Поиск по автору:

Мужчина решает быстро:
Куда б в этот раз податься?
А женщина мыслит хитро:
Кому бы еще отдаться?

Если мужчина не уделяет внимания красивой женщине, значит он либо
импотент, либо просто хам.

По кругу, как в цирке, беспечно мы мчимся.
А что - есть другие для жизни мотивы?
Мы к счастью летим, хоть в конце удивимся:
Куда так спешили? И - где перспектива?

Отправиться на курорт с женой - еще смешней, чем явиться в массажный
салон со своей щеткой.

Возьму кувшин с вином игристым
И выпью всё до дна, чтоб чисто
Омар Хайямом как бы стать
И деву по ночам лобзать.

Чем выжимать сцепление, когда правая нога давит на газ, а левая на
тормоз?

(пародия)

Мне сейчас не до сна:
Я синичек усердно считаю.
Пусть зануда январь
Отойдет на покой в феврале.
И голубкою март
По апрелю отменит все вьюги.
Я войду в май с июнем
В июля любви корабле.
И застенчиво в август
Летя по полям и оврагам,
Не спеша разорву
Аромат сентября с октябрем.
И тогда в ноябре
Повстречаю декабрь, надеюсь.
Вот и снова январь.
Год прошел.
С новым годом, апрель!

А замужние наряжаются для своих мужей?

Чем красивей жена, тем больше шансов, что муж рогат.

Как прекрасно, если люди улыбаются!
Я и сам стараюсь не грустить.
Даже тетеньки на рынке удивляются,
Если я забуду пошутить.

- Вы хоть иногда бываете серёзным!?
- Когда храплю во сне.

Крестьянин ест тот самый хлеб,
Который сам пахал.
А чем питается поэт,
Что облако вспахал?

- Как сделать литературный шедевр?
- Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... – в геометрической прогрессии.

... А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не
потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он
обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный
кусок свинины. Трудно так - вверх ногами да еще когда в голове
воспоминание о Кате...

Нет ничего печальней и смешней,
Чем к эшафоту двигаться устало
Средь дураков (счастливейших людей!)
В плену у постулата идеала.

Завидую гениям: им тексты диктует сама Вселенная. А мне приходится
потеть самому.

Я болен лирою болезни.
Пою, слагаю свои песни.
Бессмертен мой огонь творца.
Горю, пылаю весь с конца.

Посохли, поувяли мужичонки.
Они от нервов спят без милых дам.
И стервенеют милые девчонки:
"Мужик-дурак - он весь сплошной изъян!"

Оторвите попы от диванов!
В дальний путь! И – легких чемоданов!

Метеор упал на Кремль.
Вова вместе с Димой
Сообщили всей стране:
"Всё путем, Россия! "

Живем как в цирке: народ - публика, олигархи - слоны, бандиты - волки,
политики - хамелеоны, министры - лисы, президенты - попугаи, а ученые
занесены в "Красную книгу".

Да, жить надо только с улыбкой.
Иначе нам жизнь не понять.
Смертельна она? Нет ошибки.
Но нужно же что-то клевать.

Стихи пишут только школьницы и пенсионерки, а зрелые женщины заняты
исключительно процессом подготовки к деторождению...

При скрещивании Президента с Премьер-министром родился Кризис.

Пятый день уж в Новый год
Похмеляется народ...

Раз, два, три, четыре, пять -
Детки вышли погулять.
Как жену не ревновать,
Если их не два, а пять?!

«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых? » - спросила продавщица.
«Мне зеленых», - ответила девушка и покраснела.

Графоманство заразно, но безопасно, ибо тут зуд распространяется только
на руки.

Кузнечик прыгал, прыгал... И допрыгался.
Пришла зима: кузнечику - трындец.
Хотя он жить хотел и шустро двигался,
Печален был у басенки конец.

Объявление о знакомствах: "Куплю славянский шкаф из русского дуба
армянского производства. Мебель, дрова и коньяк не предлагать!"

Метким броском он швырнул огрызки в мусорное ведро, но оно было полно и
не приняло в себя.

В Третьяковку отправившись с Машей,
Пренебрег я Татьяной и Дашей.
«Очень классный прикид», -
Про цариц говорит.
Вот такая в башке простокваша.

Застрял в носке и задохнулся.

Вот кукушка кукукнула, как соловьиха:
О весне, о губах, о бедре...
И, от страсти немея с восторгом и тихо,
Заалела заря на спине.

То кризис, то обвал, то почесухи.
А во главе – одни и те же суки.

Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…

Канкан: марш танцующих лошадей.

Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь,
Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов
и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей,
что ли?"

Кстати, о Пушкине. Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Пушкин,
Пушкин...! Ну, проходили мы такого древнего поэта когда-то в школе. Ничего
особенного. Даже ерунда. К примеру. "Белеет парус одинокий в тумане моря
голубом...". Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не
бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился
туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и
парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь.
Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но
людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу
"Евгений Онегин". С самого начала – полный бред. "Мой дядя самых честных
правил". А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было
объяснить? Пошли дальше. "Когда не в шутку занемог". Да кто ж будет
болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. "Он уважать себя
заставил". Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как
конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся!
Читатель ведь не телепат. "И лучше выдумать не мог". Чего выдумать?
Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то
каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает, грубо говоря,
ведет аморальный образ жизни, как сам А. З. Пушкин. Кстати, Пушкин был
задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел
себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая
под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими
похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское
происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал
аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин
хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал,
верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти
писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом
получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина
декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того
чтобы послать им денег, отправил стишок: "Во глубине сибирских руд...".
Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи
брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние
поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим
произведениям А. З. Пушкина. Начнем со стихотворения "Зима". Читаем:
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Во-первых, в
честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо,
не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне
опухали и ели дубовую кору. Дальше. "На дровнях". Что это за дровни
такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес.
Ну, так бы и сказал - "на санях". Что значит "обновляет путь"? Если путь
есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление,
а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути..., а вроде
нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на
фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону
скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит "вперед!
", а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый
"вперед". Пророческим оказался царский герб у Российской республики.
Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты
в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но
вернемся к главному, к литературе. "Его лошадка, снег почуя, несется
рысью, как-нибудь". Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как
и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже
вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах
конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать
обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение
"как-нибудь": на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что
тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое
"как-нибудь". У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый
"как-нибудь", ведь главное чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к
сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже
большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку
– бред. К примеру. "Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно
старче? ". Во-первых, рыбы не дуры, они на зов не приплывают. Наоборот,
когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как
известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают
звуков через рот. Берем другую сказку. "Кабы я была царицей, - третья
молвила девица, - то для батюшки-царя родила богатыря". Ну, родить
дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от
начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет
работать, лентяйка. Только одно у нее на уме... Кстати, а что может быть
на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к
классику. У Пушкина получилось так: бездельница хорошая, а трудолюбивые
сестры плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура?
И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке,
подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. З. Пушкин в своем
творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни
топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но
все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил
литературу своими несуразными сочинениями.

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в
кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в
другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они
втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку
Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь
тогда еще не было.

Да спи хоть с табуреткой! Лишь бы была любовь.

Если любимая вдруг сменила прическу, то что это значит?

Вступая в брак, женщина обычно думает головой, мужчина – противоположным
местом...

В героях был почти любой из нас...
Штурмуя Новогодний унитаз.

В произведениях некоторых современных русских писателей слишком часто
превалируют интонации Шолом-Алейхема.
nvekshin@rambler.ru

Задумывался он только лицом…

Поэтесса – женщина, стремящаяся выйти замуж за собственные стихи.

- Кем лучше быть – мужчиной или женщиной?
- Женщиной, ибо лучше разок родить, чем ежедневно бриться.

Перед кошкой сидит мышка; в лапках держит кусочек сыру и с надеждой
пищит: "Кушать подано!".