Рассказчик: Настенька 42
Утверждение, что нельзя быть культурным русским человеком, не прочитав Пушкина - довольно спорно. Я знаю многих культурных русских людей, не читавших Пушкина.
Например — Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, Богдан Хмельницкий и многие-многие другие.
Например — Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович, Богдан Хмельницкий и многие-многие другие.
Вовочка спрашивает бабушку (мамину маму):
-Бабушка, а что такое "зеленые"?
-Hе "что", а "кто"... Это такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на бабушку отцу:
-Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые охраняют природу...
-Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
-Бабушка, а что такое "зеленые"?
-Hе "что", а "кто"... Это такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на бабушку отцу:
-Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые охраняют природу...
-Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
А КАК БЫ КАЦАПЫ НЕ ПОЛУЧАЛИ ПОДОБНЫХ НАГРАД!!
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!
А КАК БЫ КАЦАПЫ НЕ ПОЛУЧАЛИ ПОДОБНЫХ НАГРАД!!
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
"Посадили хохла на зону" - само по себе анекдот. УкраИнцы сами кого хочешь посадят.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
"Посадили хохла на зону" - само по себе анекдот. УкраИнцы сами кого хочешь посадят.
- Правда ли, что Фирочкой выиграны 1,000,000 долларов?
-Правда. Только не Фирочкой, а её папой, и не выиграны, а проиграны…
-Правда. Только не Фирочкой, а её папой, и не выиграны, а проиграны…
- Верно ли, что Стецюк выиграл «Волгу»?
- Все верно. Только не Стецюк, а Рабинович. И не «Волгу», а тысячу рублей. И не выиграл, а проиграл.
- Все верно. Только не Стецюк, а Рабинович. И не «Волгу», а тысячу рублей. И не выиграл, а проиграл.
В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
RE: - Девушка, как вас зовут?
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- П шов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..
МЕЖДУ ПРОЧИМ, У ЛЬВОВЯН НЕТ ВЫРАЖЕНИЯ "ПОШЁЛ НАХЕР", УРОДЫ!
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- П шов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..
МЕЖДУ ПРОЧИМ, У ЛЬВОВЯН НЕТ ВЫРАЖЕНИЯ "ПОШЁЛ НАХЕР", УРОДЫ!
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот дядя Леша мне всегда дает конфетку!
- Вы любите украинцев?
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.
- Нет.
- Великодержавный шовинист?!
- Почему же? Просто гетеросексуал. Мне нравятся украинки.
-Слышь, корешь - о чем картина?
-Лошадь пашет землю...
-Дык, обломись! Кобыла че - трактор, в натуре?
-Лошадь пашет землю...
-Дык, обломись! Кобыла че - трактор, в натуре?
RE: Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует, а украинская всё молчит.
- Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.
Между прочим, название "Зозуля" крику "ку-ку" не помеха, уроды!
- Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.
Между прочим, название "Зозуля" крику "ку-ку" не помеха, уроды!
(Плагиат).
-Вовочка, Пушкина на дуели убили...
-Нифига себе! Куда смотрело ФСБ?
-Вовочка, Пушкина на дуели убили...
-Нифига себе! Куда смотрело ФСБ?
RE: Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.
ФАШИСТОВ НЕ БЫВАЕТ НИ В ПРИБАЛТИКЕ, НИ В ГЕРМАНИИ - ЭТО ЧИСТО ИТАЛЬЯНСКОЕ ТЕЧЕНИЕ!
ФАШИСТОВ НЕ БЫВАЕТ НИ В ПРИБАЛТИКЕ, НИ В ГЕРМАНИИ - ЭТО ЧИСТО ИТАЛЬЯНСКОЕ ТЕЧЕНИЕ!
Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Путин продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Путин продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
RE: Автор: fаrgus На Украине красивую дивчину называют гарна, а слишком красивую - перегарна.
Не перегарна, а ПРЕГАРНА, то есть, невероятно красивая! Ничего вы не понимаете, москал проклятущ!!!!!!!!!
ВЫ ДРУГ ДРУГА СТОИТЕ! КРАСИВУЮ НАЗЫВАЮТ КРАСЫВА!
Не перегарна, а ПРЕГАРНА, то есть, невероятно красивая! Ничего вы не понимаете, москал проклятущ!!!!!!!!!
ВЫ ДРУГ ДРУГА СТОИТЕ! КРАСИВУЮ НАЗЫВАЮТ КРАСЫВА!
СМС от жены: "Любимый, я сильно ПОРАНИЛА ногу на работе. Соломон меня привез... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...".
СМС от мужа: "КТО ТАКОЙ СОЛОМОН???".
СМС от мужа: "КТО ТАКОЙ СОЛОМОН???".
RE: Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
В Ленинграде. А вообще-то, лучше проверить наличие ИХ у себя самого.
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
В Ленинграде. А вообще-то, лучше проверить наличие ИХ у себя самого.
На территории бывшего (?) СССР эксплуатируются микроавтобусы "Мерседес" двух типов. Один тип сейчас в США, другой - в Израиле!
RE: - Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Ребёнок, тебе сколько годиков? Всё ещё мамочка за руку держит? Война была МЕЖДУ ДВУМЯ ТОТАЛИТАРНЫМИ СИСТЕМАМИ. И, если быть честной, ни одна из сторон не добилась желаемых результатов. А рыцарские ленточки немцы на свои "Жигули" таки вешали, представь себе. Когда отмечали 10, 15- и 20-летие победы над контрреволюцией в Чехословакии (ввод войск ГДР в 1968 году). Да, и ещё вот что - кто кричит "русские", тот - либо ненормальный, либо провокатор: в ликвидации контрреволюционного мятежа в ЧССР участвоввали все армии стран Варшавского договора. Так что успехов тебе в изучении букваря, малыш!
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Ребёнок, тебе сколько годиков? Всё ещё мамочка за руку держит? Война была МЕЖДУ ДВУМЯ ТОТАЛИТАРНЫМИ СИСТЕМАМИ. И, если быть честной, ни одна из сторон не добилась желаемых результатов. А рыцарские ленточки немцы на свои "Жигули" таки вешали, представь себе. Когда отмечали 10, 15- и 20-летие победы над контрреволюцией в Чехословакии (ввод войск ГДР в 1968 году). Да, и ещё вот что - кто кричит "русские", тот - либо ненормальный, либо провокатор: в ликвидации контрреволюционного мятежа в ЧССР участвоввали все армии стран Варшавского договора. Так что успехов тебе в изучении букваря, малыш!
RE: Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/klitchkocalling/
УРОД ЗАТКНИ СВОЮ ГЕБЕШНУЮ ПАСТЬ!
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/klitchkocalling/
УРОД ЗАТКНИ СВОЮ ГЕБЕШНУЮ ПАСТЬ!
RE: > Интересно, кто-нибудь пытался выяснить -
> почему у Змея Горыныча
> такое отчество? А маму его как звали?
Горынь, вестимо.
Речка такая есть у Западной Уркаине.
(так что Змия типа как Ленина -
в честь речки назвали).
Когда былину писАли, оттуда на Киев
частенько всякая шваль нападала,
будущие бандеровцы не иначе.
ВРАНЬЁ. БЛЕФ. ЛИПА. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ОТ СЛОВА "ГОРЫ". Т.Е. ГОРНЫЙ ЗМЕЙ! А ГОРЫ ЭТИ - УРАЛЬСКИЕ. КСТАТИ, ВО ВСЕХ БЫЛИНАХ УКАЗЫВАЕТСЯ ПРЯМО, ЧТО НА КИЕВ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ЛЕТАЛ С ВОСТОКА! ВОТ ТАКИЕ ВОТ "БУДУШИЕ БАНДЕРОВЦЫ". ДВОЙКА ВАМ, ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ ПО ИСТОРИИ И ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ЧАСТИ.
> почему у Змея Горыныча
> такое отчество? А маму его как звали?
Горынь, вестимо.
Речка такая есть у Западной Уркаине.
(так что Змия типа как Ленина -
в честь речки назвали).
Когда былину писАли, оттуда на Киев
частенько всякая шваль нападала,
будущие бандеровцы не иначе.
ВРАНЬЁ. БЛЕФ. ЛИПА. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ОТ СЛОВА "ГОРЫ". Т.Е. ГОРНЫЙ ЗМЕЙ! А ГОРЫ ЭТИ - УРАЛЬСКИЕ. КСТАТИ, ВО ВСЕХ БЫЛИНАХ УКАЗЫВАЕТСЯ ПРЯМО, ЧТО НА КИЕВ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ЛЕТАЛ С ВОСТОКА! ВОТ ТАКИЕ ВОТ "БУДУШИЕ БАНДЕРОВЦЫ". ДВОЙКА ВАМ, ТОВАРИЩ РАБИНОВИЧ ПО ИСТОРИИ И ПО ФОЛЬКЛОРНОЙ ЧАСТИ.
RE: Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.Кто ещё хочет стать миллионером?
БЕРЕЗОВСКИЙ СДОХ, А ЛАЗАРЕНКА ВООБЩЕ ВЫМЫШЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ, УРОДЫ!
БЕРЕЗОВСКИЙ СДОХ, А ЛАЗАРЕНКА ВООБЩЕ ВЫМЫШЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ, УРОДЫ!
ЗАТКНУТ КОГДА-НИБУДЬ ПАСТЬ ЭТОМУ МУДАЛИКУ?! ПОЙДИ НА МАЙДАН И КВАКНИ ТАМ ШО-НИТЬ ПОДОБНОЕ.
УЁБОК!!!
УЁБОК!!!
МудАлик, а ты знаешь такое - "Слава Родине!", "Слава Сталину!", "Слава КПСС!". Да, были (есть) такие лозунги. Те, кто их употреблял, они тоже - "кохаймося"? Им тоже - "сала"?
RЕ: Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60Жх. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад МайданаЖ2013.
Ще не вмерла Україна! Сала України! Сала героям! Сала богу! Сала мэни! Дайош Эуропу! Ми українци, бо ми того варти! Кохаймося!
© Алик, справжний патриот
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных
ТЫ ДОГАВКАЕШьСЯ, СВОЛОЧь ШОВИНИСТИЧЕСКАЯ! ПО ТЕБЕ ВИСЕЛИЦА ПЛАЧЕТ!
Ще не вмерла Україна! Сала України! Сала героям! Сала богу! Сала мэни! Дайош Эуропу! Ми українци, бо ми того варти! Кохаймося!
© Алик, справжний патриот
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных
ТЫ ДОГАВКАЕШьСЯ, СВОЛОЧь ШОВИНИСТИЧЕСКАЯ! ПО ТЕБЕ ВИСЕЛИЦА ПЛАЧЕТ!
- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!
Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня телек черно-белый!
Раввин не станет настоящим раввином, пока не заполнит хотя бы одно кладбище пешеходами, переходившими дорогу перед его "Ауди".
"Мерс" поцарапал дверь "Запорожца".
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...
Из "Запорожца" выскакивает дед, что-то кричит.
Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
Моя фамилия Гельцер! Мой отец прокурор!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Запорожца" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Вы кто, сынки? поинтересовался старик.
Партизаны, дедушка... Партизаны...
Вчера на бульваре столкнулись два милицейских автомобиля жлоб в жлоб!..
- Ублюдок, где этот фашистский холуй?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Раввин на "Мерседесе" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства...
Весело и с огоньком прошло празднование Хануки в семье Рабиновичей. Это подтвердили и управдом, и дворник, и милиция, и пожарные.
Во время молитвы.
RE: Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
Не так уж Он и "маму любит" - был Холокост, были погромы... Советую не спать уроках истории, малыш!
RE: Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
Не так уж Он и "маму любит" - был Холокост, были погромы... Советую не спать уроках истории, малыш!
Что-то врут эти анекдоты. Не могут быть в психбольнице "палаты со Сталиным": психи просто не знают, кто это такой. А если знают - это уже не психи!
RE: Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.
Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.
Провокация в чистом виде. Ни один украинец так не скажет. 96% населения Украины веруют в Иисуса Христа. Да и дед Мороз там популярен.
Кто хвалит иномарки - того просто не возили в войну на "газенвагене". А ведь тоже была иномарка!
Утверждение, шо иномарки всегда лучше - весьма спорное. Форд, например, ничем, ровным счётом, не отличается от "Жигули". А уж какой бывает "Опель-Блиц газенваген"!
RЕ:
Раньше был булыжник - оружие пролетариата. А теперь на Украине - брусчатка.
Аффтар, ты креативен! В старом анеке заменить "противников ГКЧП" на "Украину" - сильно.
Раньше был булыжник - оружие пролетариата. А теперь на Украине - брусчатка.
Аффтар, ты креативен! В старом анеке заменить "противников ГКЧП" на "Украину" - сильно.
Обидно, когда гражданин Н. отца и мать своих чтит, а Бога - нет.
Обидно, когда твоя бабушка царскую семью, расстрелянную большевиками, жалеет, а тебя, изнывающего от голода - нет.
RЕ: Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Аффтар, ты креативен! Старый анек про "захватите почту... банки и телеграф" переделать под полумифические события в Украине - сильно!
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Аффтар, ты креативен! Старый анек про "захватите почту... банки и телеграф" переделать под полумифические события в Украине - сильно!
RE: Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
С чего это вдруг в РФ стали говорить про "Чернобыль"? Они бы ещё Темзу упомянули...
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
С чего это вдруг в РФ стали говорить про "Чернобыль"? Они бы ещё Темзу упомянули...
Настенька 42 (192)