Поиск по автору:

На 22 от 17-го

Напрасно вы это.

"Ну, во-первых, чин и личный номер - это то, что любой военослужащий мог
сообщить О СЕБЕ, попав в плен (не более того). Это не считалось
нарушением присяги, изменой и т. п."

Возможно. Но вы же не станете спорить, что к гестаповцу/НКВДшнику или,
скажем, офицеру, потенциально распологающему стратегической информацией,
относились по-другому, чем к простому солдату? Поэтому попавшие в
плен - в любой армии - и сдирали с себя знаки отличия.

"Требовать большее от пленного по этим же соглашениям запрещалось, тем
более требовать информацию о других."

Ну это просто несерьезно. Помните такое выражение, "брать языка".
И так далее.

"А насчет гадить..."

Нагадить посреди улицы и нагадить в штаны, это две большие разницы.

Во-первых, избегание контакта с фекалиями - это естественная
биологическая функция. То, что их запах и вид вызывает отвращение -
примеры ее проявления. С этой точки зрения, отложить кучу - где бы то
ни было - гораздо более приемлемо на бессознательном уровне, чем
наложить в штаны.

Во-вторых, "хождение под себя" является предметом социального и
психологического табу - в отличие от "облегчения" в общественном месте.
Вспомните ясли/детский сад. Детишки на горшках в ряд, в туалетах между
"толчками" , в лучшем случае, перегородки. А вот если кто-то описался
в кроватке, то это стыд и срам. Общественные туалеты типа "сортир", где
"очки" или "стульчаки" в ряд и никаких тебе буржуинских изысков типа
кабинок, долго были нормой (да и сейчас встречаются).

Естесвенно, что позже заложенные и более поверхностные концепции
верности присяге, товарищества и т.д. уступали под напором биологического
императива в сочетинии с социально-психологическим табу.

Но это очень обширная тема.

Небожитель

Беседуют Путин и Буш Буш: Что случилось с вашей водводной лодкой?
Путин: Она утонула!
Б: А что случилось с вашей телебашней?
П: Она сгорела!
Б: А что случислось...
П: Джордж, отстань! Я же не спрашиваю, что случилось с вашими
небоскребами?

ФБР объявила в розыск гражданина Шотландии Д. Маклауда. По данным
агентуры именно он находился за штурвалом одного из боингов.

Так вот, анекдот про опиздюнительную рыбу:
Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд
в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа
и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который
воскликнул:
-Ну и опиздюнительную рыбу же ты поймала!
Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так,
я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику
стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей:
-Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре
с восклицанием:
-Сестра, ты только посмотри какую опиздюнительную рыбу я сегодня поймала!
Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем,
такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает
-Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит:
-Матушка, вы только посмотрите какую опиздюнительную рыбу поймала одна
из наших сестер!
Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила:
-Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии
животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое
название.
Ну, настоятельница рприказала рыбу приготовить. И как раз в этот день
на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного
карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит:
-Святой оец, вы посмотрите только какая опиздюнительная рыба водится
в нашем пруду!
А епископ смущаться не стал и ответил:
--Да... НЕХУЕВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!