Рассказчик: Настенька и тётя Мотя
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин - в натуре плакал!
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин - в натуре плакал!
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
-Хорошо-то как было, Маричка! ... .
-Я не Маричка, я Муму!
Вот тут дядя и онемел...
-Хорошо-то как было, Маричка! ... .
-Я не Маричка, я Муму!
Вот тут дядя и онемел...
Решили волк заяц и хомяк съездить за границу - в Китай. Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
-А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.
Хотите изменить походку?
Вам пить кофе и чай, а не вино и водку!
Вам пить кофе и чай, а не вино и водку!
Мой дед очень сильно дружил с дядей-комбайнером Тарасом, пока Тараса не
закодировали...
закодировали...
RE: Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
Это во всём мире так, дыбил...
Это во всём мире так, дыбил...
Учёные установили, что некрасивые тёти разрушают дядям печень.
Едет пьяный дядя в автобусе.
Рядом тётя:
-Вы пьяны!
Дядька:
-А у вас ноги кривые!
Тётка:
-А к чему вы это?
Дядька:
-А я завтра буду трезвый!
Рядом тётя:
-Вы пьяны!
Дядька:
-А у вас ноги кривые!
Тётка:
-А к чему вы это?
Дядька:
-А я завтра буду трезвый!
Левко - Ганне:
-Вчера, Галю, встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк, Левко?
-Нет, Галю, я.
-Вчера, Галю, встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк, Левко?
-Нет, Галю, я.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
На скамье подсудимых - незадачливый охотник.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой, решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Один дядя согласился стать добровольцем.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым
по городу,"попортил" много народу.Наконец
его загнали на дерево.Так как экземпляр
был очень дорогой, решили брать живьем.
Для этого вызвали опытного охотника(ох).
Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
(Ох):Мне нужен доброволец.
Один дядя согласился стать добровольцем.
Охотник дает ему ружье и говорит:
-Сейчас я залезу на дерево и потрясу,
медведь упадет,собака схватит его за
яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
-Понял,-овечает дядя-доброволец,-а ружье
зачем?
-Пристрелишь собаку,если я упаду первым
RE: Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!
В УРЮПИНСКЕ ЗООПАРКА НЕТ (ЭТО ИЗ ТОЙ ЖЕ ОПЕРЫ, ЧТО ЭСТОНСКОЕ МЕТРО И "ПОЕЗД "ОДЕССА-ТЕЛЬ-АВИВ")!
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к отцу.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если он к нам.
Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
-Что случилось?
-До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Blend-a-med - неповторимый, сверхустойчивый вкус...
Жизнь несправедлива не только у людей, но и у животных. Сами посудите: хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет.
Утверждение, что антисемитизм есть национальная болезнь русских - довольно спорно. Я знаю многих махровых антисемитов, вовсе не являющихся русскими. Например - Гитлер, Муссолини, Форд, Линдберг, Виши, Хорти и многие-многие другие.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с сыном сапера...
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
-Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
-Очень просто. Первый и последний.
-Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
-А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
-Очень просто. Первый и последний.
Она:
- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
- Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.
- Дорогой, мой папа приезжает. Ты б его в лесопарк сводил.
Он:
- Куда я его только не водил, он ото всюду возвращается (((.
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, Сергей Алексанрович?
- Да вот, срочно уехать надо...
- С каким это ещё праздником, Сергей Алексанрович?
- Да вот, срочно уехать надо...
- Алло! Это твоя соседка! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!
У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего жениха что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!
- При посещении дома своего жениха что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у
Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
RE: детям лучше делать по утрам русскую зарядку, чем китайскую
А лучше всего - пиндосскую!
А лучше всего - пиндосскую!
Дочь приходит домой с дискотеки. Отец возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
Умирает свекровь. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Невестка:
- Тётя Н., не отвлекайтесь.
- Закат какой...
Невестка:
- Тётя Н., не отвлекайтесь.
В гости приехал тесть.
В скором времени, не меняя прописки, оказался у него в гостях.
В скором времени, не меняя прописки, оказался у него в гостях.
-Ты почему мне грубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
-Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?
-Мамка, а можно я телевизоp посмотpю?
-Посмотpи, сыночек, только не включай!
-Посмотpи, сыночек, только не включай!
-Мамка, мне уже 18 лет! Разреши мне носить бюстгальтер!
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
-Разрешаю, сыночек. И не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
-Говорят, что сын счастлив, если он похож на мать! Вот Вовочка - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, в таком же бюстгальтере...
Сын - весь в маму: такое же лицо, такой же характер, так же целуется с мальчиками...
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышками.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
-Козёл - на борту Як-40? А как насчёт запаха?
-Ничего, привыкнет!
-Ничего, привыкнет!
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?
RE: И улетел в 1980-ом году мишка, но обещал вернуться. Сейчас мая он возвращается на пост премьера.
Он, вообще-то, димка!
Он, вообще-то, димка!
RE: Все мы как и Колумб - открыватели. Новых пачек сигарет,бутылок,коробок,дверей и всякой всясины.
Да ладно - Антарктида, Гавайи...
Да ладно - Антарктида, Гавайи...
REl: 1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться. © konde13
1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...
1 МАЯ ТРУДЯЩИЕСЯ ОТДЫХАЮТ ПОСЛЕ ДОЛГИХ И ТЯЖЁЛЫХ БУДНЕЙ, ДЫБИЛ...
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "
Настенька и тётя Мотя (114)