Рассказчик: Настенька и тётя Любаша
1
Дочь:
- Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
Отец:
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
- Пап, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
Отец:
- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- Но ведь в те годы не было автомобилей!
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- Но ведь в те годы не было автомобилей!
- Господа! За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского.
Про БЛЯДЕЙ не следует.
Про БЛЯДЕЙ не следует.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".
В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный
Киев.
В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!"
"На Украине "Российский флот - вон!"" - это из той же оперы, что "в синагогу - за отпущением грехов"...
В ходе состоявшейся здесь демонстрации лозунг "Российский флот вон!"
"На Украине "Российский флот - вон!"" - это из той же оперы, что "в синагогу - за отпущением грехов"...
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Звонок в дверь. Открывает дядька: - Здравствуйте, я - дворник. Сосед снизу попросил передать, что ему надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Боря, ещё, Да...". Можно тише себя во время секса вести?
-Вы ошибаетесь, дядя Вася, меня Тарас зовут и по ночам я работаю...
-Вы ошибаетесь, дядя Вася, меня Тарас зовут и по ночам я работаю...
Сын - весь в маму! И лицом, и характером, и ОРИЕНТАЦИЕЙ...
3 основные категории пьющих:
Выносливый(100 грам выпил и выносят)
Держащийся(100 грам выпил и за стенку держится) И мало пьющий(пьёт и ему всё мало)
===== Есть еще выносливые и застенчивые...===== а также вездессущий - надеюсь, обьяснять не надо...
Выносливый(100 грам выпил и выносят)
Держащийся(100 грам выпил и за стенку держится) И мало пьющий(пьёт и ему всё мало)
===== Есть еще выносливые и застенчивые...===== а также вездессущий - надеюсь, обьяснять не надо...
Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.
-Мля, вчера телефон потерял!
-Как?
-Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!
-Как?
-Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к его матери.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.
Мама: - Настенька, яблоко будешь?
Она: - Нет, спасибо.
Парень: - Я буду.
Мама: - Нет, сыночек, оно не мытое.
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как мы с сыном устали от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Если в тётю можно кидать только драгоценными камнями, тогда дядю можно бить только сиськами...
RE: В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую- перегарна
Этот бессмысленный набор слов должен быть смешным?
Этот бессмысленный набор слов должен быть смешным?
Психиатр - пациентке:
-Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
-В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельница, отведи сына в детский сад!".
-Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
-В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельница, отведи сына в детский сад!".
На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!
Топают Иванко с Настенькой по лесу.
Настя:
-Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?'
Иванушка:
-Могу
Настя:
-И дуб?
Иванушка:
-И дуб могу
Настя:
-А сосну?
Иванушка:
-А соснёшь - я тут всё переломаю
Настя:
-Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?'
Иванушка:
-Могу
Настя:
-И дуб?
Иванушка:
-И дуб могу
Настя:
-А сосну?
Иванушка:
-А соснёшь - я тут всё переломаю
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Врач:
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!
- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
Мамаша напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т, мамка!..
- Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т, мамка!..
- Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже
Едет дядя по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Тётя (хозяйка), оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у вас однако навоз!"
Дядя: "Говна не возим!"
Сгружает в одном из дворов.
Тётя (хозяйка), оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у вас однако навоз!"
Дядя: "Говна не возим!"
Вчера на лекции укуренный преподаватель показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Половина студентов их увидела...
RE: Поезд. В купе сидят два мужика.
Пересекают границу Россия-Украина.
Границу Россия-Украина - уже смешно.
Пересекают границу Россия-Украина.
Границу Россия-Украина - уже смешно.
Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.
В купе расположились: русский, украинец и еврей.
Знакомятся. Украинец:
-Мыкола, запорожец.
Русский:
-Сергей, москвич.
Еврей:
-Мордухай, ВМW.
Знакомятся. Украинец:
-Мыкола, запорожец.
Русский:
-Сергей, москвич.
Еврей:
-Мордухай, ВМW.
- А у тебя какая машина? - Лада приора. - Фу, она же такая беспонтовая!
- Ну, тебе то с автобуса виднее...
- Ну, тебе то с автобуса виднее...
RE: Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Можно подумать, что на Ту-134 - одни русские туристы!
Можно подумать, что на Ту-134 - одни русские туристы!
RE: В Израиле группа репатриантов проходит собеседование.
Репатрианты - это те, кто вернулся на Родину. Разве у них Родина - Израиль? Вряд ли...
Репатрианты - это те, кто вернулся на Родину. Разве у них Родина - Израиль? Вряд ли...
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!
Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.
Настенька и тётя Любаша (40)
1