Поиск по автору:

Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты
тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик
дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась,
сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по
квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а
отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые
там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать -
что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает:
"Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".

Из футбольного репортажа:
- И вот опять три футболиста "Баварии" выходят один на один с
Левицким...

РЕКЛАМА
------------------------
КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот.
ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.

Девочка показов двойку своей подруги:
Д: Чем я только не терла не помогает
П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая)
Д: Замазка ???
П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка"
и она поможет замазать двойку
Через некоторое время:
П: Ну я пошла ...
Д: Иди только замазку мне оставь

- Что будет, если скрестить слона с бульдогом?
- Бульдог с порванной задницей!

Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

Если красавица в рот брать стесняется
Дай ей по печени пусть покривляется

Летел самолет,
Летел и упал,
Долго мужик
Говно собирал.

В дом к соседям забрался Егор,
И у подружки куклу упер.
Не перелезет вор за забор
Метко Наташа метает топор!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче!

Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего.
Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на
работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании.
Там-то это и произошло…
Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из
местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу
совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки.
В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки)
и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы
через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо
сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку -
взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски)
«Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку
- в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи
«…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и
познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было,
то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как,
кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного
и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит
«сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то
обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на
чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха….
А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей
остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…

А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой
неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они
его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе
с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской
внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство
рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается
и спрашивает:
- Баранина или человечина?
- Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.

Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят:
минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает,
а почему за "монику" дороже, чем за минет?
- Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!

Лучше нету зелья чем пи*да с похмелья!

Рожденный ползать, везде пролезет!

Место клизмы изменить нельзя (опять же услышано по радио)

Секс без дивчины - признак дурачины (услышано по радио)

Штирлиц бил Наверняка, Наверняк отбивался как Мог, а Мог был крепкий
парень.

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я
трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я
трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса
хочется: ).

Оторвали мишке лапы,что-бы женщин он не лапал,
потому что мишка очень сексуально озобочен.

Киселев рассказал, что неработающие пенсионеры склонны к пьянству и беспорядочным половым связям.
К этому надо добавить повышенную сонливость, зверский аппетит и страшную мнительность относительно острых и хронических заболеваний.