Рассказчик: Настя Головатюк
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
-Ну ты, Изя, загнул!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
-Честно, Циля... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
-... Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Оксанка, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем, пля!? У меня почки отказали!
Шарманщик Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником...
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
Учительница:
- Наташенька — кем работает твой папа?
Наташенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка — а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч…
Учительница:
- Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить…
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
RE: - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
В КИТАЕ СОБЛЮДАЮТ ПДД?! ЭТО ШО-ТО НОВОЕ...
Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
- Позовите другого акушера...
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я имел в виду барбекю!
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.
Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет.
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!
Прокурор предъявляет обвинения преступнику... А преступнику пофиг - ведь он старше его по званию!
RE: Не успел Порошенко сесть на трон,
На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!
На ТРОН садятся только по наследству, дауны!!!
Обыватель именует полумифического Порошенка "шоколадным королём". Бля, король - это только тот, кому власть передают по наследству!
- Я буду любить тебя, милая, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
- На вот, дорогой, подержи этот провод!
Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же
И зло, кстати, так же
-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
Третий муж мне попался настолько ревнивый... Постоянно приходится ему доказывать, что с первым и вторым мужем у меня ничего не было!..
"Надо что-то менять в этой жизни" - сказал еврей и открыл обменный пункт
Не во всём виновата так называемая "Западная Украина": не ОУН-УПА же ссыт в лифте одного из жилых домов Новосибирска.
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
RE: Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!
Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...
Он говорит:
- Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву - дорога просто ужасная!
Из Пекина в Шанхай - ничуть не лучше...
- Наташ, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
- А ты, Юлик, один меня потянешь?
Медведев Путину:
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...
ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!
RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Мне кажется, аффтар, склоняющий, как заведённый, слова "кацапы", "хуйло" и "рашка" никакой не украинец. Обыкновенный провокатор, причём малолетний. Школота!
- Ты не знаешь, почему Изя живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Из-за недостатка доказательств.
Дворник:
-Мойша, мне нужно поговорить о твоих родственниках.
Еврейчик:
-Да, дядя Вася?
Дворник:
-Мойша, твою мать! Убери машину от детской площадки!
-Мойша, мне нужно поговорить о твоих родственниках.
Еврейчик:
-Да, дядя Вася?
Дворник:
-Мойша, твою мать! Убери машину от детской площадки!
Настя Головатюк (669)