Поиск по автору:

RE: Не успел Порошенко сесть на трон,

На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!

Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!

- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же

RE: - Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Знаете, шо - врите, но не завирайтесь. В Латвии не то, шо "русские есть" - их там больше, чем самих латышей. Весь бизнесс - русско-еврейский (медицина - и вовсе еврейская). Там даже мэр столицы - Риги - русский.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

Колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с Пряником. Теперь он не Колобок, а Рогалик.

именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

"Надо что-то менять в этой жизни" - сказал еврей и открыл обменный пункт

Не во всём виновата так называемая "Западная Украина": не ОУН-УПА же ссыт в лифте одного из жилых домов Новосибирска.

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!

Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...

Медведев Путину:
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...

ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!

RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Алёше подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

RE: Девушки они как Сталин: ничего не прощают.

ПАРНИ ТОЖЕ!

-Что общего у мужа со Сталиным?
-И тот, и другой - не прощает!

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогая!

По возвращении из рейса, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 19 лет.
Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная Ломоносов.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Брюнетка пишет подруге SМS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внуком, и муж с рыбалки.

Найти ребёнка в капусте - это не фокус. Фокус - это найти капусту, необходимую для того, шоб вырастить ребёнка...

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Если ваша девушка (жена) утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Школьные сочинения на тему: "Как я провел лето" придуманы для того, чтобы в следующем году с отдохнувших в Крыму (Прибалтике) выцыганить побольше бабла на ремонт школы.

Современная Настенька уже не боится того, шо папа пошёл на родительское собрание. Она знает, шо там только цыганят бабло на ремонт школы.

Путана Циля, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Муж спит с женой. Тут ему чего-то в голову взбрело:
-Наташа, ты меня любишь?
-Нет, Юлик.
-Ах ты сволочь! А нахрена я женился?
Наташа так задумчиво, по-философски:
-Тебе это только показалось...

-Скажите, как бы вы назвали женщину вашей мечты одним словом?
-Работящаяоднолюбка.

Дворник:
-Мойша, мне нужно поговорить о твоих родственниках.
Еврейчик:
-Да, дядя Вася?
Дворник:
-Мойша, твою мать! Убери машину от детской площадки!

-Мама, я хочу дяденьку из Лего!
-Сыночек, я тоже. Папа не разрешает.

Сын спрашивает мать:
- Мама, а что такое "американская внешняя политика"?
Мать со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, мамка?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но, мамка, я этого не делал!!!
- Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала!
- Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики".

Третий муж мне попался настолько ревнивый... Постоянно приходится ему доказывать, что с первым и вторым мужем у меня ничего не было!..

В РФ опубликован список персон нон грата. Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.

Никита Михалков назвал украинским националистом Коломойского. Он бы ещё М.Л. Кинга назвал белым расистом!

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

RE: - Чому ви хочете вступити в ЄС?
- В СС я вже був.

Вы знаете, там не только "вже був", там и "уже был" хоть отбавляй...

Людей начинают обманывать с детства. Пустышки, школьные учебники, газеты...

- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?

- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!

Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!

Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.