Рассказчик: Настя Головатюк
Честный ребенок любит не маму с папой, а Родину со Сталиным.
RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...
Оосбенно если учесть, что часть этих "дураков" из пиндосии, а не из "пидераши"...
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...
Оосбенно если учесть, что часть этих "дураков" из пиндосии, а не из "пидераши"...
- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?
Пьяный тракторист Гнат увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.
это или Хоккей или суд Линча.
RE: В СССР так и не получилось построить социализм с человеческим лицом.
Ещё как получилось! Школота, блин...
Ещё как получилось! Школота, блин...
Молодой муж жалуется другу:
- Жена ко мне стала хуже относиться. Что делать?
- Заботься о ней. Подавай ей то, что ей больше нравится.
- Парней??
- Жена ко мне стала хуже относиться. Что делать?
- Заботься о ней. Подавай ей то, что ей больше нравится.
- Парней??
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.
- "Моему единственному".
- Дайте два десятка.
- Вы были в Трускавце?
- Была.
- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
- Была.
- И где вы себя лучше чувствовали?
- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
- Была.
- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
- Была.
- И где вы себя лучше чувствовали?
- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.
Если вы услышите "бендеровцы", то 1% - шо речь идёт об украинских националистах, а 99% - шо о ГАИшниках, ОБХСС или налоговой службе.
Из отчёта комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.
Звонок:
-Алло, это Степан Андреевич Бандера?
Сонный Рабинович:
-Вы даже не представляете себе, насколько глубоко ошибаетесь...
-Алло, это Степан Андреевич Бандера?
Сонный Рабинович:
-Вы даже не представляете себе, насколько глубоко ошибаетесь...
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.
Кто носит кеды Адидас -
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))
Тот понимает моды шик!
Ему любая баба даст,
А может, даже, и мужик!)))))
-Говорят, жители "Западной Украины" пьют самогон с салом. Вот Б.Н. Ельцин - настоящий, блин, "захидняк"!
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.
- Да. Вчера я встретилась с Рабиновичем...
- Кто он?
- Зубной врач.
Мне одной кажется, шо валить надо не "из совка", а с Планеты?
RE: Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Так ведь не жрут...
Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.
Так ведь не жрут...
Рядовой Стапучк - само по себе анекдот: украинцы мнимуим сержанты. И далее - вплоть до министра обороны. Да-да! Наркома Тимошенка, который первым дал бой немецко-фашистским оккупантам - помните? Рядовыми служат как раз русские. Кстати, и кулаков (куркулей) среди них во много раз больше, чем среди украинцев - те как раз шли в колхозы почти поголовно, чего не скажешь о русских. Не всех, конечно, но 55-60% русских были против колхозов.
Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...
Жена мужу после тур-поездки в Израиль:
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"
- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"
-Изя, ты знаешь - какой национальности Роман Шухевич?
-Да ну. Не может быть!
-Да ну. Не может быть!
Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
После секса баба встает, начинает собираться: "Пойду, обещала седня мужу пораньше быть... ".
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!
Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Тарасюка в каптерке.
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Тарасюка в каптерке.
RE: В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого есть вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? +++++++++++++= Вот теперь то всё стало понятным!! Одесские бандеровцы католики!
А почему не власовцы?!
- Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого есть вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут? +++++++++++++= Вот теперь то всё стало понятным!! Одесские бандеровцы католики!
А почему не власовцы?!
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!
Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!
Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.
- Мужики, прикиньте! Возвращаюсь я из рейса, еду домой, захожу в спальню, а там...!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!
- Что жена с любовником???
- Круче! Жена с любовницей!
RE: Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Ага, так мальчуган и будет стоять ждать пока ты оденешься и т.д... Он скрылся бы 100 раз за это время! Как говориться - ври, но не завирайся.
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Ага, так мальчуган и будет стоять ждать пока ты оденешься и т.д... Он скрылся бы 100 раз за это время! Как говориться - ври, но не завирайся.
RE: - Почему хуйло продолжает засылать в Украину своих "добровольцев"?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...
Пиндосия тоже своих дураков посылает в Украину. И что их этого?
- Велика пидераша, а дураков девать некуда...
Пиндосия тоже своих дураков посылает в Украину. И что их этого?
RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...
Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?
Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
Про вчерашний финальный хоккейный матч на Олимпиаде:
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
Дедушка Назар печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамович.
Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...
Болельщца собирается на футбол… Муж:
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
Два года дед Назар опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду Назару окучивать картошку.
Всё тщательно взвесив, царевна решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила Елисея уже проверенным яблоком.
- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.
- Конечно, ведь ты женился на мне.
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
RE: - Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
-Ну, во-первых: в таких случаях обычно говорят не "батьку", а "мамка". Во-вторых: чё за слово, в натуре такое - "здурив"?! Это из той же оперы, шо "москалыку, застряГ?" Блин, не знаете украинского - учите албанский, школота!
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.
-Ну, во-первых: в таких случаях обычно говорят не "батьку", а "мамка". Во-вторых: чё за слово, в натуре такое - "здурив"?! Это из той же оперы, шо "москалыку, застряГ?" Блин, не знаете украинского - учите албанский, школота!
RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции.
В магазины хороших сосисок завезли бы...
Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...
В магазины хороших сосисок завезли бы...
Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...
Выходит лётчик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..
Обидно, когда твоя бабушка маршала Г.К. Жукова помнит, а тебя - нет.
Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.
Настя Головатюк (669)