Поиск по автору:

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее папаша гнался за тобой?
- Гнался.
- И не догнал?
- Догнал.
- И чем же все это кончилось?
- Он живёт вместе с нами в нашей квартире.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.

Xиромантия:
-Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Молодой муж жалуется другу:
- Жена ко мне стала хуже относиться. Что делать?
- Заботься о ней. Подавай ей то, что ей больше нравится.
- Парней??

RE: Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Ну, и много тя чухонцы накормили?

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
А то, шо он сам по-русски разговаривает, аффтара анигдода не смущает?

Создаётся впечатление, шо те, кто говорил "сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст" - были правы!

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.

Не все старушки, которые на скамеечках, ходят в церковь молиться: бывает и Петровна, в юности пропагандировавшая, что "религия - опиум народа"!

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Бывший официант устроился на работу "бандеровцем" (с полосатым "обрезом").
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!

Я никогда не изменяла своему мужу, никогда не гуляла! Спросите у любого парня в районе...

Дедушка Назар печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамович.

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш управдом. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

-Сколько раз тебе говорить милый, что с Игорем у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
-Принеси мне его скальп!

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.

Два года дед Назар опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду Назару окучивать картошку.

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

В Колобка любой выстрел - контрольный.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

у ворот элитного дома с табличкой "проход воспрещён! частная собственность!" стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

- Вовочка, у меня подозрение, что твоя девушка - элитная проститутка.
- Боже, дядя Дима! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

У иных слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

- Юлик, а у тебя есть фотография твоей жены Наташи с любовником?
- Нету...
- Хочешь - подарю?

"Статуя Свободы" в Нью-Йорке имеет такое же отношение к свободе, как уборщица тётя Даша в театре - к искусству.

Один мальчик верит в то, шо его любят мама и бабушка. Второй верит в то, шо Америка - страна свободы и счастья. Вопрос: какая между этими двумя мальчиками разница? Ответ: первый мальчик -ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

RE: Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Если бы он НКВДшный мундир носил, апплодисментов было бы не меньше. И ещё: "Идёт по Евромайдану Штирлиц" - само по себе анекдот.

Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.

Во всем виноват "Майдан". Недавно задержали ссущего в подьезде одного из жилых домов Новосибирска - типичный "хохол"!

RE: Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Дитё, во-первых: расказы о том, что украинцы любят сало - МИФ ЧИСТЕЙШЕЙ ВОДЫ. Во-вторых: "геи из Правого Сектора" - это всё равно, что "негры из ку-клукс-клана". Иди спать.

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему же не хочешь ответить?
- Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин!
Учительница недоумённо ???
- А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу - он понимал, шо зубы ломать никому не охота...

Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.

Не во всём виновата "Западная Украина" - не "бендеровцы" же ссут в лифте.

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

- Фима! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как, Изя?
- У меня свой бизнес.
- Ой вей, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...

Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.

- Доктор, у меня такое чувсто, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- А вы научите их угощать друг друга...

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.