Поиск по автору:

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

RE: Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, русский я уже знаю......

1. А КАКОГО БУЯ ОФИЦЕР КГБ О РЕЛИГИИ РАЗГОВАРИВАЕТ?
2. ВОТ И ШКОЛОТА ВЫРОСА, КОТОРАЯ НЕ ЗНАЕТ, ШО ОФИЦЕРЫ КГБ ОБРАЗЦА 1972 ГОДА - Ж-ДЫ на 95%, И ТАМ В АДУ ИВРИТА - ХОТЬ ПОПОЙ ЖУЙ!

Сантехник Стецько много лет мучился одним вопросом: « Зачем продаётся безалкогольное пиво?» Решить его он не смог, но в последнее время стал считать всех, кто покупает такое пиво шизофрениками.

Даже мама Элли из мультфильма "Волшебник Изумрудного Города", умевшая делать несколько дел сразу - лох на фоне водителя маршрутки.

Путин - не Хуйло. Скорее ВВП на провокатора смахивает...

Любопытный дедуля ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом- консультантом.

Сидят за столом папа, мама и маленький сын. Мальчик
спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, сыночек.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже всё - наворовано.

RE: Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Старый еврей звонит в КГБ - само по себе анекдот: это ему туда должны звонить. Школота уже не знает, шо органы ГБ - изначально еврейские, и кому как не ИМ знать, какие льготы положены сотрудникам этой службы.

Обыватели, коим Хуйло заплатил много золота, называют Коломойского и его сторонников "бендеровцами". Они бы ещё М.Л. Кинга и его сторонников "куклуксклановцами" назвали!

Насаждение украинского - хрень. Вы попробуйте бороться с насаждением таджикского (вариант- узбекского) в Москве!

Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся. . .

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

-Мальчик Мотл... кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Таки жидярой!
-Почему жидярой?
-Потому что все говорят: посмотри, какая БМВ у того жидяры!!!

Живу в Бердичеве. Иногда почему-то в кране нет воды.

RE: - Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Да может и умеет! Допустим, он - лётчик. Мог прыгать с парашютом. На дельтаплане парить тоже мог - сотни вариантов!

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.
Русский зассал. А не знает где автобусы останавливаются. Подходит к мужикам и спрашивает - Хлопци, а где останивка?
- Зупынок там, но ты москаль уже приихав.
+++++++++++++++++++++++++.
Мне эти, блин, россказни про то, какие во Львове "националисты-фашисты" и как вас там "москалями называют" напоминают хохму "Ленин- кыш, Ленин - пыш, Ленин - тохтамыш!". Вы спросите - шо между ними общего? Отвечу: и то, и другое - фейк, но на этом в своё время срубили (да и продолжают срубать) нехилое бабло. Спокойной ночи!

RE: Русский приехал во Львов.
Ну там фашисты-националистый как обычно.

Ох, и любит школота сочинять!

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

RE: По Львову с автоматом в руках идёт член « Правого сектора». Ты скоро "Правый сектор" на танк Т-80 посадишь!

"Фашистские жидобандеры"... Да это всё равно, шо "расистские мартинолютерокингокуклуксклановцы"!

RE: - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

Вот и школота выросла, которая не знает, шо "девушка" и "замужем" - два взаимоисключающих понятия.

Свобода слова не гарантирует тебе свободу после (вы)сказанного слова.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…

RE: гаишнику-кинь,

Ты знаешь - щас не очень-то и кинешь...

— Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его жена, пока не женился?
— Это во всём мире и во все времена так, сынок! . .

Серёжа Пенкин все время ждал принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ему повестку в военкомат.

RE: Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Вот и школота выросла, которая не читала иностранной классики - следовательно, она не понимает, что примерно так же выглядит надпись "Здесь были моряки из Англии" (написанная, разумеется, по-аглицки).

Самая известная бабушкина сказка - это "великий русский полководец маршал Жуков".

Отец Т.Г. Шевченка, Григорий, как-то выходя утром из хаты своей жены, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения великого Кобзаря Украины осталось 9 месяцев...

RE: Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Сало - вообще-то, русский продукт, а не украинский. Модно свистеть про "украинское" ("хохлацкое", "баднеровское" и т.д.) сало...
Но этот фейк легко опровергается прочтением С.В. Михалкова!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и что? Давай, теперь отдадим соседу твоего папу...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером "Волги" в лоб.

RЕ: Весь моральный кодекс хуйлораши зиждется на одном постулате Петра Первого: "Берегите пушки, солдатню бабы ещё нарожают"

ИДИОТЫ! ТАК ГОВОРИЛ ЖУКОВ !!!

RE: Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

А шо, по-твоему - по-украински кот понимает?

Мама с папой гуляют в парке с маленьким сыном. Сынишка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Алёши, который к тебе вчера приходил, когда папа был в рейсе!

Такое впечатление, шо "ополченцы ДНР", Олеги Царевы и прочие Жириновские - школота, которая не знает, шо "Малороссия" - термин, запрещенный в Советской историографии.

В детстве папа пугал Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке папиросы, полностью засовывает голову в окошко.

re: Российским властям головой надо думать, а не ж.... жириновским

Думают они головой, дитё, думают. Даже больше хвалёных европейцев и пиндосов. Учи матчасть.

RE: Как не похожи СССР и США: за то, что в совке поп надевает крестик, в законопослушной Америке шериф надевает наручники.

Вот и школота выросла, которая не врубается, шо попы и крестики намного старше Советской власти, а последняя продолжительное время (лет 30, а то и больше) вообще запрещала поповско-крестильные обряды.

Выходит, правы были коммунисты, когда говорили об ужасах капитализма?

Сидят трое голубых у окошка и мечтают:
Первый:
- Мне бы сейчас моего Петечку... Попка у него гладкая, как арбуз...
Второй:
- А мне бы сейчас моего Вовочку... У него сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славу хочу!
- Какой такой Слава?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это вам объяснить... Представьте себе - футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я - центральный нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один и... промахиваюсь... Весь стадион - в едином стоне: "Пи-до-ра-а-ас!" Вот это - слава, вот это - известность! Эх.. А после матча - вся команда трахать будет. Вся команда!

Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус забей... Забей эту мразь лопатой...

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Вале.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тестю уже привык.

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

RE: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Друга моего брата увезли в пиндосию - и там он умер в 18 лет. Так шо до сраки весь этот антипатриотический анигдод.

-Ты обязан подчинятся полиции (ФБР, прокурору и т.д.)!
-Как? Я ведь нахожусь на территории другой страны!
-Ты придурок, что ли? Закон для всех один!