Поиск по автору:

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус забей... Забей эту мразь лопатой...

RE: - Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Две Родины?! Это шо-то новое...

Интересная судьба у В.И. Ленина. Это единственный случай, когда сказать:
-Я его в гробу видел! - можно как раз с уважением.

Самая известная бабушкина сказка - это "великий русский полководец маршал Жуков".

"Фашистские жидобандеры"... Да это всё равно, шо "расистские мартинолютерокингокуклуксклановцы"!

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

Когда корова заболела маститом, находчивый Тевье-молочник переквалифицировался в Тевье-мясника!

RE: Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.

Не дождётесь! Они (миллиардеры) многие были как раз диссидентами относительно советской официальной идеологии. А коммунизм и не строился на века. Возможность коммунизма на практике доказана. Другое дело, что практику (коммунизм) вскоре отменили - при отношениях с внешним миром удобнее было, когда деньги имеют хождение. Школота, блин...

RE: Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
Де ты булла, чертовка такая?..
Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав!
Мать в испуге:
Як кохав?
Ой, мамо То в писю то в попу, то в писю, то в попу Дура! Он же тебя еб!!
Ой!!!

Блин... Не мать, а мачеха. Исконно сказочный сюжет - неприязнь мачехи к падчерице. Школота!

Мама с папой гуляют в парке с маленьким сыном. Сынишка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Алёши, который к тебе вчера приходил, когда папа был в рейсе!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…

Муж (лётчик) возвращается на два часа раншье из рейса, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

RЕ: Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края Ж они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился Ж там и сгодился!
Ж Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Вот и заткни свой загранпаспорт в то место, которое упоминать неприлично. А Родину не трожь, урод.

"Беженцы" из донбасса называют Коломойского "бендеровцем". Двоечники по истории, млин. Они бы еще негра Джима, сбежавшего с плантации, "куклуксклановцем" назвали!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями:
"Как остановить вторжение русских в другие страны".

-Что я могу сказать про своего бывшего мужа? Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с парнем...

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Мои мама и бабушка.

Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...".
Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает?
- Нет, только когда путаю имена.

RE: Два врача-хохла смотрят истории болезней. Один начинает ржать:
-Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия-Зайцев!

Два врача-хохла - само по себе анекдот: в эту еврейскую профессию - медицину - нашему брату не пройти при всём желании!

RE: Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Германия тоже живёт не ахти (вспомним войны и Холокосты).

Про вчерашний финальный хоккейный матч на Олимпиаде:
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали

RE: Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

МЫ И ТАК ЯВЛЯЕМСЯ ИМИ! А ФИНЛЯНДИЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НЕ ВСЯ НЕЗАВИСИМАЯ (КТО ЗНАЕТ - ПОЙМЁТ, О ЧЁМ Я).

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Болельщца собирается на футбол… Муж:
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?

Два года дед Назар опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду Назару окучивать картошку.

Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Дедушка Назар печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамович.

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

Пьяный тракторист Гнат увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалд и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему же не хочешь ответить?
- Потому что стыдно, Д`Артаньян был армянин, но плохой армянин!
Учительница недоумённо ???
- А какой хороший армянин будет петь на всю страну "Мерси, Баку!"?

RE: В СССР так и не получилось построить социализм с человеческим лицом.

Ещё как получилось! Школота, блин...

Честный ребенок любит не маму с папой, а Родину со Сталиным.

RE: Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Ну, и много тя чухонцы накормили?

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по репе и получаешь за это всего две минуты.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее папаша гнался за тобой?
- Гнался.
- И не догнал?
- Догнал.
- И чем же все это кончилось?
- Он живёт вместе с нами в нашей квартире.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам тpaXаю.

Из отчёта комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.

-Изя, ты знаешь - какой национальности Роман Шухевич?
-Да ну. Не может быть!

Встречаются два еврея:
- Ой, вэй! Я на правa не сдал...
- И таки что завалил? Практику? Теорию?
- Жлоба одного из колхоза...

Не всегда родители за ложь ребёнка наказывают. Возьмём журналистов. Такое впечатление, шо их родителям ложь детей, наоборот, нравилась!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Тарасюка в каптерке.

Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь:
-Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Да шо там Октябрьскую Больницу в Киеве в Александровскую (царь Александр - кат Украины) - давайте уже всю Украину переименуем в Малороссийскую губернию. Хотите быть бесправным быдлом, как до 1917?