Рассказчик: Настенька 42
В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля - уже анекдот! Они бы ещё Сан-Суси занялись...
RE: Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
Семиклассницу - ремнём? Дневник семиклассницы смотреть? Может, семикласснице ещё и сосочку сосать и подгузники носить?
Семиклассницу - ремнём? Дневник семиклассницы смотреть? Может, семикласснице ещё и сосочку сосать и подгузники носить?
RE: Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.
АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?
Теперь во всём виноваты американцы.
АНТИСЕМИТИЗМ?! ОН ДАВНЫМ-ДАВНО В РОССИИ ИЗЖИТ, ДАЖЕ ЕВРЕЙ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ (1982-1984 ГОДЫ). ВЫ ЛУЧШЕ СКАЖИТЕ - КОГДА ЕВРЕЙСКАЯ МАФИЯ ПЕРЕСТАНЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ РУССКИЙ НАРОД?
Дело Натана Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на, так он и умер никому не нужный и всеми забытый.
RE: Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
ДЕДУШКА ЛЕНИН НЕ ЕЗДИЛ НА РОЛЛС-РОЙСЕ, У НЕГО БЫЛ РУССО-БАЛТ, БАЛБЕСЫ...
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
ДЕДУШКА ЛЕНИН НЕ ЕЗДИЛ НА РОЛЛС-РОЙСЕ, У НЕГО БЫЛ РУССО-БАЛТ, БАЛБЕСЫ...
Циля отожгла про невесту сына:
-Ёще не невестка, а уже сволочь!!!
-Ёще не невестка, а уже сволочь!!!
RE: Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Херня. Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
БАЛБЕС, РУССКИЕ НЕ СТРОЯТ! ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ УКРАИНЦЫ И МОЛДАВАНЕ!
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Херня. Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 все уже пьяные.
БАЛБЕС, РУССКИЕ НЕ СТРОЯТ! ЭТИМ ЗАНИМАЮТСЯ УКРАИНЦЫ И МОЛДАВАНЕ!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Я изменяла твоему папе, а не наоборот. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Я изменяла твоему папе, а не наоборот. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Упрямство - первый признак тупости. Факты - вещь упрямая. Выходит, факты - тупость?
- Что надо сделать Горбачёву, чтобы убедить Запад, шо в СССР нет дискриминации гомиков?
- Выйти замуж!
- Выйти замуж!
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как его обглодала стая пираний.
RE: Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, - зайдите к начальнику вокзала, для получения медали.....
" За освобождение Москвы "!!!
"Медаль "За освобождение Москвы"" - само по себе анекдот.
" За освобождение Москвы "!!!
"Медаль "За освобождение Москвы"" - само по себе анекдот.
RE: Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
И ЧАСТО ОНА БЫВАЕТ ПРАВА, БАЛБЕС?
И ЧАСТО ОНА БЫВАЕТ ПРАВА, БАЛБЕС?
- Фима, у нас унитаз засорился!
- Циля, я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!
- Циля, я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС. - А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа! - Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
Если вы на улице услышите возглас: «Бендеровцы», то 1%, что речь идёт об украинских националистах, а 99% - что о гаишниках.
-Изя, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
-Пушкина?
-Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"
-Пушкина?
-Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"
Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
-Грамотей! Да будет тебе известно: Пушкина повесили в 1906 году!
Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал и умер в перестрелке.
-Доченька, мэни б лыста однополчаныну видправыты...
-Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.
-Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.
RE: - Почему в России всплеск гомофобии?
- Евреи кончились!
БАЛБЕС, И НЕ ДУМАЛИ КОНЧАТЬСЯ! ДАЖЕ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ - ЛИБЕРМАН (Т.Н. "АНДРОПОВ") В 1982-1984 ГОДАХ. А ЩАС - БИЗНЕСС, ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ПОЛИТИКА!
- Евреи кончились!
БАЛБЕС, И НЕ ДУМАЛИ КОНЧАТЬСЯ! ДАЖЕ ВО ГЛАВЕ ГОСУДАРСТВА БЫЛ - ЛИБЕРМАН (Т.Н. "АНДРОПОВ") В 1982-1984 ГОДАХ. А ЩАС - БИЗНЕСС, ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ПОЛИТИКА!
RE: Сидят три проститутки, разговаривают как у них в стране называют хер.
Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!
Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится
Скорее партизаном он называется у хранцузов... Слово-то само - партизан - хранцузское...
Англичанка: называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!
Француженка: СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста! Русская: А у НАС- ПАРТИЗАН... не поймешь откуда появится
Скорее партизаном он называется у хранцузов... Слово-то само - партизан - хранцузское...
"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.
Тогда уж "в русскую или на русскую?" ибо подруги украинцев как раз русские, если кто не знает.
Тогда уж "в русскую или на русскую?" ибо подруги украинцев как раз русские, если кто не знает.
RE: Не пора ли распространённое в России выражение "У нас всё делается через жопу"
ЩАС ВЕСЬ МИР ВСЁ ДЕЛАЕТ "ЧЕРЕЗ НЕЁ". ТАК ШО ДО СРАКИ ЭТОТ КВАЗИАНЕКДОТНЫЙ ВЫСЕР.
ЩАС ВЕСЬ МИР ВСЁ ДЕЛАЕТ "ЧЕРЕЗ НЕЁ". ТАК ШО ДО СРАКИ ЭТОТ КВАЗИАНЕКДОТНЫЙ ВЫСЕР.
Понимаешь, Сарочка, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
Изя, меня зовут Циля.
Изя, меня зовут Циля.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот получишь в щколе "пять", будешь потом большие деньги зарабатывать.
- Вот получишь в щколе "пять", будешь потом большие деньги зарабатывать.
RE: Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.
Они что - немцы?
Они что - немцы?
RE: Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Чернобыль - миф. Есть городок Припять, а а в нём - Киевская АЭС имени Ленина. Вы эту точку имеете в виду?
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
Чернобыль - миф. Есть городок Припять, а а в нём - Киевская АЭС имени Ленина. Вы эту точку имеете в виду?
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой...
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Тётя Яана:
- У меня муж срадаетт (страдает) отт алккоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Яа (я) пью. А он срадаетт.
- У меня муж срадаетт (страдает) отт алккоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Яа (я) пью. А он срадаетт.
RE: Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.
Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!
Сидоровы не трахаются со своими "восьмёрками". Этим занимается автосервис. А говорить - мол, Сидоров имел "секс со своим ВАЗ-2108" всё равно, что сказать "дворник, управдом и участковый занимаютс сбором налогов". Не прогуливай школу, малютка!
В травмпункте.
Врач:
-Пиши - черепная травма.
Медсестра:
-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
-Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?
Врач:
-Пиши - черепная травма.
Медсестра:
-Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
-Какие на хрен мозги, если она на день рождения мужа с любовником припёрлась?
- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированная акция бандеровцев! - прошипела рация в автомобиле с надписью ГАИ.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть "Беркут" разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть "Беркут" разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...
- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа, я - ведьма?!
- Типа, ты - бревно!
- Типа, я - ведьма?!
- Типа, ты - бревно!
- "Беркут" всегда должен на шаг опережать преступников!
- А это как? Он должен что ли на митинг бандеровцев раньше самих бандеровцев собраться?!?
- А это как? Он должен что ли на митинг бандеровцев раньше самих бандеровцев собраться?!?
RE: Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Обычно детские вещи стирает тёща. Или домработница.
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Обычно детские вещи стирает тёща. Или домработница.
Крымчане орут "фашизм не пройдёт!" и вывешивают над Крымским Советом бело-сине-красный флаг. Напомните им, пановэ/товарищи, шо бело-сине-красный флаг - это аттрибут фашизма (вспомните Власова, да и не только его).
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: Юлик (мой муж) узнает - убьёт!
RE: Львiв. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
В автобус с пулемётом... С танком Т-80 войди в него ещё.
В автобус с пулемётом... С танком Т-80 войди в него ещё.
RE: Льв в. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Ус сидять, мовчать. Тут н гр схоплю тьсься з м сця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Привет, крымская братва! Зачем так много писАть? Просто "в салон автобуса заходит (кто бы то ни было) с пулемётом" - уже анекдот. Он бы ещё туда на МиГ-21 влетел!
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Ус сидять, мовчать. Тут н гр схоплю тьсься з м сця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Привет, крымская братва! Зачем так много писАть? Просто "в салон автобуса заходит (кто бы то ни было) с пулемётом" - уже анекдот. Он бы ещё туда на МиГ-21 влетел!
RE: Приходят ветераны УПА к мэру и спрашивают: - Можно мы памятник Степану Бандере поставим? - Можно!
- А можно мы ему автомат на плечах повесим?
Бандере - автомат, на БТР-80 посади его ещё...
- А можно мы ему автомат на плечах повесим?
Бандере - автомат, на БТР-80 посади его ещё...
Отношение к бандеровцам у них разное: "Беркут" занимается разгоном митинга бандеровцев, а ГАИ в нём участвует.
Настенька 42 (192)