Поиск по автору:

Седой дворник Василий знает 100 синонимов к словосочетанию "молодой буржуйчик, проехавший по клумбе".

У Колобка под подушкой - журнал с голыми булочками.

Не во всём виновата "Западная Украина" - не "бендеровцы" же ссут в лифте.

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - он понимал, шо зубы ломать никому не охота...

Бывший официант устроился на работу "бандеровцем" (с полосатым "обрезом").
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Судья мужу:
В чем у вас претензии к вашей жене?
Она все время изображает оргазм!
Ну и что такого?!
Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Кубанью» (автобус)!

RE: Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

А почему сам разговаривает?

Не все старушки на скамеечках хвалят Советскую власть и коммунистов: бывает и Петровна - ветеран СС.

Не все старушки, которые на скамеечках, ходят в церковь молиться: бывает и Петровна, в юности пропагандировавшая, что "религия - опиум народа"!

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.

Создаётся впечатление, шо те, кто говорил "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" - были правы!

- Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!

Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
А то, шо он сам по-русски разговаривает, аффтара анигдода не смущает?

RE: Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Вот и школота выросла, которая не понимает, шо "беременность" и "девушки" - два ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИХ понятия. Или у них вообще только три класса образования - фиг знает!

Xиромантия:
-Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Главное в жизни это семейные ценности, заявляет домушник Хаим.

Не во всём виновата Галичина - не Бандера же ссыт в лифте!

Олег Царёв: галичане - это не украинцы. Он бы ещё сказал: отец и дед Мартина Лютера - это не негры!

Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем - муж в дверях....

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

-Чем отличается обычная работа от работы на народ?
-Работа на народ - это работа, с коей хрен уволишь!

Все беды - от "Западной Украины". Кто ссыт в лифте жилого дома в Донецке? Конечно, нацисты дивизии "Галичина"!

А в лифте тоже "западенцы" ссут?

9-летний хлопчик умер, наглотавшись радиации, которую излучает Чернобыль. Следствию предстоит выяснить, как радиация нанесла ребёнку удары ногой в живой и головой об пол.

Не во всём виноват "Чернобыль": не "радиация" же орёт на ребёнка и наносит ему тяжёлые травмы.

RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции.
В магазины хороших сосисок завезли бы...

Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...

Маленький Изя мечтает работать в аптеке! Только там вопрос клиентам: за каким гандоном вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Мне одной кажется, шо валить надо не "из совка", а с Планеты?

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не пиздела под руку!

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У кого?

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

RE: Ну шо кацапчики, успокоились???
Ай не?
УСПОКОИМ без таблеток!
Правый сектор. Бандеровцы, ага???
======= Ты еще не угомонился, хохлятская гнида? Иди пожри конфеток Судоплатовских.

А то, шо судоплатов был арестован Советской властью и 40 лет не был не реабилитирован - вас не смущает? Антифашисты донбасса, мля. Поменьше слушайте журналюг зомбоящицких.

Встречаются два еврея:
- Ой, вэй! Я на правa не сдал...
- И таки что завалил? Практику? Теорию?
- Жлоба одного из колхоза...

Вовочка:
-Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
-Да, внучек, правда.
-Тогда дайте мне денег на мороженое, а то я разбил стекло в вашем Запорожце...

-Народные слуги отличаются от обычных тем, шо их хрен выгонишь (уволишь)!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.

В Колобка любой выстрел - контрольный.

RE: Петлюра - застрелен.
Коновалец - разорван на куски в результате спецоперации НКВД Рома шухевич - пристрелен как шелудивый пес в результате операции МГБ Бандера - подох от цианида в результате операции КГБ. Да, когда он подыхал, то обоссался. Это было так по-хохляцки: желтая моча на синих штанах.
Тяжела и неказиста Жизнь хохла-националиста.
Мочили вас, подлюг, и дальше мочить будем.

Не зарывайтесь, квазиштирлицы. Не зарывайтесь. Убийство Петлюры ваще с вами не связано - это какой-то парижский еврей-сионист учворил. Сказала бы вместо "еврей" слово из трёх букв (первая "ж"), да культура не позволяет. Коновалец ваще журналистская выдумка. Шухевич - тоже. Ни в одном советском документе нет ни Коновальца, ни Шухевича, кстати. Да и Бандера тоже вряд ли был убит "спеоперацией КГБ". В общем, двойка вам по истории. Мочить вы не можете, ибо двоечники не мочат - им всё равно их замысел не удастся. Оревуар!

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Два года дед Назар опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду Назару окучивать картошку.

Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.