Поиск по автору:

Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как
у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов.
Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в
Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом,
мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно
следующие:
- А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу?
- Сегодня, я ее сделаю, сегодня!
- А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу?
- Когда Вы закончите работу (это уже третий)?

И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один
раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между
собой они по-русски вообще не понимают?

из серии "Великий и могучий русский язык"
Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех
отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте:
картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап"
Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!

Еще история про имена - фамилии. Девушка - коллега делится сокровенным:

- В Екатеринбурге, в 8 вечера на работе читаю договор: Заказчик.... и
Исполнитель, а Исполнитель ООО "Медведь" в лице генерального директора
Хомяка Г....., ты представляешь, что с нами было после этого на работе?

Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в
Сургуте:
- Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу
имя-отчество "Анус Инфакович"!
Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у
меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.

В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.

Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки
квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа
подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью,
День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.

Я и любимец принимаем гостей - лучшего друга любимца аж с детсадовских
времен и его жену. Жена - настоящая блондинка с большими голубыми
глазами, очень улыбчивая и мягкая девушка, психологиня. Проводит беседы
с девочками 15-17 лет. Рассказывает плавно и добродушно о том, что
выделывают эти цветочки жизни, у меня бы рука к ремню тянулась.
Заканчивает рассказ такими словами:
- А потом они пишут отзывы в тетрадке (большая улыбка, мягкий взгляд
голубых глаз), после моих часов (опять улыбка), и одна девочка мне
написала: ПОСЛЕ ОБЩЕНИЯ С ВАМИ НАМ ВСЕ ПЕРЕХОТЕЛОСЬ (!!!).
А говорят, что детей сегодня ни чем не испугаешь.... И ни кем.....

Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный
дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит
такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди
влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне
без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три
раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше.
Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из
9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот
когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел
ловить такси. Сел в такси и уехал.

Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на
стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на
экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя
подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все
решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не
досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по
кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в
записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти
эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я
с порога накидываюсь на него:
- Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не
брал?
Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И
тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти
грибы нужны!

Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий
хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик
глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7.
Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3.
Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся.
Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так
подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами.
Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный
Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна,
с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на
поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик
угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это
Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все
алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют
пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя
показывать. Нас не догонишь даже спиртом!

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

В начале было слово
>
>
>
> 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

>
> 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
>
> 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
>
> 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
> дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
>
> 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и

> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,

> и отделил хард от софта.
>
> 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
> большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и
> заполняйте всю память.
>
> 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
> программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
> компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
> программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
> Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
> можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
>
> 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
> пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
> коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
> программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под
голым ДОСом, и не стыдились.
>
> 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
> ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий
> софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст

> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
> их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
> кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны
> для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
> их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он
тоже поставил.
>
> 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
> программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
> драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал
> про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
> которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
> винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
>
> 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
> скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
> программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
>
> 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
> пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
> программиста, и он будет господствовать над тобой.
>
> 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
> компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
> будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
>
> 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
>
>
> Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,

Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из
под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

Я попал в любовный плен.
Так и надо старый хрен!

Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Заяц, заяц, дай живачку!"
- "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на
несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по
1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!"
Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит:
- "Медведь дай живачку!"
- "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты
родился?"
- "1941 по 1945."
- "Кто тебя родил?"
- "Гитлер начал Сталин закончил."
- "Ты дурак?"
- "Ученые еще не опредилили!"

История произошла в Турции несколько лет назад.
Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными
глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами):
Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски
неплохо говорил)
Знакомая: Я замужем
Турок: А завтра?

Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!

К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х
знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по
простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная
процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой
дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала
свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была
практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так
что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в
спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:

- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде!
Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного
вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза.
Кстати, лечили там качественно

Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице
в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко
стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не
тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился -
отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из
жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там
вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью
привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она
голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили,
что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно.
Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до
вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью
медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно
трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и
теперь смешно до слез!

Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского
проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как
она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно
попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в
три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под
лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это
брызговики!" Я даже не смеялась...

В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему
так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное.
Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись
предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись
про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про
"Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай -
гибель цивилизации.

История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт
дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов.
Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним
большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel
inside.

В Новый год мы собирались пойти в клуб. Уже собрались... В клубе еда,
напитки. Ну, дома и не стали готовить. Уже 9 вечера... и звонок по
телефону. Сказали, что клуб не работает. Мы за 3 часа до Нового года
начали готовить и что вы думаете? Успели! Больше никогда не будем
справлять Новый год в клубах.

Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития
собираемся уходить из гостей.
И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика,
холодного такого, газированного?"
Мы - "да, да, с удовольствием".
Он идет куда-то и, как бы сам с собой -
"некоторые еще называют его шампанское".

Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что
бы была возможность спланировать съемки и т. д.
Вот что было получено 18.01.2007
АНОНСЫ СОБЫТИЙ
НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА
(по данным на 16.00 18 января)
СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ

ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!

= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА
ХРИСТА.
* патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную
литургию и великое освящение воды.
Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15.
Аккредитация по тел./факсу:

Идет пятачок по лесу:"Ля ля ля...." Падает мордой в говно! И говорит:
"Хорошо, что не наступил!

Подходит мальчик к учительнице, просит: "Дайте, пожалуйста, учебник"
Учительница дает. Мальчик садится на место.
Тут задумчивый голос учительницы: "А тебе зачем?"

Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась
10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах....
Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!

В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать,
что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам.
Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на
кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот
любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью
созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля.
Первое объявление:
Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический
журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30
детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О.,
Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь.
Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по
всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не
знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он
подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся
на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с
огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький
прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да
ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками,
преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой.
Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про
всякую щекотыку я сразу же забыла.

15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата".
1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед);
2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок;
3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной
Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.

Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет
сил комментировать этот бред.

Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...

Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу
службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах
и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не
понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного
в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы
случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в
обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом
смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А
после работы она (коллега) мне говорит:
Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе.
Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира
было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок,
данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность
расшифровывают: запах и т. д.
Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он
до этого - год не писал?

Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови
нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль -
это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же
проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как
будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К
этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от
ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я
сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим
мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в
слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие
страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то
уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!

Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ
- среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру,
которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но
не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А
девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!

Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения
беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на
стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают
ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась
с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали
вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как
она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол -
де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не
забалуешь!

Новое, мягкое слабительное..... Слабит во сне, тихо и незаметно)

В детском саде №8 раздаются голоса:
- Сука,блядь, отдай подушку!!
- Не еби, она моя!
Вдруг заходит воспитатель:
- Дети, тихо! Так нельзя!
- Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!

15 лет гастрита, заболевания почек, болезнь мочевого пузыря, болезннь
печени-МАКДОНАЛЬДС 15 лет с вами!!!!!

Совместный проект коипаний"Олвейз" и "Хед энд Шолдерс- прокладки от
перхоти

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь!!!

Встречаются два друга, давно не виделись. Первый:
- Привет, как дела? Как выходные провел?
- Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?
- Я тоже.
- Как, и ты тоже?
- Да... тещу в аэропорт провожал.

User, помни: все зависнет только от тебя!!!

Похоже год обезьяны сулит нам новогоднее утро в "обезьяннике"...

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины
догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями,
пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали...
Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до
головы воинов и с криками удирали!!!

Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
- Мама, а я у тебя в животике был?
- Да.
- А потом через дырочку вылез?
- Да.
- А покажи дырочку.

ДУРА ДУРОЙ
(частушка)
Всем привет я дура
поделись со мною всем
И ты будешь дурой

мимо тещиного дома я без шуток не хожу,
толи хуя в дверь засуну, толи жопу покажу!!!
:))

Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся
бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к
Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает:
"Как же, как же, старик Крупский!"
Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был
мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно
ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"

...
Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое
отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...

Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра
начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить
вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!

Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол
ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать
слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо
не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный
институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший
командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно
и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там
города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на
нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за
исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что
самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе
на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и
т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы,
про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон
Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих
строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию,
точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего
народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой,
хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали,
а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же
студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение
РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!