Поиск по автору:

>>А про пуделей –
>>быдлу не уразуметь, что обосранными собаки этой породы не бывают по
>>определению, это – удел дворняг вроде вас. И золотых медалей у моих
>>пуделей куда больше, чем у вас, жалких анонимных гнид, извилин.

Грубо и глупо.
1. Пуделя - такие же животные как и собаки (и не только) других пород,
когда живот болит - всякое случается. Кстати, один из Ваших опусов
(назвать ЭТО историей язык не поворачивается) был как раз о том, как Вы
пришли с работы, а псина Ваша заперта на балконе, так как воняет
невыносимо.
2. Умные пуделя мне не встречались. Чего от них ждать - декоративная
порода, обычно не в состоянии освоить ОКД и не мочиться дома.
3. Знаете ли Вы значение слова "быдло"? Посмотрите в словаре, будете
неприятно удивлены.
4. И что это у Вас вся аргументация на уровне гениталий или
национальностей?
5. Просто интересно, сколько золотых медалей (и каких - малых?) и с
каких выставок имели Ваши кобели? Какие были оценки? "Хорошо"?

Насчет Ваших матерных и ругательных комментариев, позволю себе напомнить
Вам старый анекдот: "Джентельмен это тот, кто кошку всегда называет
кошкой.Даже если он споткнулся о нее в темноте". Человек, претендующий
на интеллигентность, не матерится. Но Вам, похоже, можно.

Мамеле

Работал я как-то в гипермаркете РАМСТОР в славном городе Астана. Работа
моя заключалась в том, что я при помощи камер видеослежения должен был
выявлять воришек, которые постоянно тырили что-нибудь мелкое. Сначала я
рьяно исполнял свой долг и даже поймал несколько, но потом мне все
осточертело и я развлекался в своем кабинете как мог, например, накупив
видеокассет подрубал видеомагнитовон, на который велась запись напрямую
к монитору, а звук выводил через крутейшую деку, которая стояла тут же
(в мои обязанности входило давать звук в зал). Или просто наблюдал за
смазливыми менеджерками нашего магазина. Оказывается через увеличение
камеры можно увидеть тако-ое! ))) Наш директор (Назым-бей здоровья вам и
не кашлять) любил прогуливаться по торговому залу и смотреть чтобы
порядок. Чтобы все по правилам. И вот во время своего вояжа между
тележек и покупателей он обратил внимание на одну из камер, которая
застыла в одном положении. Непорядок! Опытным турецким глазом он без
топографа вычислил направление камеры. А направление было на попу одной
из сотрудниц. Погрозив мне своим не менее турецким пальчиком в камеру он
посчитал свою миссию выполненной и пошел далее… Вот такой прямой эфир на
работе. Всем, кто узнал те славные времена пишите на segagenesis@mail.ru

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Георгий!
-Отлично, Константин!