Поиск по автору:

Гусинский звонит Киселеву:
- Жень, деньги где?
- Да вы что, все сговорились?!

"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по
человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так
своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой
парень его не поймет."

с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822

Познер - Коху:
- Вы понимаете, что Вас используют как дубину?
- Вы мне льстите...

Программа "Впрок" сняла сюжет про уход коллег из "Криминала".
А "Впрок", как известно, рассказывает "обо всем, что можно купить за
деньги"...

Гусинский наколол "Газпром".
"Газпром" расколол НТВ.
Нам же остается только прикалываться.

Абрам и Сара поженились. Евреи купили им комнату, обставили мебелью.
Штор - нет. Ночь, ярко горит лампочка.
- Абрам, давай купим штору!
- Зачем ее нам?
- Напротив люди живут, смотрят в наше окно, а шторы нет. Вдруг увидят
меня голой.
- Дорогая, как только они увидят тебя голой, они сразу СЕБЕ купят штору.

Я не хочу писать смешно,
Да и, наверное, не буду -
Про то, что жизнь моя - говно,
Я точно скоро позабуду!

Как жить, с кем спать, кого любить -
Я Вам советовать не стану,
Я так хочу про все забыть
И попрощаться со стаканом...

И хоть давно я не молчу,
Меня совсем никто не слышит,
А я под нос себе шепчу,
Все то, что кто-нибудь напишет...

Я мог бы пошлость написать
На сайте плоских анекдотов,
Но не желаю умножать
На ноль каких-то идиотов.

Судить не мне других людей,
За все мы в этой жизни платим...
И если нет других идей -
Мы снова стопочку накатим..

Шендерович - Коху:
"Вас взяли за яйца, г-н Кох!"
"Ну и что, палочка-то осталась!".

Очень хорошие девушки плохи тем, что с ними очень больно расставаться.

Остановился мерин на светофоре и в задницу врезается Хонда. Братки
выходят из тачки, подходят к Хонде вытакскивают водителя и начинают
пиз";%: ть. Бьют, бьют, а водитель постоянно кричит "му", бьют еще
сильнее, а он все больше кричит и кричит "му". Ну думают че кирчит то.
Спрашивают его, а он им говорит: "му... ,му... , мудаки руль справа".

Деревня. В кровати Ваня и Маня. Ванька толкает Маньку, Мань а Мань колос
стоит давай комбайн свой заводи молотить будем. Манька в ответ вот ещё
буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить... прошёл час... сон
перебит Маньке уже самой захотелось, толкает Ваньку, Вань а Вань в ответ
недовольное чего тебе? Ну я комбайн то завела. Пока ты его заводила я
уже в ручную смолотил.

Одна голова хорошо, а две мутант

Я Вас, конечно же, люблю,
И маму Вашу обожаю,
За Вас я пью и слёзы лью,
Когда куда-то уезжаю)

Когда умчу я далеко -
На край Земли, или в Европу,
Я так мечтаю глубоко
Послать Вас вместе с мамой в жопу!

Я не жалею ни о чем,
И пусть рога твои ветвятся -
Я далеко, я не причём,-
Не стоит в этом сомневаться!

Тяжело в ученье, не легче в бою.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в России акции несогласных или протестные акции оппозиции проводить весело и непринуждённо?
Ответ:
- Можно, но не долго - потом будет не до смеха.

Здесь владыки блистали в парче и шелку,
К ним гонцы прилетали на полном скаку.
Где все это? В зубчатых развалинах башни
Сиротливо кукушка кукует: «Ку-ку…»
Омар Хайям

***
За луну, такую суку,
Господь Боже прячется.
Собутыльник твой - котяра -
За икру удавится.

***
Cобирая сухари,
Ты читаешь Маркеса,
На хуй шлешь все мирозданье,
А душонка мается…

***
Вот настал уж наконец-то
Год Великих Обезьян!
Он равняется к пиздецу -
Так изрек Омар Хайям!!!

***
И еще немного драмы
На страницах Мураками:
Заливаешься слезами,
Водку меряешь хуями,

Размышляешь, где же, ебта,
Истина-то прячется?!
Созываешь всех знакомых:
Сеня будем трахаться!

А Настена хороша,
Аж неровно дышится…
Вот так - истинно! - у ней
Груди-то колышутся!

И тогда послал я к черту
Немца Шопенгауэра…
Будем дружно жить, ребята!
Этот год - год траура!!!

Эх-е!

Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле
открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть
свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался
перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз
голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом ....
пол вагона хохочет

На рунетовских выборах преемника слова "баян" с большим отрывом лидируют
"Собчак" и "лошадь"

Береги яйца смолоду...

Моя история вряд ли развеселит читателя, но в грустном то же есть своя ирония. Наша соседка, Зоя Сергеевна по секции (живем в малосемейке,кухня на пятерых хозяинов) в порыве откровенности призналась ,что мы должны быть ей благодарны за то ,что вытравила бывших т.е.умерших жильцов- "пинчуг и дебоширов проклятых" и теперь якобы живем спокойно... Ну человек пять вполне здоровых,в расцвете сил при нас скончались по неведомым причинам. Дочь, девочка-подросток не испорченная кухонной суетой успела спросить: "Чем травили ?" Ответ :"Хлоркой !"
После сей исповеди мы впали в ступор и не могли тете Зое произнести ни визгу, ни писку более недели. За тем я, выкараулив удобный момент,резко накинулась на нее допытывая "Кто следующий?" Та, тоже резко отреагировав, кинула: "Ты!"
В гневе, но с испугом в голосе,глядя убийце в глаза, простонала:"За что ??" На что услышала нелепое обвинение в мой адрес :" У тебя долг по квартплате !"