ведь еще не поздно
Стать не одиноким...
nvekshin

Если женщина хохочет, значит, что-то очень хочет.

Лучик милый, золотой,
Я рыдаю над тобой!

"Горела свечка на столе..."
Так переплюнуть Пастернака!...
Кто высек стих средь лир в труде,
Тот, блин, не будет в строчках бяка.

А какая ж слаще хренотень?
Про эротику иль, может, про портвейн?
Алкоголь? Или страстей оргазм?
Сочиняйте лучше про маразм.

Муж на цепи, а гавкает жена.

Одиноки России поэты,
Как прыщи на заду за грехи.
Сочиняют в кровати сонеты,
Проституткам читают стихи.
Ну а чем же еще им заняться,
Подгоняемым взмахом ресниц?
Без любимой - любовью заняться.
Или - сгинуть средь рифм и страниц.

При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ,
затем НКВД, потом КГБ. А при путинской власти навалились все разом: ФСБ,
МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...

Чистилище. Ад. Рай. А если без вранья? Жизнь. Больница. Кладбище.

Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.