Поиск по автору:

За тех, кто в море! - любимый тост электрических скатов.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

RE: - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

И с точностью до наоборот от того, что говорит эта мать, бывает...

Выходит лётчик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Во всем виноват "Майдан". Недавно задержали ссущего в подьезде одного из жилых домов Новосибирска - типичный "хохол"!

Осьминог нежно шепчет своей осьминожке:
- Ну, давай родная. Весна вокруг, все уже давно, а мы все никак.
- Отстань, говорит она сердито, на нас смотрят!
- Ну, как же так, у тебя такие розовые пупырышки, я уже измучился весь.
- Да не могу я, на нас смотрят!
- Да кто?
- Кто, кто. Кусто!

- Фима! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как, Изя?
- У меня свой бизнес.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.

Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.

А в лифте тоже "западенцы" ссут?

Однажды тракторист Стецько попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в это село просто порыбачить...

Капитана Очевидность повысили в звании.
Теперь он адмирал Ясенпень.

Мамаша смеялась, когда я говорил ей: "У меня под кроватью бабайка!". В результате бомж Володя ночевал там восемь лет.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Не во всём виноват "Чернобыль": не "радиация" же орёт на ребёнка и наносит ему тяжёлые травмы.

—Вы с мужем разговариваете во время cекcа?
—Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
-Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Все беды - от "Западной Украины". Кто ссыт в лифте жилого дома в Донецке? Конечно, нацисты дивизии "Галичина"!

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.

- Доктор, у меня такое чувсто, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- А вы научите их угощать друг друга...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Кто носит кеды Адидас -
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))

Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят комбайн «Нива», запрещается.

RE: Анекдот времен СССР - Западный украинец в райкоме: (подает заявление) -Хочу вступить в КП. Служащий: - Вы имеете в виду "в КПСС"? - Нет. В СС я уже был...

1. У украинцев (тем более запад УССР) этого быть не могло: про компартию Советского Союза они обычно говорят не "СС", а "РС".
2. Скорее украинцы принимают в партию неукраинцев, а не наоборот.
3. В 1946-48 годах КПСС - нонсенс. Тогда было ВКП (б).
4. В СС была вся страна (вспомните Власова, дивзии "Русь", "Варяг" , "Новгород"...). В общем, товарищи анигдодчики: читайте историю - и не лепите горбатых.

Вор должен сидеть в тюрьме. Но он почему-то не сидит. Он ЗАСЕДАЕТ!

У Колобка под подушкой - журнал с голыми булочками.

Не во всём виновата "Западная Украина" - не "бендеровцы" же ссут в лифте.

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - он понимал, шо зубы ломать никому не охота...

RE: Гривна - денежная единица Украины, курс которой постоянно скачет. Ибо кто не скаче, тот - москаль.

Ты знаешь, щас и курс российского рубля не очень...

Бывший официант устроился на работу "бандеровцем" (с полосатым "обрезом").
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Судья мужу:
В чем у вас претензии к вашей жене?
Она все время изображает оргазм!
Ну и что такого?!
Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Кубанью» (автобус)!

RE: Лично видел на одном сайте так называемых украинских патриотов:
" Любовь - это когда вместе закапываете москаля."

-Бросай пить, тогда не будешь видеть!

Не все старушки на скамеечках хвалят Советскую власть и коммунистов: бывает и Петровна - ветеран СС.

Не все старушки, которые на скамеечках, ходят в церковь молиться: бывает и Петровна, в юности пропагандировавшая, что "религия - опиум народа"!

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.

Создаётся впечатление, шо те, кто говорил "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" - были правы!

- Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!

Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
А то, шо он сам по-русски разговаривает, аффтара анигдода не смущает?

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?